Je deviens liquide

Le prix du baril

2008-09-25T22:23:00.003+02:00

A combien est-il aujourd'hui ? J'ai pas écouté Laurence Ferrari ce soir, qui donne le chiffre tous les jours, vu que c'est vachement important (sur fond rouge écrit en gros en général et si possible dans les titres du journal tant qu'à faire tellement on n'en peut plus de savoir où il en est le baril). Oui j'aimerais bien savoir parce que je voudrais manger des tomates en hiver et j'hésite pour 2008/2009... Sur le site boursier.com (que j'aime consulter pour me détendre le soir), ils l'annoncent à 93,80 dollars pour la référence WTI sur le Nymex. Ah ben dis donc !

Le baril remonte donc ce mercredi, et au revoir les tomates, tout est foutu, on va encore devoir bouffer des pâtes "prix malin" au beurre "prix complice", au secours le monde s'écroule. Mais mon ami boursier.com reste calme, lui, et d'ailleurs il précise laconiquement, sans la moindre once d'affolement, que "les analystes s'attendent à ce que le rapport hebdomadaire de l'API fasse état d'une diminution des stocks US, aussi bien de brut (une baisse de l'ordre de 3,5 à 3,8 millions de barils selon les sources) [oui 3,8 millions !! 3,8 !! encore à 3,2 je reste calme, mais 3,8 !!... et puis ils sont où ces barils ?] que de distillats et de carburants. De nouvelles violences au Nigéria poussent également les cours à la hausse, avec une attaque du MEND, le mouvement pour l'émancipation du delta du Niger [mais pourquoi ils veulent s'émanciper le delta du Niger, on sait même pas où c'est ?], contre une station de pompage opérée par Shell." Ohlala.

Alors moi je veux bien que Christine Lagarde reste hyper calme comme si le conseil des ministres avait été une séance de Yoga Iyengar rive gauche, et nous dise que tout va bien surtout son brushing (toujours impeccable, il faut le reconnaître, c'est pas comme Borloo, comme quoi quand on fait de l'écologie on peut se permettre les cheveux crades et le costume de traviole pour inventer des malus-pique-nique vu que tout le monde fait semblant de s'en préoccuper mais s'en fout complètement, mais pour l'économie, le tailleur a intérêt a sortir du pressing sinon t'es pas crédible), OK OK je veux bien Christine t'as l'air méga-cool quand tu parles de la croissance, mais là, quand je lis ce que dit l'API sur le MEND, je suis à deux doigts de la méga-panique quand même.

(Je viens d'ailleurs de me rendre compte que nous ne sommes absolument pas mercredi et que l'info de boursier.com date de plus d'une semaine. Comme quoi il faut l'avoir à l'oeil le baril.)

(Photo : Ben / Bangkok, Janvier 2008)

Sois people et lâche-moi

2008-09-16T16:42:00.008+02:00

Je ne sais pas si c'est une tendance lourde de la rentrée mais j'ai l'impression qu'on ne peut plus regarder un tunnel de pubs bien peinard comme on le faisait avant avec son temps de cerveau disponible sans que maintenant, une célébrité ou une semi-célébrité, un sportif, un acteur, un mannequin marié à un sportif qui a joué dans une série, un gars qui est passé à la télé, bref un people comme on dit si joliment (Poésie moderne...) ne surgisse à chaque carrefour de l'hypermarché (ou à chaque hypermarché Carrefour). Quasiment chaque pub est dorénavant squattée par un ami-people-prescripteur-bienveillant qui nous offre ses précieux conseils de consommation.

Sans aucune espèce de conscience, si ce n'est sûrement celle de l'angoisse face à la réception de l'avis de tiers provisionnel, nos amis les peoples nous font donc de la retape indifféremment pour des banques, des compagnies d'assurances, des lunettes ou des plats micro-ondables. C'est pareil, mangez, consommez et recrachez tout. Quand vendront-ils leur image pour les labos pharmaceutiques (comme moi, prenez des benzodiazépines, vous serez heureux), des marchands de grenades (autour du cou ou en gourmette c'est du dernier chic), ou des trafiquants de Crystal Meth (beaucoup plus hype que la coke tant qu'à faire), quitte à tapiner pour les plus pourris ?

Après que Laeticia a rejoint son sémillant époux Johnny sur nos écrans, pour le meilleur et pour le pire de la vision de près comme de loin, c'est maintenant Adriana Karembeu qui, entre deux forfaits pour mobile, vend des lunettes qui ne lui vont pas (mais alors vraiment pas) avec Antoine, qui a toujours des cheveux longs mais pas assez de seins vraisemblablement. Myopie, SMS illimités et Croix Rouge, même combat. Un vieux chanteur et une blonde ça doit être la combinaison idéale pour bien faire vendre des double-foyers, je ne vois pas d'autre explication.

Quoiqu'un footballeur qui donne des coups de boule devant 12 millions de français aussi, puisque Zidane jongle chez l'opticien d'en face quelques minutes après nous avoir délivré un message d'une grande humanité au service d'une compagnie d'assurance (et avec l'accent marseillais). Un coup de boule, un grand écart, hop hop hop, quel champion. Oui comme tout footballeur qui se respecte il a déjà vendu des chaussures, des articles de sport, des forfaits téléphoniques, des magasins de hard discount, de l'eau minérale, des voitures, des yaourts, des bouquets satellites et même un programme des Nations Unies "Anti-Pauvreté" (si si), donc il est tout naturel de passer aux assureurs. Oui ceux-là mêmes qui vous bloquent votre dossier de prêt pour l'achat de votre appart de 30 m2 sur 25 ans si vous avez eu une opération de l'appendicite en 1982 et qui savent tout de vos dernières analyses sanguines (dites donc vous achetez un appart et vous avez du choléstérol, c'est pas très raisonnable ça M. Duchemin). C'est sûr, quand on s'appelle Zidane, on peut faire exploser son taux de choléstérol en renvoyant ses Danacol dans sa gueule à Jacques Weber (merci t'es sympa), c'est plus facile pour le prêt. Et ensuite on est plus détendu pour délivrer la bonne parole sur les ondes. Trop cool Zinedine.

Les assurances ne reculent d'ailleurs devant aucun élan de générosité spontanée puisqu'elles font même jouer les morts. Philippe Khorsand, même terrassé par un cancer, était toujours là cet été pour danser sur une reprise de "C'est la ouate que j'préfère". Efficace et pas cher ? Si ça c'est pas la preuve qu'ils se foutent de vos analyses médicales ? Mais bon pour le prélèvement mensuel c'est mieux d'être vivant quand même.

La grande distribution n'est pas en reste de peoples sympas dans l'allée centrale puisque Casino a chopé Christian Clavier pour faire la tête de gondole, pendant que le Super U d'en-face est toujours tenu par Daniel Prévost. A quand Isabelle Adjani chef de rayon chez Monoprix ? Ah non c'est vrai, elle vend déjà Paris Match à la criée sur le trottoir.

Pendant ce temps, Anne Roumanoff nous aguiche moulée de rouge et allongée sur un bureau pour promouvoir des classeurs 2 anneaux avec dos de 4 cm (bien sûr), Yves Lecoq fait de la retape pour des fenêtres double vitrage en imitant Chirac (logique), Jean-Marie Bigard vente les mérites d'un climatiseur (humour gras et air conditionné, la combinaison de rêve) et Pierre Arditi, jamais le dernier pour nous délivrer un beau discours bien-pensant sur n'importe quel plateau télé nous offre ensuite généreusement ses précieux conseils financiers en faisant l'article pour une banque qui, certes, n'a pas perdu récemment 3 milliards d'euros par "négligence" sans faire apparaître la moindre rougeur de honte face à ses clients. Demandez plus à votre argent donc.

D'ailleurs à peu près tous les comédiens de la place de Paris en ont bouffé du Lion, l'animal doit être généreux... Le milieu du cinéma est sûrement très aguerri sur les taux directeurs. Eric et Ramzy, eux, ont eu le courage de choisir l'originalité puisqu'ils ont l'incroyable audace de racoler les jeunes pour un concurrent du fauve dépensier. De vrais résistants. Et à bas les agios. Bien sûr tout ce petit monde reste totalement crédible en défendant la veuve et l'opprimé ou en nous gratifiant de leurs fines analyses sociologiques dès que l'occasion médiatique se présente dans les journaux et les talk-shows au moment de la sortie de leur dernier film (pas pendant les vacances quand même), tout en caressant allègrement de l'autre main le plus grand consortium de racket mondialement organisé que constitue la noble institution bancaire. Ben oui il est où le problème ? Yen a pas, ils prennent juste le pognon là où il est et pendant qu'il y en a, voilà une belle leçon d'humanisme et de solidarité à méditer. Tiens j'ai comme une envie de vomir moi.

(Photo : Ben / Chiloe, Chili - Mai 2008)

Demain, tous DRH ?

2008-09-13T04:54:00.004+02:00

Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai l'impression qu'un DRH sommeille en chaque français. Tapi dans l'ombre comme une perversion inavouable. Ou une espèce de rêve absolu. C'est selon. Mais quelle bien étrange passion pour l'administration du personnel, ce soleil vert de l'entreprise, au lieu de prendre l'apéro. La France aime-t-elle la veille sociale? La France kiffe-t-elle l'outplacement? La France fantasme-t-elle sur les tickets restos à 6,10 euros? La France rêve-t-elle d'hygiène, de sécurité et d'aménagement du temps de travail? La France délire-t-elle sur le knowledge management? Eh bien oui.

Alors évidemment le DRH qui sommeille en chaque français n'est pas celui qui se tape des séminaires de trois jours dans la Creuse sur "Comment gérer les talents en approche transversale ?" et des bouquins de 550 pages sur "RH et compétences dans une démarche qualité", tout ça on s'en fout. Non, ce serait plutôt le DRH qui vire à tour de bras. Toi tu m'énerves, t'es viré. Toi t'es moche, t'es viré. Toi t'es nul, t'es viré. Toi tu portes du bleu turquoise, t'es viré. Toi t'es Raymond Domenech, t'as des gros sourcils, t'es viré. Toi t'es PPDA, 30 ans que tu nous endors, t'es viré. Toi tu... euh, t'es viré. Toi t'as dit ton secret aux habitants de la maison en leur faisant comprendre que tu étais prêtre-danseur de hip-hop et que tu avais 6 gosses, t'es un gros naze et t'es viré. Toi t'as des gros seins, t'es... non tu restes. Toi je t'ai assez vu, t'es viré. Toi je sais pas qui t'es, t'es viré. Toi tu chantes mal, t'es viré. Toi, toi, toi et toi vous faites la Starac... c'est pas commencé encore? Et ben vous êtes tous déjà virés.

Ah ouf, ça fait du bien. Alors c'est bizarre que tout le monde ait un avis sur "garder ou virer Domenech" (impossible d'allumer la télé cette semaine sans se cogner un micro-trottoir avec la fatidique question, et les avis toujours aiguisés des spécialistes du macadam... parfois les mêmes qui trouvent que le Pape en France c'est un scandale, c'est dire le haut degré d'analyse), pourtant en France on est contre le CPE. Bon vous me direz ça n'a aucun rapport, certes. Quoique... il semblerait que la perche de la vengeance, quand on la tend suffisamment près, soit bien tentante tout de même... ah quel beau sentiment. Allez, je m'auto-vire maintenant. Et toi le Pape, t'es viré aussi.

(Photo : Hommage à Carlos)

J'aime la cucaracha

2008-09-09T01:17:00.006+02:00

On va en bouffer de la culture cette saison. C'est moi qui vous le dit. Enfin c'est Sarkozy qui le dit en fait. Grâce au Service Public, la télé-réalité ne passera pas ! Non de non ! Sus à l'Ile de la Tentation, vilains tentateurs hors de ma vue ! On aura de la culture, de la culture, de la culture. Et sans pub en plus, car avant vous la regardiez comme des abrutis décérébrés, mais maintenant ça va changer. A toute heure, à tout moment, même quand on n'en a pas envie, paf! un parpaing de culture dans ta gueule. Et pis ça va être super sympa en plus vous allez voir. Le vendredi soir en rentrant du boulot, exténué par une semaine passée à vous énerver sur votre secrétaire dépressive qui vous donne envie de partir au Mexique pour devenir prof de cucaracha, vous enfourchez rocking-chair, chaussons fourrés et telécommande et paf! de la culture ! En pleine face ! Sans prévenir ! Christophe Hondelatte ! Vous n'en vouliez pas ? Vous ne l'aviez pas réclamé ? Eh bien il est là ! Vous le public dégénéré, vous aller bientôt presque aimer ça, si si ! Peut-être même que vous achèterez un livre en 2009. Un Marc Lévy peut-être mais faut bien commencer par quelque chose.

Et après c'est l'engrenage infernal. Vous lirez du Houellebecq pour faire plus intello, du Christine Angot pour bouffer de la cervelle, une bouse de Florian Zeller pour faire branché, peut-être même un Eric-Emmanuel Schmidt parce qu'il a un nom classe et ça donne l'impression de lire des trucs intéressants quand l'auteur a un nom classe. Il n'y aura qu'un pas pour dévorer Amélie Nothomb en 250 volumes juste pour dire que oui je l'ai fait. Et puis bientôt devenu totalement insatiable, vous passerez aux auteurs classiques, comme ça, sans raison, vous vous taperez Dostoïevski dans le train, Tolstoï dans le métro, Kafka dans l'avion, vous vous enfilerez la Comédie Humaine à la plage, et vous vous gaverez jusqu'à la lie avec La Recherche du Temps Perdu.

Bon après tout ça bien évidemment, ce sera la nausée, les sueurs, une envie de régurgiter tout ça comme un tartare à 15 euros avalé trop vite à un comptoir de gare un jour de canicule combiné à une grève SNCF. Une bonne gerboulade de culture. Bleurp. Merci France 2 on en demandait pas tant.

(Euh... et si plutôt vous mettiez des nouvelles émissions drôles avec des comiques marrants... je sais pas moi... des trucs impertinents, novateurs et originaux... de l'humour drôle quoi... avec des idées dedans peut-être... non non pas les vieux sketches de Fernand Raynaud... ouais non, même remixé avec du Coluche c'est plus plus possible ça... euh je crois qu'on se comprend pas... des émissions qui font rire avec des gens drôles, décalés, impertinents, fous... parce que moi la dernière expo au Palais de Tokyo où je le journaliste Machin a été invité à bouffer des ptits fours pour ensuite m'exprimer tout son enthousiasme pour "l'art-contemporain-c'est-formidable-allez-y-bande-de-cons", le tout sous l'approbation de Florence Foresti, en fait je m'en fous complètement... donc ?... hein ? ya pas ? ah mince... Bon ben remettez moi Amélie Nothomb alors M'dame).

(Photo : Ben / Chili - Patagonie, Mai 2008)

Presque parfait

2008-09-08T21:02:00.004+02:00

Allez c'est la rentrée. Ya la boule au ventre mais c'est pas grave. On y va, on fonce, on y croit. C'est parti. Je suis grave motivé, je vais me défoncer. Comme y disent... Ouais. J'aime me dépasser. J'aime les défis et surtout j'aime relever les défis. J'ai le sens de la compétition et j'aime gagner. J'aime aller jusqu'au bout de ce que j'entreprends, je n'aime pas m'arrêter en cours de route. Je suis toujours à 100%. J'aime être au top. J'aime être au top de moi-même. Je suis au top de moi-même. Tiens je suis chaud, je vais m'inscrire à "Un dîner presque parfait" et je vais épater mes hôtes avec ma déco et bluffer mes convives avec mes recettes tout en leur faisant partager mes multiples passions pour mettre une ambiance de feu. Eux aussi ils aiment souvent être au top d'eux-mêmes. Ils vont pas en revenir mes invités. Putain j'ai déjà la pression, le stress monte, j'adore ça.

Hmm. Bon. Ouais c'est pas le tout mais... on verra tout ça demain parce que je viens de regarder les nuages pendant 2h30 alors maintenant j'ai super envie d'un risotto au micro-ondes et d'aller me coucher.

(Photo : Ben / Valparaiso, Juin 2008)

Je (re)deviens liquide

2008-09-07T03:10:00.005+02:00

Bon c'est la rentrée, alors comme tout le monde, il faut se remettre au boulot. Après un mois d'août passé à regarder de la lutte gréco-romaine dans toutes les catégories possibles et (in)imaginables (les 62 kg, les 63 kg, les 64 kg... jusqu'aux 128 kg, c'est que ça en fait des heures de combats en combi-short rouge et bleu), affalé dans un canapé à se plaindre de la chaleur quand il fait beau et du manque de soleil quand il fait moche, il est en effet plus que temps de s'y remettre. A l'instar de Laure Manaudou, fini de parader en sac à main dans tous les journaux, fini de faire la belle en soirée, finies les interviews pour torchons people, il faut retourner à la piscine pour bosser. Allez hop, la tête sous l'eau.

(Photo : Ben / Chili, Mai 2008)

D'imperceptibles horizons

2008-07-04T00:43:00.003+02:00

"Certaines personnes ont déprimé en prenant V... en association avec R..., et dans certains cas, ont eu des idées suicidaires ou un comportement agressif (parfois dirigé contre autrui). Certains patients se sont effectivement suicidés. Ne manquez pas de consulter en urgence, si vous remarquez que vous déprimez ou avez des idées de suicide ou changez de comportement. Vous pouvez demander à un membre de votre famille ou à un ami proche de vous aider à rester vigilant vis-à-vis des signes de dépression ou de changement de comportement."

Ah ben sympa ce médicament, ça promet pour l'année à venir... Bon en même temps, agresser tout le monde à tout bout de champ ça doit bien défouler.

(Photo : Ben / Kuala-Lumpur, Janvier 2008)

Voilà, c'est fini

2008-04-30T01:00:00.002+02:00

On espère la fuite, on la rêve, on l'imagine, on la veut... et puis on la choisit. Tout d'un coup, comme ça, sur un coup de tête, en répondant à une question qu'on avait pas prévue à ce moment-là. Un coup de tête réfléchi, pensé, repensé pourtant, repoussé surtout.

" - Comment vois-tu cette rentrée ?

- Je pense qu'il faut me remplacer."

Voilà c'est dit, "Je m'en vais" finalement c'était pas si difficile. Il faisait beau, c'est venu comme ça. Un intense sentiment de légèreté, bref et soudain. On le regrette presque déjà et puis non il ne faut pas.

Et puis la fuite se fait attendre, se laisse désirer, semble s'éloigner encore plus au fur et à mesure qu'elle se rapproche. La fuite est fuyante, c'est sa nature. Elle est insaisissable, elle ne se laisse pas attraper comme ça. Il faut la mériter, souffrir un peu plus, savoir patienter, garder la tête sous l'eau, faire de l'apnée, combien de temps encore ?

On la fait même traîner vaguement, car finalement, elle fait un peu peur quand on l'entraperçoit. L'ennui ne serait-il pas seulement l'envers terni de la sécurité ? Le prix de cette dernière ne vaut-il pas l'épreuve du premier ? Oui, mais si la sécurité n'était qu'une illusion ? La sérénité ne lui est-elle pas supérieure ? Et le danger n'est-il pas son inéluctable et méandrique rampe d'accès ? Faut-il vraiment troquer l'ennui contre le danger ou peut-on s'en détourner ?

Mais demain, ça y est, plus de questions, plus de reculades, point de dérobade, voilà c'est fini. Je quitte 7 ans de tourments et de joies, de stress et d'ivresse, de cafés et de "ça va ?". 7 ans à apprendre des gestes, à les répéter, à les apprivoiser. 7 ans à faire et défaire, à observer et sourire, à agir et subir, à abandonner et reprendre, à comprendre et s'étonner, à s'exaspérer et s'amuser, à vaincre et recommencer, et à aimer tout cela, peut-être, sûrement.

Allez n'ayons pas peur, il y aura encore des cafés et des "ça va ?".

(Photo : Ben / Torcello, Décembre 2007)

Quelle est la cause la plus hype ?

2008-04-08T23:50:00.005+02:00

Moi je mettrais :

1. Libérer Ingrid Bétancourt

2. Délivrer le Tibet de l'oppression chinoise

3. Sauver les enfants du Darfour

4. Acheter un écran plat à chaque SDF pour qu'il s'occupe 24h/24 grâce aux chaînes de la TNT et donc picole moins et devienne moins agressif avec les gens mieux habillés que lui (par exemple : en regardant "Culture VIP" sur Direct 8 tous les jours à 19h, à vous dégoûter du champagne).

Ouais ça me paraît pas mal comme classement...

Ingrid c'est hype, ya des accents espagnols chantants, de la drogue, des gros guns, des enfants multimédia bien habillés (et Lorenzo a un prénom trop cool) et un sexy comité de soutien. Avec Renaud en tête, 50 ans à pousser la gueulante pour tout et n'importe quoi, Miss Maggie, le chomdu, les bobos, la clope qui file le cancer, la corrida, le sida, l'extrême droite, le retour de Danièle Gilbert à la télé, les restos du coeur, le code de la route... si ça vous fait pas un bon chef de manif ça. Bernard Thibaud c'est une danseuse orientale à côté. Et puis y avait même Carla à la manif, et Carla en matière de tendance c'est un peu la cheftaine en ce moment. Tiens je vais porter un béret gris avec des ballerines demain, des fois que je croise la reine pour lui taper la bise.

Le Tibet c'est sympa aussi, ça a l'air joli, on irait bien se balader à Lhassa, l'air y semble trop pur, ça doit shooter tellement c'est pur, ya des temples en or et les bonzes ils s'en foutent de l'or, ils sont juste top décontract et trendy en chantant avec leurs combis orange, un peu comme la robe de Yelle dans son clip. Ca manque juste un peu de people, et gros-Douillet il aurait dû tataner du chinois pour la télé au lieu de faire du footing.

Le Darfour bof, ils sont un peu largués là, faudrait vous remuer un peu les enfants, pas assez sexy tout ça. Et puis on n'y comprend rien, vous êtes tchadiens, soudanais ? faudrait vous décider les gars. Paraît en plus que les chinois sont encore dans le coup, donc là c'est vraiment trop compliqué. La Chine en Afrique c'est pas crédible. Ouais et de toute façon la chaleur non merci. Et pis trop de mouches.

Et les SDF... bah on s'en fout. Mais en fait je crois qu'il n'y en a plus, non ?

(Photo : Ben / Bangkok, Janvier 2008)

Et hip et hop, Dorothée est-elle sympa ?

2008-04-05T02:50:00.004+02:00

C'est lors d'une phase contemplative souterraine, attendant un métro qui allait m'amener vers de nouvelles destinations féériques, et détaillant avec intérêt l'affiche du film "Sexy Dance 2", que je me demandai alors si je ne devais pas m'inscrire au concours qui s'offrait devant mes yeux tel le destin s'abattant sur Agamemnon, pour moi aussi relever le "Défi Sexy Dance Battle". En m'ouvrant aux cultures du hip et du hop, de nouveaux horizons chatoyants semblaient alors s'offrir à moi. Oui le "Défi Sexy Dance Battle" était fait pour moi.

Alors ni une ni deux, mais plutôt entre 2 et 3 heures du matin, une heure un peu creuse puisque j'ai généralement fini de faire la vaisselle, je décidais aussitôt de m'intéresser aux modalités de ce concours devenu déjà indispensable. En parallèle, je pouvais même jeter un oeil à un magnifique reportage de journaliste de "50 minutes inside" sur "la mort étrange de Katoucha" où l'on apprenait en détail la liste des invités à l'enterrement (il y avait Mouss Diouf et ça c'est cool, on se demandait un peu ce qu'il devenait depuis qu'il égorgeait des coqs dans "La Ferme Célébrités"), puis une analyse plus en profondeur sur les mystères de cette mystérieuse mais vraiment mystérieuse disparition mystérieuse puisque le journaliste se mit même à prononcer d'obscures phrases telles que "les certitudes autour de la mort de Katoucha semblent se fissurer" avec des plans flous de péniches la nuit, suivis d'une interview d'un avocat qui bosse avec Julien Courbet pour généralement régler des problèmes de voisins qui s'insultent mais qui là semblait plus que sûr de lui sur le fait qu'on était sûr de rien, mais que le corps qu'on avait repêché était bien "sans vie" puisqu'il a baigné un mois dans la Seine (ah au fait, il y avait aussi le fils de Richard Anthony à l'enterrement, celui qui fait de la cuisine et qui bosse maintenant pour IDF1, une chaîne qui fait aussi bosser Dorothée le jour parce qu'elle se faisait chier grave à la campagne et qui passe des contrefaçons de Derrick hyper mal doublées la nuit, et d'ailleurs puisqu'on en parle, le cuistot Anthony en question a donné une interview exclusive au site public.fr où il y révèle que "Dorothée est syper sympa" et ça c'est super sympa, autant dire que donc vive les enterrements Jet Set).

Donc bon bref, j'arrive tant bien que mal sur le site du "Sexy Battle Dance" ou je-sais-plus-trop-quoi puisque ça commençait déjà à me saoûler, et là... l'horreur. Car en effet 1/ les sites myspace on n'y comprend rien, c'est hyper-moche et ça fait du bruit (et je sais pas l'arrêter), 2/ le concours s'arrêtait le 3 avril et on est déjà le 5 et puis 3/ le lot à gagner était une "projection très privée entre amis dans la salle Paramount le 27 mars à Paris" (soit donc avant la fin du concours mais bon c'est peut être comme ça que ça se passe dans le hip-hop, on n'en a rien à foutre des dates). Grosse déception donc, puisque finalement, une projection très privée entre amis de "Sexy Dance 2" ça m'intéresse pas du tout. Et hip et flop.

(Photo : Ben / Venise, Décembre 2007)

Le Rouge et le Noir 2

2008-04-03T00:53:00.003+02:00

Ayant décidé de commencer une cure de désintoxication intensive de télévision et d'addiction chronophages inutiles, à base d'un subtil mélange de salle de sport et de divan en remarquant oh ironie que le plus fatigant n'est pas forcément celui qu'on croit, je constatai avec effarement le tarissement de la source de mon inspiration et/ou mon manque d'envie à faire des prospectives sur l'avenir du monde et sur la qualité sonore des ronflements de mon voisin. Oui finalement, la connexion entre le virtuel et le réel était plus forte que prévue, et l'influence de l'un sur l'autre avait pour avantage de contrebalancer une espèce de vide intérieur qui ne faisait qu'aspirer de plus en plus l'angoisse de mes congénères parisiens (et des autres aussi), pris dans l'orbite de la nébuleuse dépressionnaire, comme sur les cartes météo avec des A et des D qui tournent en rond. En s'éloignant des écrans pour mettre un peu les mains dans la glaise, il sembla que les perspectives commençaient à se modifier et que la sensation de vide pouvait se muer en vertige, le tout étant de ne pas tomber de la falaise. Le mot d'ordre étant devenu "moi, moi, moi", un vrai horizon de découverte s'offrait à moi-(moi-moi) qui ne méritait pas nécessairement le partage. L'égoïsme débarassé de son addictif pendant narcissique était bon, mais je me dis tout à coup qu'il suffirait de quelques efforts pour le muer en égotisme stendhalien, cette "façon sincère de prendre le coeur humain" comme disait l'ami Henri Beyle, et hop la machine repartirait. Ouais bon bah ya encore du boulot quoi.

(Photo : Ben / Venise, Décembre 2007)

Je n'ai jamais rencontré d'ours polaire

2008-03-02T20:25:00.003+01:00

Et si le réchauffement climatique n'était que de la poudre aux yeux ? Et si le vrai sujet, ce n'était pas le temps qu'il fait mais plutôt le temps qui passe ? Et si tout le monde se trompait ? Est-ce que le temps, cet incompressible ennemi, n'est pas devenu incontrôlable ?

Les journalistes, ces déjà-obsolètes observateurs du présent, sont la preuve de cette course insensée contre la montre. Ils étaient gardiens du temps, commentateurs du présent, raconteurs des faits, observateurs de notre quotidien, garants de l'éphémère. Mais ils savent qu'ils ne le sont déjà plus. Le citoyen, le monsieur lambda, la madame tout-le-monde, la France d'en-bas, tous sont aussi journalistes maintenant. Le temps n'appartient plus à personne. Il a été multiplié par lambda. Il s'achète et se revend.

Alors on s'agite, on court, on cherche l'exclu, le scoop, la nouvelle nouvelle, le new news. Et ensuite on commente, on s'agite encore, on recommente, on recommence. On met en abyme, on analyse, on brasse de l'air. Un jour-une polémique. La discussion suscitée par la polémique porte à polémique. La polémique suscitée par la discussion porte à discussion. Et puis on s'énerve, on se révolte contre du vent, on s'insulte parce qu'on n'y comprend plus rien. Sarko n'a pas insulté un passant au salon de l'agriculture. Ces images n'auraient juste pas dû exister. Elles sont le cri d'effroi d'une profession qui meurt.

Et si les journalistes étaient en fait des ours polaires ?

(Photo : Ben / Bangkok, Janvier 2008)

Oserai-je leur déposer ?

2008-01-31T02:01:00.001+01:00

Chers voisins du-dessus,

Excusez l'incongruité de ma question mais croyez-vous qu'il serait possible que, éventuellement, vous preniez un peu de tisane relaxante le soir en rentrant chez vous ? Ca se vend en pharmacie, ça coûte dans les 5 euros 50, un paquet de clopes quoi, pas tellement plus. De toute façon on peut plus fumer dans les bars, alors au lieu de se choper une crève en fumant dehors (vous avez vu tout le monde tousse en ce moment ?), autant se shooter à la tisane. Je peux même aller la chercher pour vous au cas où vous ayez du mal à en trouver, j'avance les frais, on s'arrangera, vous me filerez un pack de lait.

Ou alors je ne sais pas, OK pour que vous vous entretuiez, mais alors plutôt en silence, en chuchotant, en marchant en chaussettes sur de la moquette et en vous lançant des balles en mousse à la figure. En plus comme ça je ne serai pas témoin pour le procès, ce qui m'évitera des déplacements inutiles et l'obligation de prendre des RTT le jeudi alors que je n'en ai pas, juste pour dire que "oui mon voisin du dessus il criait beaucoup monsieur le juge, surtout vers 22h12-22h13, je sais pas pourquoi, des fois vers 0h52 aussi... elle était mauvaise cuisinière peut-être... moi aussi je trouverais ça insupportable monsieur le juge, une escalope trop cuite c'est fatal, ça me rend hystéro... je le comprends un peu en fait".

Je ne vois pas d'objection à ce que vous vous engueuliez, vous en avez parfaitement le droit, ça fait du bien sûrement, ça doit bien défouler trop grave, mais disons que le fait que je profite de manière aussi... comment dirais-je... aussi "présente", de vos échanges vocaux, m'est un tout petit peu moins supportable. J'ai la télé pour ça, et en plus ya des images, c'est cool, dans "Confessions intimes" il y en a aussi qui s'engueulent tout le temps, ils me font rire, en plus ils ont souvent un bon accent niçois et des vêtements qui brillent. Mais là je n'ai que le son. Alors je mets du son aussi, plus fort, mais j'ai peur de bientôt devenir sourd et surtout de développer un Alzheimer précoce à cause du stress et de la fatigue nerveuse que me cela me procure.

Parce que je dois dire (l'objet de mon mot n'est pas spécialement de vous raconter ma vie mais bon allez hop, en tendant l'oreille je peux savoir plein de trucs sur la vôtre, surtout avec le tuyau d'évacuation de la cuisine, si c'est pas trop sympa les vieux immeubles quand même, qui a dit qu'on ne connaissait pas ses voisins à Paris ?) qu'en matière de stress, j'ai déjà ce qu'il faut, plutôt bien, merci. Et si ça s'arrête à 19h c'est bien aussi. Comme ça je peux écouter du Jozé Gonzalez et faire semblant de travailler le soir sans me dire "ohlala non c'est pas possible ça recommence".

Sinon j'ai aussi d'autres solutions :

- partez en vacances, longtemps, loin, seul, à deux, comme vous voulez ;

- mangez des chamallow quand vous voulez dire un truc ;

- soûlez-vous et dormez ;

- séparez vous (c'est pas mal aussi) ;

- trouvez d'autres expressions que "j'en ai marre" au moins j'apprendrai des trucs (par exemple "je pense être arrivé à satiété" c'est pas mal aussi) ;

- faites du sport, un truc qui défoule, de la boxe thaï par exemple, ça tatane bien sa mère ça ;

- devenez scientologue, il paraît que ça résout pas mal de trucs aussi ;

- échangeons nos apparts, on entend peut-être moins du dessus.

Voilà... enfin je ne sais pas trop ce que vous en pensez, mais merci de votre compréhension pour me permettre de m'éviter de passer une heure à rédiger un mot qui n'a ni queue ni tête.

Votre voisin du-dessous

PS : Bon si c'est pas vous, et que c'est un film que vous regardez régulièrement, je suis désolé et pourriez-vous me donner la marque de votre home cinéma ?

(Photo : Ben / Venise, Décembre 2007)

Oulah mais...

2008-01-28T21:29:00.000+01:00

... on est bientôt fin janvier. Bonne année 2008 quoi. Enfin ça va, j'aurais pu me rendre compte tout d'un coup qu'on était fin 2008, que j'avais encore rien écrit ni envoyé mes voeux, et que j'avais même pas encore mangé de galette. Ouf, la fève est sauve (bon exercice de diction).

(Photo : Ben / Kuala-Lumpur, 1er janvier 2008)

Dis donc il est génial ton Walkman, il est auto-reverse en plus ?

2007-11-26T22:59:00.000+01:00

Je m'apprêtais à trouver ça scandaleux. Mais en fait non, même pas, je trouve ça juste incompréhensible. Ahurissant. Ce week-end, j'écoutais tranquillement la radio au coin du feu en buvant mon "Breakfast English Tea Super U" (plus jamais ça, même avec du sucre). Et la nouvelle est tombée. Ahurissante donc. J'ai failli en jeter de stupeur la couverture qui me recouvrait délicatement les genoux.

Non ce n'est pas la réforme des universités (il va bien falloir que les étudiants français se rendent compte un jour qu'ils ne sont pas forcément les meilleurs du monde, qu'au passage il y a un "monde" en dehors de la France, et qu'ils se font mener par des gens qui n'ont que des ambitions personnelles dans cette glorieuse croisade, ah oui eux ils en trouveront du boulot). Non ce n'est pas la refonte de la carte judiciaire (je n'y comprends rien, les assises, la correctionnelle, les tribunaux d'instance, j'y connais rien, je veux bien faire genre j'ai un avis mais j'en ai pas). Non ce ne sont pas les émeutes de Pontoise à cause d'un accident de la route (encore qu'une bibliothèque qui brûle en réponse à ce fait divers me semble être le symbole le plus écoeurant de la bêtise humaine et de la décadence de la société). Non ce n'est pas Jean-Marie Cavada qui quitte le Modem (ça tout le monde s'en fout, mais je le trouve rigolo Bayrou quand il dit "je crois que les français en ont par-dessus la tête de cette attitude, ça ne grandit pas la politique", je le verrai bien directeur d'école primaire dans le Lot-et-Garonne plutôt que Président de la République m'enfin bon il y croit).

Non, ce qui m'a mis sur le cul, c'est le "rapport Olivennes". Je n'ai pas compris. Mais tout le monde a applaudi (enfin de ce qui filtre à la radio et à la télé), quelle idée géniale on venait de trouver ! Bon sang mais c'est bien sûr ! Tout le monde était d'accord ! Les ministres, Universal, et MC Solaar main dans la main ! Si les internautes téléchargent, il faut leur couper l'abonnement ! Que n'y avait-on pas pensé plus tôt ! Fais péter le champagne Pascal ! Moi je n'ai toujours pas compris.

Premièrement, demander à Denis Olivennes, pédégé de la fnac, la fnac.com et la plateforme de téléchargement légal fnacmusic.com, de réfléchir à l'avenir du téléchargement sur internet et de trouver des solutions pratiques, c'est comme demander à Ronald MacDonald un rapport sur la lutte contre les maladies cardio-vasculaires : il est peut probable que Ronald remplace les frites par des carottes rapées dans tous les menus Best Of, et, quand bien même, ceux qui veulent des frites et en ont rien à foutre de se faire péter les artères pourront toujours aller au Kebab du coin, même si l'huile est moins bonne. Donc bon bref, à la base je comprends déjà pas.

Deuxièmement, le but de la mission était "la lutte contre le téléchargement illicite", donc déjà le problème est biaisé puisque le téléchargement est considéré comme un problème contre lequel il faut lutter et non comme un nouveau phénomène inéluctable qu'il faut comprendre et auquel il faudrait s'adapter. Enfin, "s'adapter" ça ne devrait pas être pour pas le consommateur, mais pour les maisons de disques, les producteurs, les éditeurs, les distributeurs, les sociétés d'auteurs et les auteurs eux-mêmes. Ben non, bizarrement, c'est le comportement du consommateur qui est en cause.

L'internaute est donc considéré de facto comme un potentiel pirate, pilleur, voleur qu'il faut donc surveiller. On trouve par contre tout à fait normal que Sony, par exemple, présente dans la musique, le jeu vidéo, l'électronique, la téléphonie, l'informatique, le cinéma et l'audiovisuel, soit à la fois major de disques via Sony Music et studio de cinéma via Sony Columbia TriStar et soit l'inventeur d'autant de supports de stockages tels que le CD, le MiniDisc, le Memory Stick, le Blu-Ray Disc et l'Universal Media Disc, tout en développant bien sûr et en continuant à commercialiser les outils pour stocker soi-même les données comme avec les graveurs de salon depuis quinze ans.

En gros, le problème existe depuis l'invention du magnétoscope dans les années 80, a explosé avec le numérique, et on découvre la lune aujourd'hui. Pourquoi ? Parce que le numérique est une révolution, culturelle, sociale, philosophique, qui va considérablement changer le rapport de l'homme à l'objet matériel et à sa façon de consommer la culture ? Non non pas du tout. Parce que Johnny Hallyday n'a vendu que 180.000 exemplaires de son nouvel album en 1ère semaine et ça c'est inacceptable. On trouve par contre tout à fait logique que Johnny Hallyday, tout autant talentueux qu'il soit, gagne des millions d'euros en faisant un métier qui consiste à chanter des chansons. Non non le modèle économique n'est pas du tout à revoir. La rémunération des artistes et des maisons de disques passe par le porte-monnaie du péquin moyen, c'est une évidence depuis Gütenberg qui a révolutionné la production du livre et donc la diffusion de la culture, et que la révolution du numérique, au moins aussi importante si ce n'est plus que l'invention de l'imprimerie, ne remettra sûrement pas en cause, ah ben ça non, comment il fera Johnny après pour payer ses loyers à Gstaad ? Oui, Johnny, tel un cheminot avec sa prime de charbon, a du mal à passer au XXIème siècle.

Le pire c'est que Denis Olivennes a dit que "Notre objectif était de rendre compliqué le piratage". C'est vrai que quand tu sais ce que tu cherches et où il faut le chercher c'est plus facile. Mais où est la réflexion, la prospective, la vision du futur dans tout cela ?? Et si on revenait aux cassettes audio plutôt, j'aimais bien moi les cassettes qu'on enregistrait pendant des après-midi entières et qui étaient bousillées par l'auto-radio pourri de la R19 ? Ou si on coupait l'électricité au vilain copieur qui a acheté son ordi avec sa carte de fidélité de la fnac qui fait aussi carte de crédit, waw c'est cool ça dis donc ? Salaud d'Edison, et si c'était lui en fait le responsable de tout ce bordel ? Ou si on arrêtait le progrès plutôt (fixons ça le 28, tout le monde est libre ce jour là non ?), comme ça au moins on est sûr que les maisons de disques continueront à gagner plein de fric ?

Pour essayer de comprendre, et vérifier par la même occasion que je n'ai pas halluciné, que ce rapport n'est pas un gros canular du gouvernement de Sarkozy pour faire diversion sur la réforme du régime des retraites afin que les mecs de la RATP se remettent à bosser avant Noël, je fais quelques recherches sur le net. Je ne vais pas bien loin. Je trouve un article sur Google. Je clique dessus. Je vais sur le site du Monde. Là je suis accueilli par une fenêtre pop-up. C'est une pub pour la fnac.com. Ouais OK d'accord. Bravo les gars. Elle était trop géante votre pub. (Putain et dire que j'y ai cru à un moment !).

(Photo : Ben / Biarritz, Décembre 2005)

Et vous, are you hooked ? (miroir mon beau miroir)

2007-11-21T01:30:00.000+01:00

Voilà, hop ça y est. Je me suis inscrit au groupe de facebook intitulé "Je me couche tard sans raison !". A ce jour, il y a 3.665 membres (que je ne connais pas) qui se couchent tard sans raison. Je ne me suis pas inscrit à son pendant américain, "People who don't sleep enough because they stay up late for no reason". Mais là, ils sont beaucoup plus nombreux : 217.771. Ah ouais, quand même. Des dizaines de milliers de grands malades comme moi.

En tout, j'ai 41 amis, que je connais de très bien à pas du tout, et je suis insrit à 17 groupes, mais je me suis déjà désinscrit de 3 ou 4. Je ne suis plus pour qu'on envoie les communistes en Corée du Nord pour qu'ils voient si c'est bien. Par contre, je suis pour le maintien des régimes spéciaux de la ligne 14, avec ceux qui en ont marre d'avoir marre de ceux qui en ont marre d'avoir marre, pour l'interdiction d'applaudir à l'aterrissage, contre les quiches à vélib, contre la pluie et le froid les jours de grève du mois de novembre, pour la reconnaissance de Magali Vaé en tant qu'artiste, pour les CRS qui chargent les étudiants bloquant les facs. Je soutiens également Vincent Mac Doom et aussi les Quenelles de la Paix. Je peux faire des dons en dollars à 3 comités : contre les jeans slims pour les hommes, contre les cons dans le métro et pour sauver la France en envoyant BHL au Darfour (car le Darfour a aussi droit à un philosophe à chemise blanche, c'est dans les statuts de l'association).

Encore une addiction. Quand l'une s'en va, une autre la remplace. Je m'étais débarrassé de la lecture de certains blogs médias sans intérêts qui peuvent donner heure par heure les courbes d'audiences des émissions de télé que je n'ai même pas le temps de regarder, et les commentaires des gens qui ne les regardent pas non plus mais qui ont un avis à donner. En lisant le blog de Morandini 14 fois par jour, j'avais l'impression d'être un grand spécialiste des médias. Mais je m'en étais sorti. Et paf ! Je suis donc devenu, comme quelques millions de gens, un "facebook addict".

Dans facebook, tout est d'ailleurs déjà prévu, il y a même un outil (un plug-in je crois qu'on dit) pour savoir si je suis "hooked", c'est-à-dire quel est mon degré de dépendance à cet engin de narcissisation sans fin. Eh bien je suis 38% addict. J'ai donc encore une large marge de progression jusqu'à devenir totalement dingue.

Merci, ça rassure.

(Photo : Ben / Londres, Janvier 2006)

Attention, derrière toi !!

2007-11-15T23:15:00.000+01:00

C'est con mais j'aime bien regarder ces images de CRS qui tapent sur les étudiants à la télé. Ca fait du bien en fin de journée, ça détend. Mais c'est dommage, c'est toujours trop court.

Oui, c'est mon côté gros réac.

(Photo : Ben / Venise, Avril 2006)

Oxygen barre à mine dans ta gueule

2007-10-24T00:45:00.000+02:00

Ouais alors cette vision de la grève là, c'était jeudi matin. On partait travailler (ou pas), il faisait beau, on pouvait s'attarder sur le chemin de l'école, même faire l'école buissonnière, suprême plaisir perdu. Une bribe de liberté qui revient, comme une bouffée, comme quelque chose qui a semblé exister et qu'on a perdu, ou qu'on a eu l'illusion d'avoir et qu'on n'a en fait jamais eu. Mais peu importe, c'est l'inhalation de cette bouffée d'oxygène pur qui donne la sensation de liberté, ce n'est pas la réalité. L'oxygène pur, ça n'existe que dans les Oxygen Bar japonais. Donc c'était chouette.

Mais bien vite, la réalité, elle réapparaît. Elle est bien là parce que le jour tombe, parce que je suis fatigué, parce qu'on est le 18 octobre, parce que j'ai envie de rentrer chez moi. Et là, ben oui en fait, la grève, c'est plus du tout sympa.

Ca y est oui déjà, au bout de 10h, c'est vraiment comme dans Last Exit To Brooklyn : au début, dans le livre, ils sont tous contents les grévistes, ils vont la fête, ils cuisent des saucisses, boivent de la bière, on va les faire plier ces salauds de patrons, haha on les aura ; et puis au fil du temps, il fait moins beau, il fait plus froid, et puis il faut s'organiser, elles sont où les saucisses ? comment ça y en a plus ? ; faut élire des délégués, faut discuter, voter, et c'est interminable, et ils ne plient toujours pas ; alors les dissensions arrivent, tout le monde n'est plus d'accord, certains abandonnent, parce que bon ya des gosses à nourrir quand même ; et puis, des joyeux drilles forts en gueule et motivés du départ ne restent que les syndicalogrévistes incultes, alcooliques et violents (euh c'est toujours dans le livre hein, j'ai pas dit que les syndicalistes étaient tous incultes, alcooliques et violents, non non je ne l'ai pas dit). Et là, donc, ben oui en fait, la grève, c'est plus du tout sympa.

A Paris, jeudi soir, des scènes d'apocalypse. Le chaos avait mis K.O. le lock-out. Vers 20h, au carrefour Parmentier, c'était du jamais vu, presque de la science-fiction : des voitures partout, dans tous les sens, plein de motos et de scooters qui se doublent, roulent sur les trottoirs, klaxonnent à tout va, cherchent à être les premiers sur la ligne de départ des feux tricolores qui sont pourtant déjà obstrués de chaque côté, et des vélos, des vélos, des vélos, qui foncent sur les piétons, passent des voies cyclistes aux voies de bus, aux trottoirs, aux routes, et puis plein de gens qui marchent au milieu de tout ça... ça provoque même des scènes de bagarres dans les rues tellement les gens sont à cran, les piétons cassent la gueule aux velib (si si), les voitures hurlent sur les scooters, les taxis s'énervent... Un 4x4 fait la morale à un VTT. Le VTT répond, dans les vapeurs bleutées du pot d'échappement du gros véhicule déjà parti, "parle tout seul connard, va te faire soigner la tête espèce de malade". Les belles idées ne durent pas.

Et puis vendredi, rebelote. Ben oui, les gens avaient pas prévu pour vendredi. Sur BFM TV ils avaient dit que la grève c'était jeudi.

(Photo : Ben / Florence, Avril 2007)

Marchons, marchons

2007-10-18T22:30:00.000+02:00

C'est cool la grève. On marche et en plus les parisiens retrouvent l'usage de la parole.

Je crois que les français aiment bien la grève. Déjà parce qu'ils aiment bien se plaindre, la râlerie c'est un peu la seconde nature du français. Et là on râle tous pour la même chose, on est complices quand on râle ensemble, c'est sympa, contre ces salauds de grévistes. Et puis il y a cet esprit frondeur, ah nous on est des rebelles les français, on se laisse pas faire. Allez tous ensemble à la manif avec les grévistes. En gros tout le monde s'en fout d'être pour ou contre, personne n'y comprend rien, les grévistes ne savent d'ailleurs même pas ce qu'ils revendiquent. On aime juste bien ce joyeux bordel ambiant.

A ma Poste, ils font grève tous les lundis. On sait pas pourquoi, mais ya un panneau à l'entrée comme quoi ils ne délivrent que les colis et les recommandés. Déjà d'habitude c'est interminable, alors le lundi c'est hyper-interminable. Personne comprend comment ça marche, les gens s'énervent, prennent les autres à parti, invectivent les guichetiers. Des fois quand le guichetier ne sait plus quoi dire, ya quelqu'un qui sort la tête du bureau du fond et qui dit "Calmez-vous Monsieur, de toute façon nous ne voyons pas les postiers ici alors s'il n'a pas livré votre colis ce n'est pas notre faute et on ne peut rien faire" "Mais comment ça vous ne pouvez rien faire ? Vous êtes la Poste non ?" J'adore ça. Je n'irai chercher mes recommandés que le lundi, rien que pour ça.

En même temps, quand je pense à la grève, je ne peux m'empêcher de penser à Last Exit to Brooklyn d'Hubert Selby Jr. Le chapitre sur la grève, il est magnifique. Pas vraiment à la gloire des grévistes, hein. Mais bon, sa coupe de cheveux à Bernard Thibault elle est quand même pas poss'.

(Photo : Cathy / Annecy, 22 avril 2007)

Braver la nuit

2007-10-15T01:02:00.000+02:00

Bon 15 octobre, finies les pleurnicheries. Ca commence à déborder un peu trop. Eh oh, on est le 15 on se réveille. On n'a pas que ça à faire, pleurer en écoutant de la musique dans la rue sans raison parce que la fumée ça pique, ou en regardant la Callas emitouflé dans une fausse fourrure Ikea (40° en machine) sur son canapé parce que c'est beau, non c'est sublime, et que bon après ça quoi d'autre ?, toute cette sensiblerie à deux balles elle est bien jolie, mais après ya quand même encore une bonne trentaine d'années de cotisations retraite à se cogner (hein 36 ? vraiment ? non c'est pas vrai ?) et c'est pas Isabelle Adjani (qui vient d'avoir 36 ans d'ailleurs) qui va défendre les sans-papiers sans-ADN en se cachant des photographes avec un papier sur la bouche (message-message), des lunettes noires et ce sublime ensemble Dior, qui va le faire à ma place.

Oui tout ça, c'est bon pour le mois de septembre, le mois du troisième tiers (ah bon j'ai gagné autant d'argent que ça l'année dernière) et dépressions saisonnières post-rentrée des classes. Le mois où il fait moins beau (dis donc ils se foutent de nous à la météo ou quoi ? ils disent n'importe quoi et en plus j'ai lu que c'était le programme qui rapportait le plus en rentrées publicitaires à TF1, 171 millions d'euros en un semestre rien que ça, ça vaut le coup d'agiter les bras devant un mur vert pendant 5 minutes), mais en fait même pas, le moins où il fait moins chaud (putain j'auras dû prendre mon écharpe je vais choper la mort), mais en fait même pas, le mois où la lumière baisse (ah il marche bien l'hallogène de ton bureau c'est cool, je l'aurais pas pris en bleu et pis d'ailleurs je préfère les bougies, mais bon il marche bien), alors là oui si quand même.

Maintenant, le soir on s'enfonce fiévreusement (demain je prends mon écharpe) dans la nuit au lieu de s'envoler victorieux vers le soleil couchant, c'est peut-être ça la différence... Et pis heureusement, la Starac recommence le 23. Ouf on est sauvés.

(Photo : Ben / Florence, Avril 2006)

Quand je pleure dans la rue, je ne vois plus flou

2007-09-29T03:05:00.000+02:00

Comme je suis un peu myope, je vois un peu flou. Pas assez pour porter des lunettes tout le temps, mais suffisamment pour ne pas reconnaître les gens de loin. C'est bien pratique, ça donne l'impression de ne pas être vu, puisqu'on ne voit pas. Je peux regarder n'importe où, ce léger brouillard trouble ce que je ne veux pas voir. Parfois c'est moins commode, parce que je dois m'approcher pour être sûr que la personne qui est là-bas est bien celle qu'il me semble avoir reconnu. Des fois, elle l'est, des fois non.

Mais souvent dans la rue, je ne regarde pas les gens. Ben oui, ils sont flous. D'ailleurs eux non plus ne regardent pas, et ils me foncent dessus. On s'évite au millimètre, ou pas. Ca arrive tout le temps, tous les jours. Ils font comme s'ils ne voyaient pas. Ils ne voient peut-être plus. Ils sont peut-être tous très myopes. La plupart du temps, ça ne semble pas les déranger. Ils foncent devant eux, sur les autres, c'est pas grave, les autres se poussent, de toute façon. Ils ne s'excusent pas, ils n'ont pas le temps.

Et parfois, tout à coup, des larmes me viennent. Sans prévenir, sans raison. Comme ça. Mes yeux s'humectent, je peux voir la larme gonfler au bord de la paupière, avant qu'elle ne coule, puis je la sens descendre sur la joue. Je ne sais pas pourquoi, ça vient dans la rue, sans motif particulier, juste en écoutant de la musique même pas triste. Sans doute un trop-plein émotionnel à déverser là tout de suite maintenant, bien aidé par la pollution ambiante, parce que bon dans cette rue étroite avec ce bus qui fume, ces voitures qui ont passé le contrôle technique en 1982 et qui avancent au pas et ce vent de face, ça pique les yeux.

Alors grâce à la pollution qui donne ce délicat sentiment d'une sensibilité exacerbée en raisonnance avec la fureur de la ville, les larmes ne brouillent plus, quand elles retombent elles contrebalancent l'accroissement des dioptres intra-cristalliniens et le monde devient soudain net.

Alors je les sèche.

(Photo : Ben / Venise, Avril 2006)

Encore une fois

2007-09-19T01:46:00.000+02:00

Alors encore une fois je me suis fait avoir. Alors cette fois encore, j'ai cru être invincible, être immortel, rester un enfant. Alors, malgré les mauvais présages, malgré les bourrasques, malgré les aléas du ciel, malgré les menaces sans cesse renouvellées, j'ai cru que ça n'était pas impossible, que cette fois-ci c'était la bonne, que les nuages d'oiseaux ne repasseraient pas dans le sens inverse, que l'air encore frais précédant la douce chaleur du matin resterait pour toujours mon meilleur remède, que les résines et les odeurs de pins mouillés par la rosée seraient à jamais mes onguents protecteurs, qu'il n'y avait plus rien à craindre de l'horizon. Alors j'ai replongé dans l'enfance à m'en perdre, à tout oublier, à ne plus savoir et à savoir trop bien. Alors la clarté a effacé les tourments, les souvenirs ont fusionné avec le présent, l'oublié avec les promesses. Alors, les yeux fermés, j'ai cru voir la foi remplacer la défiance. Alors j'ai cru ne jamais refermer cette parenthèse d'ingénuité, la parenthèse de ce temps révolu qui faisait semblant de revenir à moi, avec ses illusions perdues, ses espoirs devenus des rêves, et ses rêves soudain encore possibles.

Alors j'ai cru que l'été avait triomphé.

Pourtant, ce week-end, j'ai vu les feuilles mortes.

(Photo : Ben / Irlande, Mai 2007)

Apothéose de la lenteur

2007-09-13T23:29:00.000+02:00

Je crois que je suis quelqu'un de lent. Je lis très lentement, je mets parfois des mois à finir un bouquin. Je mange lentement, sinon j'ai mal au ventre et j'ai envie de dormir. Je pense lentement, je ne ris jamais aux blagues sur le coup, et je comprends qu'elles ne sont pas drôles qu'après. Quand on me pose une question, je réfléchis et puis je réponds. Souvent c'est déjà trop tard. Des fois, la personne qui m'a posé la question n'est même plus en face de moi.

Mais ça, c'est pas possible. Je me rends compte que la lenteur, la contemplation, une forme de mélancolie sans défaitisme, l'hésitation, le doute, et voire même, allons-y, la réflexion sont des valeurs qui n'ont pas lieu dans le monde du travail, le seul monde qui existe pour beaucoup de gens. D'ailleurs, ce ne sont même pas des valeurs. Pour certains, ça n'existe tout simplement pas. Et hop, Pssshit.

Ce qui est bon, ce qui est valorisé, ce qui fait avancer c'est la rapidité, la prise de décision, le tac-o-tac gagnant, l'impulsivité, le fait de savoir trancher, là maintenant tout de suite parce que c'est hyper urgent. Savoir décider, sans états d'âmes, sans "ah mais si...", sans regrets et sans vergogne. C'est marrant parce qu'après, on se retrouve avec un "Regrets Eternels" et pis des fleurs en plastique sur sa tombe, merci bien, vous m'avez bien eu les gars.

Mais non, l'impassibilité et l'équanimité ont beau être des jolis mots, ce qu'on veut c'est de la réactivité bordel. Je ne parle même pas de la pusillanimité face au courage, ce truc si galvaudé. Le doute est inquiétant, il faut des réponses. La patience est suspecte, il faut de la motivation. L'incertitude est angoissante, il faut de l'assurance. Des "mais oui bien sûr" tonitruants. Des "ah non pas du tout" retantissants. Des "je vous l'avais bien dit" pleins d'allant.

Se pose alors à moi la trouble question suivante : n'a-t-on pas le droit d'être mauvais ? n'y a-t-il de salut que dans la performance ? faut-il aller toujours plus vite et être toujours plus meilleur ? Mais ces interrogations sur le monde du travail et ses valeurs sont sans issue. J'ai depuis longtemps constaté avec effroi que les valeurs dans la vie et les valeurs dans le travail ne sont pas les mêmes du tout, et oh mais c'est horrible elles sont parfois carrément opposées. Il est préférable d'être agressif, pugnace, opiniâtre. Il est toujours bon d'être insensible, autoritaire, dénué de sensiblerie. Il est plus facile d'être roublard, menteur, sans scrupules, et même d'être un sacré casse-couilles. Ah quel sacré casse-couilles celui-là, bravo ! Une personne avec ces qualités-là dans la vie, je la déteste. Comment pourrais-je alors devenir quelqu'un que je déteste la plus grande partie de ma journée, pour me retrouver ensuite face à moi-même ? Cette schizophrénie m'est définitivement impossible.

Et puis bon, cet ordinateur commence sérieusement à me gonfler ce soir, il est hyper lent, ça rame comme jamais, les mots mettent un temps fou à s'afficher, je vais encore passer une plombe à essayer de mettre une photo, mais qu'est-ce qui se passe bordel de §%$!&?(#*:+ ?? Allez je le change.

(Photo : Ben / Irlande, Mai 2007)

Ces hasards que l'on choisit soi-même

2007-09-06T01:08:00.000+02:00

Il y a parfois des conjonctions qu'on ne choisit pas mais qui sembleraient écrites. Il y a parfois des urgences qui n'en ont jamais été, et qui le deviennent tout à coup. Il y a parfois des choix que l'on repousse, mais qui nous rattrappent. Il y a la "force des choses" et puis il y a nous dedans, toutes petites choses. Il n'y a que de bonnes coïncidences. Il n'y a pas de hasard.

2008 sera différent. C'est écrit.

(Photo : Ben / Galway - Irlande, Mai 2007)

Tatiana, demain matin

2007-09-01T00:58:00.000+02:00

Il y avait des ballons et des paillettes partout, un public qui tendait les bras au ciel et criait, la vie était dans l'air, là tout autour, c'était l'essence même du désir, ici devant tout le monde, devant les millions de téléspectateurs de la plus grande chaîne de télévision d'Europe. Cette sensation intense d'être au coeur de tout, d'être au centre de la vie, de vibrer en harmonie avec des millions d'inconnus n'était pas seulement enivrante. C'était surtout un immense shoot d'une drogue dure jusqu'alors inconnue, le début et l'aboutissement de tout, réunis en une seule soirée, en un seul moment, en un seul lieu. C'était la Fête et la Fête c'était bon.

L'indescriptible excitation procurée par cet extrême moment de vie, le seul qui vaille, le seul qui rende sûr de ne pas être mort, allait avoir des conséquences terribles. La rapidité des évènements et l'impossibilité de se rendre compte de ce qui se passait vraiment, l'aveuglement provoqué par cette lumière absolue, cette impression à la fois terrifiante et grisante de ne pas avoir de prise sur l'instant et de devoir en profiter pleinement, rendaient la réalité abstraite. Tout aurait pu s'arrêter, se figer, mais ce tourbillon de lumière avançait inexorablement et balayait tout. Le rêve était devenu réel, le réel était comme un rêve. Il n'allait en rester que des souvenirs en miettes, auxquels ensuite se raccrocher en essayant d'en percevoir à nouveau l'impossible extase. Et fatalement, il y aurait un réveil.

Le réveil ne sonna que beaucoup plus tard. La lumière du jour fut, elle, beaucoup plus pénible. Elle était diffuse, elle n'était pas franche comme celle des projecteurs, voilée par ces nombreux nuages d'un gris sale. Il était tout de même bon de voir ce ciel sans les contours d'un studio de télévision et de prendre le temps de le regarder. Tatiana s'étira et choisit de ne pas parler. Pour une fois, elle n'avait pas à parler puisque personne ne l'écoutait. L'impression mêlée de soulagement et de vide était difficile à analyser. Mais bon, pour une fois, l'introspection n'était pas nécessaire. On n'allait pas la convoquer dans le confessionnal pour lui demander ce qu'elle ressent et pourquoi. Il fallait juste reprendre ses esprits et continuer à profiter des bons moments qui allaient s'offrir à elle. Et pourtant si, plus que jamais, maintenant elle allait devoir se justifier, s'analyser, et répondre aux questions. Encore et encore.

C'était la première fois que Tatiana eut ce sentiment de joie sans pouvoir vraiment savoir pourquoi cette joie la dérangeait. Il y avait quelque chose d'immense, et cette immensité faisait un peu peur. Elle se répéta qu'elle l'avait amplement mérité, elle savait qu'elle s'était battu pour ça, envers et contre tout, envers et contre tous. Pourtant, il semblait que l'ascension ne faisait que commencer, que tout ce qu'elle avait réalisé jusqu'à présent, en prenant des risques, en se mettant en danger, en s'exposant à la critique, en mettant en jeu ses sentiments et son intégrité, son image et celle de son entourage, celle de Xavier et celle de son père, tout cela n'était rien par rapport à ce qu'il allait falloir gravir. Car les moments difficiles sont toujours devant, ceux qui sont derrière disparaissent dans le brouillard diffus des émotions.

Mais Tatiana était une battante, elle savait qu'elle avait là une chance inespérée et que c'était à elle de continuer à vivre ce rêve. C'était possible. Pourtant, la gloire a forcément un prix. Il allait falloir apprendre à connaître ce prix, et "on" allait faire en sorte qu'elle le connaisse. Cette victoire qui n'en était pas une, ce goût amer laissé par les reproches des uns, les quolibets des autres, ne s'effaçaient pas devant l'immense ferveur et le soutien hystérique de ce public apparemment plein d'amour. La faille narcissique ne se comblerait jamais mais ça, Tatiana ne le savait pas. Elle continuerait finalement à la creuser en essayant de la combler. Sans réaliser ce vertigineux constat, elle sentit les larmes lui venir et elle les prit pour des larmes de joie. Le désespoir, cet allié sournois de chaque moment, prend parfois des allures de bonheur.

Copyright Ben "Je deviens liquide", 2007.

De l'ordinaire

2007-08-29T01:52:00.000+02:00

Dans cette quête de réponses à des questions qu'on ne se pose pas, il n'est pas toujours facile de trouver des solutions. On voudrait que rien ne change, parfois on fait tout pour, même sans le vouloir, même en disant qu'on veut tout changer. Et, malgré tout, on n'y peut rien, mais on change quand même car on est emporté dans le mouvement, ce vaste flot, ce grand torrent qui parfois bizarrement reflue mais bien souvent aussi nous précipite. Alors on n'a plus le choix, soit on se raccorche péniblement aux branches du rivage qui finiront bien elles aussi par rompre, soit on remonte en vain le courant au risque de se noyer, soit on suit le flot et l'on tente de donner de vagues inflexions pour éviter les obstacles.

Alors voilà. C'est soudain lorsque l'on est prêt à partir, n'importe comment, n'importe où, la traversée de l'Amérique du Nord en bus de droite à gauche ou peut-être la traversée de l'Amérique du Sud en train de haut en bas, c'est alors que la passivité, parfois sans prévenir, fait place à l'action, brusquement, au détour d'une porte et que le voyage c'est justement cette traversée-là, celle que l'on a fait mille fois, ce minuscule pas. Et puis derrière la porte, les choses ont déjà changé et il suffit de s'en rendre compte. Serait-on assez fous pour accepter nos vies ordinaires ? Aurait-on assez de courage pour se rendre à l'évidence ?

(Photo : Ben / Lisbonne, Avril 2007)

C'est pas gagné

2007-08-18T02:02:00.000+02:00

Il paraît que nous sommes des homo sapiens sapiens. Ou des homo sapiens tout court. Ou peut-être pas. On n'en est même pas sûr. En fait, on ne sait même pas qui nous sommes vraiment. Et on ne sait pas non plus pourquoi l'homme de Cro-Magnon et l'homme de Néanderthal ont disparu. Peut-être que nous sommes un mélange, peut-être que nous sommes une espèce à part. Et puis non, en fait il paraît que homo sapiens et homme de Cro-Magnon c'est la même chose. Et puis homo sapiens neanderthalensis aussi. Ah et puis non, homo neanderthalensis c'est différent. Et l'homo erectus c'est qui ? Enfin bon bref, les scientifiques n'ont pas fini de ne pas être d'accord. Et nous, on ne sait toujours pas qui nous sommes.

Alors comment saurais-je moi-même qui je suis ? Je ne suis pas sûr qu'un enfant adpoté à qui on cache sa vraie identité puisse un jour être totalement serein. Mais après tout, pourquoi ce besoin toujours de savoir d'où l'on vient ? Sa région, son pays, ses ancêtres. Parce que sûrement, nous avons des zones enfouies de notre cerveau où il y a des restes de tout ça. Du méga-inconscient hyper-enfoui. Parce que sûrement, le cerveau humain reste encore un des continents les moins bien explorés. Alors où faut-il que j'aille ? Dois-je rester chez moi pour trouver les réponses ?

(Photo : Ben / Connemara, Mai 2007)

Il pleut

2007-08-16T02:04:00.000+02:00

Il pleut. Il pleut mais je m'en fous. J'aime beaucoup le soleil, je n'aime rien tant qu'une après-midi ensoleillée passée à lézarder en perdant son temps, je n'aime rien tant que la sensation de la chaleur sur le corps comme un chat s'étirant sur un mur bouillant, j'adore la touffeur qui rend indolent, la moiteur qui rend somnolent. Pourtant, c'est le 15 août, il pleut, ça fait quasiment deux mois que ça dure, et ce n'est pas grave. Car au fond, ça ne change rien. Je ne suis pas plus heureux ou malheureux en fonction du temps. Dans un an, je ne m'en souviendrai même plus.

(Photo : Ben / Irlande, Mai 2006)

Shoot d'éternité

2007-07-07T03:40:00.000+02:00

Je me rappelle les matins calmes. Je me rappelle cette quiétude veloutée, cette douce chaleur, ces quelques rayons de soleil pointant à travers le froid dispersé, cet onctueux silence. Je me rappelle le plaisir de cette sensation du non-lendemain, la tranquilité enfin, cette trêve d'un instant. Je me rappelle ces brèves secondes d'éternité, ces secondes qui durent encore car on ne les oublie pas, car elles sont là, car elles sont ma consolation, mon baume proustien, mon rempart à la folie du temps.

La pente descend, le soleil se cache derrière le toît de tôles rouillées, réapparaît. Il n'y a rien à craindre, l'espoir ne rouille pas. Est-ce que l'hiver est terminé ? Déjà la pente remonte, il faut pédaler, respirer plus vite, plus fort, la réalité revient, sempiternel balancier. On ne peut se laisser glisser à l'infini. C'était le samedi matin après l'école, c'était la fin des années 80, c'était hier et il y a bientôt vingt ans.

(Photo : Ben / Irlande - Connemara, Mai 2007)

La chute de l'empire romain

2007-07-06T23:16:00.000+02:00

Alors que je traversai le portillon du métro sans regarder derrière moi, je me dis que depuis quelques temps je deviens bien incivil. Le manque de politesse est assez jouissif, d'une de ces jouissances stériles forcément, mais si moderne finalement, une sorte d'hédonisme à l'envers, de plaisir dans le non-plaisir, dans le non-regard, dans la non-considération d'autrui. Je me dis que l'incivilité est le premier pas vers la décadence, que la fin de la civilisation est proche. Je me dis que ça ne tient pas à grand chose finalement. A un portillon de métro. A un regard.

(Photo : Ben / Rome, Mai 2006)

... mes tourments indélébiles

2007-06-16T01:25:00.000+02:00

En 1804, sur son blog, enfin dans ses Journaux Intimes, Benjamin Constant (tiens) écrivait des trucs bien que je ne peux que corroborer : "Les devoirs et les intérêts de la vie commune sont un poids douloureux qui étouffe les facultés intellectuelles. Les philosophes anciens l'avaient bien senti : l'ataraxie qu'ils recommandaient n'était que la séparation des deux genres de vie que de nos jours les hommes s'opniâtrent à concilier."

Avant lui, ces vieilles statues de marbre avaient donc déjà tout compris. C'est donc bien cela. Oui d'accord, mais comment faire ?

(Photo : Ben / Lisbonne, Avril 2007)

Mes envies sont volatiles...

2007-06-13T23:43:00.000+02:00

Un jour je veux, un jour je veux pas.

Un jour je sais, un jour je sais pas.

Un jour je suis ici, un jour je suis là-bas.

Un jour je oui, un jour je non.

Il faudrait savoir.

Il paraît qu'il faudrait savoir.

Mais mes désirs ne s'encapsulent pas. Deux pas en arrière, trois pas en avant, on avance quand même un peu.

(Photo : Ben / Lisbonne, Avril 2007)

Mots croisés

2007-06-12T00:33:00.000+02:00

Bientôt 2 ans et 178 messages. Et mon ordinateur ne me reconnaît toujours pas quand je veux écrire un truc. Il me demande mes papiers à chaque fois, mon email et mon mot de passe. Pourtant je coche toujours la case "me reconnaître à la prochaine connexion", mais non. Il doit faire semblant, comme mon voisin du dessus qui me dit "Bonjour" comme si on s'était jamais vus de nos vies. Enfin, en même temps, comment dire bonjour comme si on se croisait régulièrement. "Oh bonjour !" peut-être.

178 messages, ça fait à peine 1,71 message par semaine. C'est peu. Aurais-je pu en écrire 4 par jour ? J'ai pourtant des mots plein la tête. Des longs, des courts, des que je connais pas, des que j'invente, des que j'oublie. J'aurais dû cocher la case "faire une phrase à la prochaine connexion" pour pas oublier, mais non. Il ne suffit pas toujours de cocher les bonnes cases. Il faudrait juste mettre tout ça dans l'ordre. De l'ordre, toujours de l'ordre. Oh bonjour !

(Tiens, François Hollande vient de dire : "chacun peut appeler qui il veut, heureusement, dans une démocratie téléphonique". J'adore cette phrase.)

(Photo : Ben / Irlande, Mai 2007)

Réminisciences

2007-06-08T01:04:00.000+02:00

Introduction à l'automatique, Probabilités statistiques, Calcul scientifique, Traitement du signal, Acoustique : sources et rayonnement, Aéroacoustique, Turbulence, Matériaux, Eléments de physique du solide, Informatique langage C, Algorithmique et structure de données, Programmation par objets en C++, CDPI, Calcul des structures, Statique et stabilité des structures, Bureau d'étude mécanique, Transfert d'énergie, Physique des matériaux, Solides non cristallins, Acoustique : propagation et diffraction, Energétique, Combustion & nuisances, Géologie appliquée au génie civil, Hydraulique fluviale, Dynamique de l'atmosphère, Matériaux : savoir choisir, Aéroénergétique des machines, Gestion des ressouces en eau, Environnement, MMC, Mécanique générale, Mécanique des solides, Analyse numérique, Electrotechnique, Conversion statique de l'energie électrique, Fluides visqueux, Matériaux naturels.

Je ne me souvenais même plus que j'avais suivi des cours pareils. D'ailleurs j'ai tout oublié (surtout l'aéroénergétique des machines). Il ne me reste pas l'ombre d'un souvenir d'une équation. J'avais tout gardé depuis 8 ans au cas où. Le cas où n'est pas arrivé. Du coup j'ai tout jeté. Comme ça il ne reste vraiment plus rien.

(Photo : Ben / Irlande, Mai 2007)

C'est plutôt bien dit

2007-06-04T23:09:00.000+02:00

"Je ne suis pas beau, je cache ma sensibilité derrière une arrogance parfois forcée, j'essaie d'être élégant pour me protéger et d'avoir de l'esprit pour séduire."

Jean-Claude Brialy, J'ai oublié de vous dire (2004)

(Photo : Ben / Londres, Janvier 2006)

Monter en bas

2007-06-01T00:47:00.000+02:00

Il m'arrive parfois d'avoir des sentiments de toute puissance, auxquels succèdent généralement des moments d'effarement total. Les premiers sont extrèmement brefs, les seconds très longs. Il faudrait définitivement que j'arrive à écrire pendant les premiers.

Ah, trop tard. Déjà.

(Photo : Ben / Irlande, Mai 2007)

La fièvre

2007-05-30T22:02:00.000+02:00

Ce qu'il y a de bien avec le fait d'être malade, c'est de savoir qu'on va aller mieux. Quand ça va bien, on ne peut pas se dire que ça va aller mieux. Quand on est en pleine forme, quand on a la niaque, quand on a le moral, quand on est au top, quand on a la gagne, quand on est gagnant-gagnant, quand tout va bien, qu'est-ce qui peut être mieux que bien ? Demain ne peut être qu'angoisse, tourment, déchéance et désagrément. Alors que quand on a 39,5° et que l'on grelotte en transpirant au fond de son lit, avec un mal de tête carabiné qui n'a pas cessé d'augmenter depuis 4 jours, les amydales en feu et les intestins sans dessus dessous qui donnent envie de courir aux toilettes malgré les courbatures, quel délicieux sentiment. Quel agréable tourment. Quel doux bercement de savoir que ça ne pourra être pire. Demain sera libération, soulagement, résurrection. Demain sera espoir. Demain sera nouveau départ. Demain sera Nouvelle Star (oui demain c'est jeudi).

(Photo : Ben / Rome, Mai 2006)

Paranoïd Cannes

2007-05-26T02:21:00.000+02:00

Alors ça doit paraître complètement (abs)con de revenir de 4 jours à Cannes et de dire "Ahlala je suis content de revenir à Paris, j'en pouvais plus, je suis é-pui-sé." C'est ridicule, je le concède, mais c'est vrai. 4 jours ça suffit. Après on devient dingue. C'est ce qu'on appelle l'effet-Cannes.

C'est toujours pareil. Cannes, à chaque fois, je rêve d'y aller et quand j'y suis, je ne pense plus qu'à m'y échapper. 4 jours de festival c'est minimum 2 jours de gueule de bois quand on revient. Alors au bout de 10 jours, il faut une semaine pour s'en remettre. Oui c'est futile, oui c'est ridicule, mais voilà. C'est paillettes, c'est showbiz, c'est je-suis-jamais-content, c'est je-suis-mal-placé, c'est il-est-où-mon-scooter-putain-et-je-veux-pas-un-50-j'avais-demandé-un-120, c'est porte nawak, c'est l'effet-Cannes.

Le premier jour j'arrive donc détendu comme un parisien qui prend le métro tous les jours, qui se sent obligé de rester bosser au bureau tous les soirs jusqu'à 19h30 parce qu'on a passé la journée à lui poser des questions auxquelles il ne savait pas répondre, qui n'a pas eu le temps de faire son sac et donc l'a fait en vitesse entre 2h et 3h du matin avant de dormir 4h pour essayer de prendre un train en compagnie de la sympathique mais néanmoins extrêmement bruyante chorale de Gardanne (-"Vous ne seriez pas contre-ténor par hasard jeune homme, il nous manque un chanteur ?" -"Ah non désolé j'ai la place 104") et qui visiblement a des prix de gros dans le même salon de coiffure, "S'Coupe Coiffure" le spécialiste du mèche-à-mèche peut-être, 21 rue Parmentier 04 42 58 05 02 vous m'en direz des nouvelles, ainsi qu'en compagnie du plein d'allant club rugby d'une vague école d'ingénieurs amateurs de lancer de ballon en wagon et d'aphorismes tels que "elle marche pas la clim ? non c'est le réchauffement de la planète" qui permettent également de confirmer que l'on vend bien de la bière dans les bars TGV à 3,20 € et c'est donné, prendre un train donc, à cette fameuse place 104, ah c'est un carré, ah ben j'ai le couloir, dis donc c'est vraiment la totale. Et c'est parti pour 5h08. Moi je veux dormir mais eux visiblement non, ça y est c'est déjà l'effet-Cannes.

Le premier réflexe forcément en arrivant, c'est les lunettes de soleil. Il s'agit de pas les perdre celles-là, c'est aussi précieux qu'une accréditation Presse Blanche avec la pastille dorée et le R dessus (A quand une thèse sur les accréditations cannoises ?). Oui parce qu'il y a du soleil. Waw. Et il fait pas un peu 30°C là ? Elle est loin la rue du Commandant André ?, parce que la veste en velours noir là va pas être tenable plus de deux minutes. Ah c'est au quatrième sans ascenseur ? Ah j'ai un lit de camp dans le salon qui est aussi l'entrée, la cuisine, le bureau, la pièce de passage et la salle commune ? Ah on n'a qu'une clé pour six ? OK super, qui vient boire une bière ?... ça va mieux mais 18 € à deux quand même, c'était pas 3,20 € dans le TGV ? Comment ça, c'est cette bière marocaine tu crois ? Ah non c'est l'effet-Cannes.

Alors au début on résiste un peu, mais finalement à quoi bon. On est en plein dedans alors il faut jouer le jeu. C'est la collusion du glamour vernissé et de la vulgarité crasse, de la cinéphilie la plus pointue et de la bêtise la plus assumée, de l'ostentatoire et de l'invisible, du bling-bling et du sentiment. Un monde de privilégiés et de laissés pour compte, une sorte de méga bulle, un hyper marché ultralibéral géant où le but est de monter les bonnes marches au bon moment, entrer dans les bons endroits avec les bonnes personnes, fréquenter les bonnes fêtes avec les bons traiteurs. Le tout sans débourser un centime bien sûr, quand l'homme de la rue ce fou cet inconscient paie 26 € sa Salade Gourmande avec des crevettes congelées dedans à la plage du Goéland avec vue sur la table du voisin. L'effet-Cannes.

En plus, au bout d'un certain temps (2h-2h02), on se prend presque à apprécier. Le monde de toutes les démence rend forcément dément. La planète de tous les excès donne des envies excessives. Le défilé de toutes excentricités oblige à la mansuétude la plus dévote. Et puis finalement nous on s'amuse et pas eux. C'est ça qui est bon. Car oui ce monde est aussi celui de l'humiliation permanente, de la frustration organisée comme outil d'excitation collective, de l'élite et de la foule, le monde des cartons d'invitation, des pass VIP, des badges bleus, verts, rouges, roses, des coupe-files et des laissez-passer, le monde des vigiles à chaque entrée d'hôtel, à chaque entrée de plage, à chaque marche, à chaque porte, le monde des portiques d'aéroport et des fouilles de sécurité 18 fois par jour, le monde des voitures officielles, des limousines avec chauffeur, des palaces à perte de vue tels d'incoercibles HLM de banlieue baignés dans la trivialité de cette Côte d'Azur putassière. Le seul pays où les étoiles côtoient la fange, où n'importe quelle bimbo peroxydée peut se croire MM, où tous les artistes et autres agents d'artistes bien-pensants qui viennent nous faire la morale à longueur d'année à la télé ou manifester pour le statut des intermittents ou nous expliquer qu'il faut voter Ségolène-bien-sûr ou qui vont taper la discute à Cachan avec des sans-papiers quand il y a plein de caméras redeviennent enfin eux-mêmes quand ils donnent des coudes pour entrer dans la fête d'Abel Ferrara dans une villa à 3.700.000 € sur les hauteurs de la "Californie" et tant pis pour ceux qui n'ont pas eu d'invit, on est si bien entre nous, comment ça ya plus de champagne ? ah ouf tu m'as fait peur, t'es con vraiment, tu vas m'en chercher ? Le seul pays où on a le sentiment d'avoir vécu un truc dingue et normal en même temps en croisant Tarantino à la pizzeria. Car oui, je confirme que Tarantino aime la pizza et que la très jolie Rosario Dawson aussi. Quatre fromages je crois. C'est aussi ça, l'effet-Cannes.

Alors oui, le film de Tarantino, Boulevard de la mort, est une tuerie, dans tous les sens du terme. Ce mec aime la Quatre fromages mais il est quand même génial pour ces 20 minutes de délire vrombissant absolu.

Alors oui, le film de Gus Van Sant, Paranoïd Park, est sublime, si fort de fragilité, si tourbillonnant de lenteur, si euphorisant de contemplation.

Alors oui, Mon frère est fils unique de Daniele Luchetti est un petit délice italien d'intelligence, d'humour et de sensibilité.

Alors oui on rentre parfois dans une salle sans trop savoir ce qu'on va voir et on se fait retourner le cerveau et/ou les tripes.

Alors oui, il y a parfois même des petits miracles. On s'est levé à 7h après 3h de mauvais sommeil à cuver une soirée trop arrosée car il n'y avait plus rien à manger au buffet, et on se dit qu'on va continuer tranquillement sa nuit dans la salle déjà comble à 8h, mais ces gens sont vraiment fous ?, et là, dans le noir, les chaussures sous le siège, lové dans un pull pour se protéger de la clim, c'est étrange, mais tiens, on pleure. Les glaciers s'effondrent et on ne peut plus décoller les yeux de l'écran. C'est juste magnifique, et il n'y a soudain plus rien à dire, juste à ressentir. La salle ne dit rien. La salle aussi est lovée. C'est Le scaphandre et le papillon.

Car l'essentiel est tapi là, dans le noir, à l'abri de la lumière. C'est pour ces moments-là que je continue à y croire. L'effet-Cannes donc.

(Photo : Ben / Cannes, Mai 2005)

Icônes

2007-05-13T23:41:00.000+02:00

Comme je n'arrive pas à finir ma période Marilyn (je m'endors sur Marilyn Monroe, Enquête sur un assassinat, que j'avais entrepris suite à l'euphorie suscitée par la lecture du génial, troublant et émouvant Marylin dernières séances et galvanisé par la relecture du superbe The Misfits, Chronique d'un tournage, prévoyant même de m'atteler au pavé Blonde, oui 1110 pages je peux le faire allez allez), je me dis que je vais peut-être directement passer à ma période Napoléon et essayer de réattaquer les 4 tomes de Max Gallo. Bien sûr, aucun rapport avec le message précédent.

(Photo : Ben / Rome, Mai 2006)

Dur dur

2007-05-12T02:30:00.000+02:00

Tiens, le ciel est bleu ce matin.

Je n'ai pas écrit grand chose depuis l'élection. Pour ainsi dire rien. Il faut dire que j'ai suivi l'entre-deux-tours depuis l'Irlande, j'ai dû rattrapper mon retard. Pourtant je bouillonnais, il y avait tellement de choses à dire, tous les jours. Mais j'ai appris, depuis que j'ai fait mon coming-out politique, depuis que j'ai osé avouer l'inavouable, l'improbable, l'impensable, depuis que j'ai avoué que je ne votais pas à gauche, j'ai appris qu'il fallait se la jouer profil bas. On a le droit de gloser, d'arranguer, de s'enorgueillir, d'affirmer, de revendiquer, de donner des leçons à tout va quand on vote à gauche. Qui dans Les Inrocks, qui dans Libé ou qui sur l'hilarant blog d'Ariane Mnouchkine nous "en suppliant" de voter Royal. D'ailleurs, la plupart des artistes le font au lieu de se contenter d'écrire des chansons, ça doit faire bien. Tout le monde trouve ça formidable. Ou pas, mais au pire tout le monde s'en fout joyeusement et ça passe. Mais quand on vote à droite c'est l'inverse, personne ne s'en fout alors il ne faut pas trop le dire sous peine d'être perpétuellement soumis à la vindicte, de devoir se justifier en permanence, d'être parfois même ostracisé et tout du moins suspecté, quoi ? non ?... pas toi ? (non c'est vrai ? vraiment ? mais pourquoi ??). Allez, non j'arrête la victimisation, c'est toujours trop facile. Je suis passé dans le camp des méchants, il va falloir assumer maintenant. Mais je ne savais pas que c'était si dur d'être de droite. En plus les méchants ont gagné. Oui, Dur... dirait Libé.

(Photo : Ben / Irlande, Mai 2007)

Même pas peur

2007-04-24T02:00:00.000+02:00

N'empêche, pour la première fois depuis 30 ans, le score du Front National recule et il n'a jamais été aussi bas depuis 1974. Alors si ça c'est pas une victoire de la démocratie ?...

(Photo : Ben / Paris, Mars 2007)

La juste audace

2007-04-19T00:31:00.000+02:00

"Moi, je suis une promesse d'audace sécurisée."
Ségolène Royal, Métro - 18/04/07

Voilà. Donc vivement dimanche quand même, parce que là, ils commencent vraiment tous à fatiguer. Bientôt les soldes sur les promesses d'avenir.

(Photo : Ben / Lisbonne, Avril 2007)

Le retour

2007-04-11T00:32:00.000+02:00

Je me rends compte que finalement, ce qui est agréable, ce n'est pas le beau temps.

C'est le beau temps après le mauvais temps. Le calme après la tempête. Le rayon de soleil après le gel. La maison après le voyage. Le bonbon après l'huile de foie de morue. Qu'est-ce que la beauté sans la laideur ?

(Photo : Ben / Versailles, Avril 2007)

La Face Nord

2007-03-29T02:24:00.000+02:00

Est-ce que les choses les plus difficiles ne sont pas celles qui donnent finalement le plus de satisfaction ?
Est-ce à dire qu'il faut tendre vers la difficulté pour progresser ?
Est-ce que la facilité va à l'encontre du progrès ?
Est-ce qu'il faut se forcer à faire des choses que l'on n'aime pas ou que l'on ne veut pas faire pour en tirer profit ?
N'est-il pas vrai que c'est dans l'effort et la peine que l'on touche à l'essentiel ?
Ce qui nous est profitable ne réside-t-il pas dans le dépassement du supportable ?
Est-ce que le supportable a des limites ?
Est-ce que repousser ses limites c'est avancer ?
Est-ce que l'on se construit dans les moments où l'on surpasse même brièvement ce qu'on ne pensait pouvoir surpasser ?
Est-ce que je peux soulever mon propre poids en développé couché ?
Ne serais-je pas influencé cette forme de pensée nietzschéenne diffuse actuelle ?
Le découragement n'est-il pas l'ennemi du développement personnel ?
Tire-t-on forcément des satisfactions dans l'accomplissement d'actions qui nous rebutent ?
Est-ce que souffrir n'est-il pas vivre ?
Est-ce que vivre n'est-il pas souffrir ?
Est-ce que ne plus souffrir ce n'est pas être mort ?

Ne pas lâcher, se faire violence, continuer, souffrir. Aller mieux ?

Je suis un littéraire qui a fait des études d'ingénieur.

Mon contrôle fiscal se termine lundi.

(Photo : Ben / Irlande, Mai 2006)

Les corps glorieux sont impassibles

2007-03-27T01:15:00.000+02:00

J'aime le calme avant la tempête. Le silence avant les mots. Le reflux avant la vague. L'insondable, l'indicible, l'invisible. Avant l'irréparable.

Ce vacillement léger, cette onde imperceptible, ce bruit sourd, cet inquiétant murmure. Ce grondement sybillin, ce souffle étouffé, ce soupir imprécatoire.

Ca monte, ça vient, c'est là. Bientôt.

(Photo : Ben / Irlande, Mai 2006)

Passé, repassé, dépassé

2007-03-21T00:59:00.000+01:00

Comment se fait-il que j'aie pu passer 15 jours sans écrire un seul mot ? Ce n'est pas à ce train-là que mon livre que je n'écris pas s'écrira.

Il faisait beau ce jour-là au parc Monceau. Un premier jour de printemps, mais en hiver. Un week-end ensoleillé pour dire qu'il ne faut pas désespérer, avant de retourner aux tergiversations de la météo, qui nous faire croire que nous aurions un quelconque pouvoir sur des forces qui nous dépassent et que José Bové a des moustaches alors que Dominique Voynet non. Bien sûr il n'en est rien.

Alors je regarde les gens passer. A droite, à gauche. Vite, lentement. En courant, avec des cannes. Sans regarder, en observant partout. Affairé, négligé. Tant de façons d'avancer. Et si j'avançais aussi au lieu de regarder les autres passer ?

(Photo : Ben / Paris, Mars 2007)

Why do all good things come to an end ?

2007-03-07T22:16:00.000+01:00

C'est une bonne question.

J'ai remarqué un truc qui n'a rien à voir. En général, les sportifs ne sont pas dépressifs. Ils ont toujours le sourire, la pêche, l'envie, l'énergie. Ils sont motivés, ils vont de l'avant. Ils ne lâchent pas, ils n'abandonnent pas, ils dépassent leurs limites. Et en avant toute.

Par contre, il y a beaucoup plus de dépressifs chez les chanteurs, les acteurs, les écrivains, et les artistes en tous genres. Enfin je crois. Du moins je vois.

C'est peut-être une histoire d'endorphines. Il faudrait peut-être que je me mette au sport. Sinon, il y a la cigarette. J'hésite.

(Photo : Ben / Dublin, Mai 2006)

Les dangereuses vanités qui séduisent tant de jeunes imaginations parisiennes

2007-03-06T22:34:00.000+01:00

Ce n'est pas que je manque d'inspiration.

Ce n'est pas que je manque de temps.

Ce n'est pas que je manque d'imagination.

Ce n'est pas que je manque d'occasions.

Ce n'est pas que je manque d'idées.

Ce n'est pas que je manque d'envies.

C'est peut-être juste que je manque de courage.

(Photo : Ben / Nanterre, Décembre 2006)

Titre : in Grandeur et décadence de César Birotteau, Balzac, 1837

Gagnant-Gnangnan

2007-02-20T00:39:00.000+01:00

Oui donc vivement le pacte présidentiel que le monde soit plus beau et les gens plus gentils.

Ca va être formidable 2007.

(Photo : Ben / Irlande, Mai 2006)

Je est un autre

2007-02-08T00:41:00.000+01:00

"Nous avons tous un jeu de personnes, différentes manières d'être soi dans différents endroits. (...) Les questions vous dictent les réponses et on paraît être telle ou telle personne. Les questions m'en disent souvent plus sur celui qui les pose que mes réponses ne lui en disent de moi. La plupart des gens se trompent en pensant qu'ils sont un seul moi toute leur vie, bien plein, constant, fermé. Comme ils seraient plus tolérants envers les autres s'ils reconnaissaient qu'ils sont eux aussi en morceaux, troués, changeants."

Marilyn dernières séances, Michel Schneider (Grasset)

(Photo : Ben / Amsterdam, Mai 2005)

Onze mille deux cent vingt deuxième jour

2007-01-28T00:16:00.000+01:00

Après une semaine passée à être débordé, pour finalement se rendre compte qu'on n'a eu le temps de rien, et se demander si certaines choses que j'ai faites, je ne les avais pas plutôt faites la semaine dernière déjà, je suis retombé dans les abyssales limbes de la réflexion sur le manque de temps. Autrement dit, qu'est-ce que ça va vite.

Je reste de plus en plus persuadé que le temps n'est pas linéaire. Et que ce n'est pas une valeur extrinsèque, libre de tout, ou 1 + 1 font deux, mais bien intrinsèque à chaque individu. Il y a un temps différent par être vivant, puisqu'il naît et meurt. Des milliards de temps.

Car comment expliquer que le temps passé sur le fauteuil d'un dentiste qui est en train de vous parler, alors que vous ne pouvez pas répondre puisque vous avez un tube qui fait glou-glou dans la bouche et une énorme fraise qui fait vrr-vrr, paraît interminable ? C'est bien qu'il est vraiment interminable. Je suis sûr que le temps est élastique.

Et comment expliquer que les journées de classe quand on est enfant semblent durer à l'infini, que les dimanches pluvieux quand on a 10 ans s'étirent inexorablement ? Alors que maintenant, en une journée de travail, j'ai la sensation de passer deux coups de fils, et qu'en un week-end, il me semble avoir fait un dixième de ce que j'aurais pu faire. Est-ce que c'est moi ou est-ce que je n'y peux rien ?

Aujourd'hui, j'ai 30 ans, 8 mois, 20 jours et quelques heures. Autrement dit, 11.222 jours. Enfin je crois. Aujourd'hui, cette journée de dimanche représente 0,0089 % de ce que j'ai déjà vécu. Autant dire rien. A 10 ans, une journée devait faire environ 0,027% du temps vécu. C'était déjà rien, mais c'était beaucoup plus. Alors est-ce que l'on ressent de moins en moins la sensation de durée ? de durer ? Je n'ose imaginer ce que ce sera à 70 ans.

Ces considérations de somnambule angoissé doivent sûrement être incluses dans la théorie de la relativité d'Einstein quelque part dans un coin, je n'en doute pas, mais je n'en trouve pas d'explication claire et simple. Ou tout du moins convaicante à mon goût. Alors je préfère imaginer. C'est ce que j'arrive encore le mieux à faire. Quand j'ai le temps.

(Photo : Ben / Londres, Janvier 2006 déjà)

J'aime la campagne

2007-01-26T23:48:00.000+01:00

Non vraiment c'est passionnant la campagne. Au Liban, en Chine, au Québec, en Guadeloupe (c'est l'étranger aussi il paraît, enfin j'ai entendu que ça faisait partie de la tournée internationale de Ségolène, alors j'en ai déduit que...), en Patagonie demain, les Ségolénades quotidiennes sont délectables. Bientôt un almanach. Yep. On va bien se marrer les 5 prochaines années si les Français se disent que ce serait vraiment trop sympa d'avoir une femme Présidente. Je cherche un site web qui compilerait toutes ces perles mais je ne trouve pas, pourtant ça doit sûrement exister.

Bon de l'autre côté, on a notre super-RG, le chef de la Police, le Premier flic de France, qui va peut-être tous nous bigbrotheriser demain. Des caméras, des flics, des écoutes téléphoniques, des dossiers sur tout le monde, des millions de fiches. En même temps, c'est vieux comme la Rome Antique ces histoires. On s'insurge régulièrement, pour la forme, mais il y a toujours eu des Fouché, dans l'ombre ou dans la lumière, quoiqu'on en pense. Sans Fouché, pas de Napoléon.

Alors où est le mensonge ? Une mère ne ment-elle pas à son enfant pour le protéger ? Sommes-nous des enfants ? Va-t-il falloir vraiment un jour affronter la vérité ? Si les promesses sont des mensonges, donnent-elles quand même de l'espoir ? La vérité est-elle si désespérante ? Renaud va-t-il faire une chanson sur l'Abbé Pierre ? En attendant, j'en ai marre de tout ça, je pars à la campagne.

(Photo : Ben / Savoie, Janvier 2007)

Pléthore

2007-01-24T01:39:00.000+01:00

J'aime beaucoup ce mot.

Je trouve qu'il est très XXIè siècle.

Je suis de moins en moins mais j'ai de plus en plus. On ne sait que choisir.

Tiens c'est encore les soldes.

(Photo : Ben / Florence, Avril 2006)

2007, Année de la fête 2

2007-01-23T23:27:00.000+01:00

Allez on y croit, plus que 342 jours.

(Photo : Savoie, Décembre 2006 ou Janvier 2007)

Les Français

2007-01-14T03:55:00.000+01:00

... vont voter cette année.

Pour qui ?
Je ne sais pas.

C'est génial, cette nuit sur "Paris Première", il y a "La nuit des présidentielles", avec "les meilleurs moments de la vie politique française" de 0h30 à 7h15. Et je dois dire que c'est assez fascinant. Edifiant même. Revoir le débat Mitterrand-Giscard de 74 c'est rigolo et tragique à la fois. Parce qu'on dirait que c'est hier, parce que les débats sont toujours d'aujourd'hui, parce que les problèmes sont toujours là. "Le problème de l'emploi des jeunes est un problème fondamental", "L'Europe est en crise", "Je propose le changement" et tant et plus : la hausse des prix, l'inflation, les impôts, les salaires, la croissance, le progrès social, la place de la France parmi les grandes puissances économiques, l'Education, etc et blablabla. C'est exactement la même chose aujourd'hui, la mondialisation et l'insécurité en plus peut-être.

Par contre, si le fond est toujours le même et donc finalement le restera peut-être toujours, quelque soit le nombre de tentes rouges que l'on plantera au bord des canaux parisiens, ce qui est différent maintenant c'est la forme. J'ai l'impression que cette année, l'élection présidentielle ou la Star Academy c'est pareil. On va voter Ségolène comme on a voté Cyril. Quand je la vois disserter tout sourire du haut de la muraille de Chine, à base de proverbes à touristes, en doudoune et écharpe en laine blanche sur la tête, je suis effondré. C'est grotesque. Comment ce spectacle peut-il faire illusion ? Allons-nous vraiment être représentés par ça ?

Oui, maintenant les présidentielles c'est aussi une émission de télé-réalité. Tapez 2.

(Photo : Ben / Savoie, Décembre 2006)

2007, Année de la fête

2007-01-13T14:01:00.000+01:00

Encore une bonne année de poilade en perspective.
Ca promet.
J'ai déjà dit bonne année ?

(Photo : Quelqu'un / Quelque part, dernières heures de 2006)

Nous sommes le 10 janvier et il fait 15°C

2007-01-10T23:52:00.000+01:00

Tout va bien.

Tout est normal.

Dormez tranquille.

(Photo : Ben / Savoie, Décembre 2006)

Le houx est-il horizontal ?

2007-01-10T01:07:00.000+01:00

Décidément, je ne comprends rien à cette nouvelle version de Blogger. Je n'arrive toujours pas à modifier l'écartement des lignes. Pour les retours à la ligne, je ne comprends pas non plus. Il les prend, il les prend pas. C'est tout tassé ; je change des trucs, c'est plus tassé. Je ne sais pas ce que j'ai fait. Je ne comprends même pas l'aide de Blogger. J'ai touché un autre truc et paf tous les sauts de lignes de tous les articles depuis le début ont disparu. J'ai cru que j'allais étrangler mon ordinateur. Il faudrait une hotline, avec des gens, ça rassure quand on sait pas. Et pis les gens, on peut les étrangler.

J'imagine que bientôt, il y aura des hotlines pour répondre à toutes les questions, n'importe quoi, n'importe quand. Un peu comme Yahoo! Questions/Réponses. Une question ? Une réponse. Une hotline virtuelle avec des millions d'interlocuteurs. Je trouve ce truc révolutionnaire. C'est tout bête, mais c'est justement pour ça que c'est révolutionnaire. La victoire de la démocratie horizontale, la verticalité disparaît.

Tenez par exemple, dimanche j'ai acheté des branches de houx. Sans les feuilles hein, c'est fini Noël. Juste des branches nues, avec les petites boules rouges. Je trouvais ça joli dans la vitrine du fleuriste. Mais je commence à voir les boules se flettrir. Et là je me dis : que faire ? Au lieu de demander tout naturellement au fleuriste chez qui j'ai acheté les branches, et qui aurait sûrement une très bonne réponse à me donner, je poste une question sur Y!Q/R. Ben oui, il est 1 heure, j'ai besoin de savoir.

8 minutes après, j'ai une réponse. Une réponse de Marie-Anne, membre depuis le 7 décembre 2006, qui a déjà répondu à 303 questions en un mois, qui a un total de points de 1183 soit un niveau 3, et a gagné 91 points cette semaine. Ne me demandez pas ce que sont ces points, je n'en ai aucune idée. Je sais juste que moi je suis niveau 1 et que je ne peux dire à Marie-Anne que sa réponse me satisfait qu'à partir d'un niveau 2. Je suis stupéfait que Marie-Anne soit venue répondre à ma question sur les boules de houx à 1 heure du matin. Mais ça doit faire des points.

Finalement, la démocratie horizontale c'est tout aussi incompréhensible. Oui, donc bonne année.

(Photo : Ben / Chez moi, Janvier 2007)

Entropie 07

2007-01-09T00:56:00.000+01:00

Ca c'est chez moi pas rangé. J'ai pourtant l'impression d'être tout le temps en train de ranger. Mais que c'est toujours pas rangé. Il y a des têtes de cerf, du Martini, des DVD et des chaussettes qui trainent. Du linge à plier, de la vaisselle oubliée, des cadeaux de Noël, des plantes pas Feng Shui qui jaunissent, un écureuil-miroir. Et des tomettes par terre.

Au bureau, c'est pareil. Je passe un temps infini à ranger, classer, jeter, trier, étiqueter, trouyoter, ordonner. Je fais des pochettes, des bleues, des vertes, des rouges, des dossiers, des tas, des tas de dossiers, des piles, des classeurs, des cartons même des fois. Et quand c'est fini je recommence.

Dans mon disque dur, c'est pareil. J'ai des photos partout, des films, des musiques, dans tous les formats possibles. J'ai dû acheter un disque dur externe de peur de tout perdre. Du coup, je peux en mettre encore plus. J'ai entrepris de classer mes morceaux de musique au printemps dernier. Je le fais dans l'ordre des artistes en passant par iTunes, je colle des pochettes et je renseigne le genre. C'est interminable. J'en suis à M comme Milli Vanilli. Qu'est-ce que ça fait là ça ?

Dans mes placards, c'est pire. Hier, j'ai retrouvé un pull gris en laine qui gratte, je ne savais pas que j'avais ça. Je l'ai mis aujourd'hui. Demain, le Secours Populaire fait une collecte de vêtements dans l'immeuble. Alors je me suis dit que tiens si je rangeais mon armoire. J'ai rempli trois gros sacs. Je les ai descendu péniblement jusqu'aux boîtes aux lettres. Quelqu'un avait enlevé l'affiche du Secours Populaire. Qui a fait ça ?

En 2007, je vais continuer à lutter contre l'entropie. Encore. La lutte n'est pas terminée, camarade. Vivement la dématérialisation totale.

(Photo : Ben / Paris, Janvier 2007 - la première photo publiée avec mon nouvel appareil, tiens mais pourquoi n'a-t-elle pas le même format ?)

Tube préhistorique

2007-01-06T00:56:00.000+01:00

Ca m'a pris des heures de changer la couleur de fond de mon blog. J'y comprends rien et ça m'énerve. Je me suis encore couché tard et réveillé fatigué. En plus, en faisant des tentatives, ça a changé la taille des colonnes, la police des caractères, la dimension des textes, l'ordre des rubriques, les espaces entre les paragraphes, l'écartement des lignes. Je comprends rien. Des fois, je me demande comment il est possible que je sois ingénieur.

Je n'ai par exemple absolument aucune curiosité pour savoir comment marche mon téléviseur, quel est le principe d'un tube cathodique, ce qu'est une diode à cathode froide et pourquoi un flux d'électrons fait des images qui bougent. Alors que je l'ai appris, je crois. Tiens d'ailleurs ça n'existe plus les tubes cathodiques, trop tard. Ce que je vois c'est qu'il y a plein de gens qui s'engueulent devant des millions d'autres gens et avec Julien Courbet au milieu, et ça me suffit bien.

Mais j'ai réussi, j'ai changé le blanc en une élégante couleur sable de toute beauté. Selon blogger, il paraît que c'est ocre. L’ocre, du grec ancien ὤχρα / ốkhra, est une roche ferrique utilisée depuis les temps préhistoriques... Vive internet.

(Photo : Ben / Irlande, Mai 2006)

Quitte à dire n'importe quoi...

2007-01-03T01:57:00.000+01:00

Vive le vent, vive le vent
Vive le vent d'hiver
Qui s'en va sifflant, soufflant
Dans les grands sapins verts
Oh ! Vive le temps, vive le temps
Vive le temps d'hiver
Boule de neige et jour de l'an
Et bonne année grand-mère

(Photo : Ben / Biarritz, Décembre 2005)

J'ai pas le temps

2006-12-19T02:40:00.000+01:00

J'ai pas le temps d'écrire des trucs intelligents mais je passe des heures avant de m'endormir à élaborer des théories extrêmement brillantes que j'ai totalement oubliées le lendemain.
J'ai pas le temps de chercher un assistant mais j'ai écrit un mail de 8 pages à mon boss qu'il a relu 3 fois, pour dire qu'il me fallait un assistant.
J'ai pas le temps de dire pourquoi j'aime pas "Prison Break" et "Grey's Anatomy" mais que j'aime bien les vieux épisodes de "Six Feet Under" et "Sex And The City".
J'ai pas le temps d'aller voir "Le Dahlia Noir", "The Host" et "Black Book" mais je me suis effondré en convulsion lacrymales en regardant "Sur la route de Madison" à la télé.
J'ai pas le temps de faire mes courses de Noël mais j'ai acheté une table aux puces que j'ai ramenée dans le métro au péril de ma vie.
J'ai pas le temps de m'arrêter alors je continue...
Combien de temps reste-t-il ?

(Photo : Ben / Irlande, Mai 2006)

Des fois souvent

2006-12-02T01:00:00.000+01:00

Des fois, j'ai l'impression d'y croire
Souvent, je sais que je ne veux pas

Des fois, c'est fou, j'arrive à voir
Souvent, c'est flou, mes yeux sont las

Des fois, je grimpe au tableau noir
Souvent, je glisse tout en bas

Des fois, je combats le brouillard
Souvent, la brume je préfère ça

Des fois, je suis un peu ignard
Souvent, je me contente de moi

(Photo : Ben / Florence, Avril 2006)

Les présentatrices météo n'ont pas d'âge

2006-11-16T01:31:00.000+01:00

C'est incompréhensible, on a l'impression qu'elles ont toujours été là et elles sont plus jeunes qu'en 1982.
Et demain c'est la Sainte Marguerite.

(Photo : Ben / Irlande, Mai 2006)

Tiens au fait j'ai entendu que

2006-11-09T01:27:00.000+01:00

Le matin en ce moment, j'ai de plus en plus de mal à émerger. Mon voisin qui ronfle 12 heures sur 24 et le temps pourri qui change tous les jours me donnent conjointement envie de me transformer en couette en plumes d'oie. Après que j'ai réussi à mettre pied à terre, je regarde les infos.

C'est important les infos. Pour savoir ce qui se passe, pour rester connecté au monde, pour comprendre, pour savoir. Euh mais savoir quoi ? Oui en fait ça aide surtout à avoir un éventuel sujet de conversation avec Mme Barbosa dans l'escalier qui trouve que rien ne va (et si elle changeait les ampoules qui claquent sans arrêt plutôt, au lieu que je sois obligé d'appeler le syndic tous les jours ?) et avec mon pizzaiolo tunisien qui aime bien parler de Chirac.

En fait on n'apprend rien, si ce n'est les résultats sportifs hyper détaillés du moindre match de ballon. C'est une petite musique. La même tous les quarts d'heure. Sur i>télé les journaux sont tellements brefs que les titres du journal sont plus détaillés que le journal lui-même. Et en petit-déjeunant j'entends quatre fois les mêmes nouvelles lapidaires. En plus, si on n'a pas regardé l'épisode de la veille on n'y comprend rien, comme si tout le monde savait d'évidence qui étaient les époux Courjaut et ce qui leur était arrivé ces quatre dernières années. Dans le métro on me tend "Métro" et "20 Minutes" et il y a exactement les mêmes 4 ou 5 nouvelles essentielles. Essentielles pour qui ? Qui les a choisies pour qu'on les retrouve partout ?

Sur les grands medias broadcast, je n'y trouve pas mon compte non plus, j'ai l'impression qu'on nous dit n'importe quoi. Le 18 octobre à 20h, PPDA ouvre son journal avec la phrase suivante : "trois personnes ont été tuées à Metz fauchées par une voiture sur un passage piéton, les deux conducteurs qui les ont écrasés ont pris la fuite mais le père de l'un d'entre eux s'est rendu au commissariat". Quoi ? De quoi nous parle-t-on ? De sécurité routière ? Des performances du merveilleux monde de l'automobile ? Du danger des passages piétons ? Des retraités messins ? De qu'il faut regarder avant de traverser la rue ? De qu'on va tous crever ? Le 19 octobre à 20h, rebelote, après la même musique de fin du monde ou de début de troisième guerre mondiale, je sais pas, PPDA ouvre son journal par la phrase suivante "quatre personnes dont un chirurgien et un interne ont trouvé la mort la nuit dernière dans un accident d'avion près de Besançon, ils devaient se rendre à Amiens, forte émotion chez leurs confrères." 3+4=7.

Personnellement, je m'en fous complètement. Je ne comprends pas l'intérêt de ces nouvelles, et pourquoi elles ouvrent le 20h du journal télévisé le plus suivi d'Europe. Comment se fait-il que la publicité soit souvent plus pertinente sur l'état du monde que les informations ?

L'avenir de l'info est-il aux medias broadband, à internet ? Tout le monde peut tellement dire n'importe quoi n'importe quand que c'est sûrement ça l'avenir. N'importe quoi n'importe quand. Sûrement. Mme Barbosa doit avoir un avis. Vite ma couette.

(Photo : Ben / Florence, Avril 2006)

Dites tout ce qui vous passe par la tête

2006-11-07T01:33:00.000+01:00

Aujourd'hui, j'ai utilisé mon sens créa. De la mort qui tue. Ca fusait de tous les côtés, attention la belle bleue. Des idées, des concepts, des saucisses de Strasbourg, n'importe quoi. Un feu d'artifice de la pensée.

Et puis bon, pas pour faire des commentaires à deux balles sur des émissions de télé qui rapportent des millions à d'autres bien plus malins. Pas pour dire pour la cent-douzième fois que le métro, les iPods et l'info en continue ça rend dingue. Pas non plus pour pérorer sur la liquidité de la vie moderne et l'existentialisme sub-urbain.

Non soyons sérieux. Cette fois, c'était pour dire des choses essentielles. Parler de l'avenir. Faire avancer la recherche. Aider la médecine. Je me retrouve donc convoqué à 13h dans un cabinet d'études... euh de marketing research sur le thème Hémophilie A sévère, afin de "comprendre et d'identifier au plus juste les attentes des patients en termes de qualité de vie, ainsi que les valeurs et les images associées à cette pathologie par les personnes directement concernées". Ah oui ça calme. Car bon quand même, parlons un peu des choses que l'on connaît. J'aurais pu donner mon avis sur le malaise des banlieues, oui mais non je ne suis pas Hélène Ségara.

Le plus dingue, c'est que j'ai pas dit un mot sur mon genou qui craque mais que j'ai réussi à dire plein de trucs sur cette photo d'oeuf géant avec une selle de cheval dessus. Le monsieur qui écrivait tout ce que je disais avait l'air content. Celui qui me posait quatre fois les mêmes questions de suite alors que je donnais des réponses différentes à chaque fois, aussi. Alors tant mieux, si tout le monde est content, la science avance. Mon hémisphère droit aussi. Faut dire que pour 60 euros je suis prêt à parler à n'importe qui d'anti-coagulation pendant une heure. Et non je ne les donnerai pas au Téléthon.

(Photo : Ben / Londres, Janvier 2006)

The Stories Of The Impossible

2006-10-28T03:58:00.000+02:00

Ce soir, il est tard et tout se mélange dans ma tête.

Ma nouvelle obsession musicale du moment, Peter Von Poehl, et son bijou The Story Of The Impossible. Parce que j'aime bien le titre, parce que j'aime bien la voix, parce que j'aime bien ces paroles qui ne veulent rien dire et que je comprends à moitié "Whatever happened to the great escape, The finest enemy, Crafted with pride by monsters on the train, The world is great to suckers", parce que j'ai pas besoin de comprendre, parce que j'ai l'impression que ça veut dire des trucs qui me parlent, parce que ça me suffit, parce que ça m'apaise. Jusqu'à demain.

Incidemment, je mélange ça aux reportages sur la situation des banlieues un an après, et la commémoration médiatico-complaisante des émeutes de l'an dernier. Parce que je ne vois pas de solution se dessiner, parce que je ne comprends pas les gens qui disent qu'ils n'ont pas de boulot, parce qu'une autre Story Of The Impossible peut-être. Un reportage d'Envoyé Spécial qui se termine par "on peut se permettre d'espérer pour l'avenir" et qui ne me parle tellement pas. Et si on se trompait tous ? Et si le problème n'était pas là ? Et si le bus qui brûle n'était fait que pour masquer le gouffre existentiel terrible qui se creuse entre ce que les gens pensent qu'ils sont et ce qu'il voudraient être, et que les déclarations de bonne foi de Jamel ou de Joey Starr ou d'un quelconque footbaleur richissime mais qui se sent légitime à parler du "problème" des banlieues parce qu'il en vient et a envie de parler ne font que forer plus loin encore l'abîme de l'incompréhension de soi et des autres ? Et si tout le monde disait n'importe quoi parce que tout le monde a besoin de dire des trucs, parce que dire des trucs c'est exister ? Et si les gens avaient peur de ne plus exister, les journalistes, les rappeurs, les stars de ciné et le maraîcher du marché de Clichy-sous-Bois ? Et si du coup manger des chamallows ça ne solutionnerait pas tout parce que ça au moins on y comprend quelque chose et ça fait du bien ? Jusqu'à demain.

(Photo : Ben / Londres, Janvier 2006)

Des mots en on

2006-10-27T01:59:00.000+02:00

Obsession Oppression Démultiplication Déraison Submersion Supposition Explication Extrême-onction Guérison

(Photo : Ben / Irlande, Mai 2006)

Des écrans

2006-10-19T01:26:00.000+02:00

L'écran de mon téléphone.
La vitre de la fenêtre.
L'écran de ma télé.
Le miroir de ma salle de bain.
L'écran de mon iPod.
La vitre du métro.
L'écran de mon téléphone.
L'écran de mon ordinateur.
L'écran de mon ordinateur.
L'écran de mon ordinateur.
Le miroir des toilettes.
Le viseur de mon appareil photo.
L'écran de mon appareil photo.
L'écran de mon téléphone.
L'écran du cinéma.
L'écran de mon iPod.
L'écran de mon téléphone.
La vitre du métro.
L'écran de mon portable.
La vitre de ma fenêtre.
L'écran de ma télé.
L'écran de ma télé.
L'écran de ma télé.

(Photo : Ben / Londres, Janvier 2006)

Ca va pas être possible

2006-10-04T00:22:00.000+02:00

L'autre jour. Je rentre tard chez moi. Je sais pas pourquoi. Des trucs à faire dehors à 22h peut-être, genre acheter du pain. J'allume la télé. Je tombe sur "Le Droit de Savoir". Génial. Spécial Camping. Une "enquête" sur la "nouvelle passion des Français". Ca fait du bien. Des sujets de fond, du contenu, de la réflexion, du remue-méninge, de la remise en question, du bousculage à la douche en perspective. Et j'entends Charles Villeneuve qui dit "Et oui, c'est ça la vie au camping". Je me dis que non, décidément, ça n'est pas possible. J'ai éteint la télé.

En fait, je crois qu'à choisir, je préfère partir en vacances à Venise. Ca tombe bien, je peux choisir. Demain, peut-être que je résisterai à un reportage de "Confessions intimes" sur "ma femme est trop possessive" et à une spéciale "C'est quoi l'amour ?" sur les industries du sexe. J'espère.

(Photo : Ben / Venise, Avril 2006)

Des règlements climatiques

2006-10-03T00:50:00.000+02:00

Je remarque que chaque année à la même époque, j'ai envie des mêmes choses. Est-ce climatique ? Est-ce conjoncturel ? Est-ce structurel ? Est-ce génétique ?

En septembre, j'ai des velléités de rangement, de déménagement, de ponçage de tables et d'accrochages de trucs au mur. Bientôt, je vais avoir envie de soupes, de bière et de voyages à Amsterdam. C'est sûr, je le sais.

(Photo : Ben / Amsterdam, Mai 2005)

Un mieux, un rêve, un cheval

2006-09-29T01:19:00.000+02:00

- Saluuut.
- Oh Salut !
- Dis donc, j'ai pensé à toi le week-end dernier.
- Ah oui ?
- Oui, j'étais à Prague.
- Ah !
- Et j'ai dîné au Four Seasons.
- Ah OK.
- ...
- Et pourquoi t'as pensé à moi ?

J'adore mon nouveau club de sport.

(Photo : Ben / Florence, Avril 2006)

Tellement des trucs

2006-09-26T01:27:00.000+02:00

Tellement de choses, si peu de temps
Tellement de roses, si peu d'printemps
Tellement morose, si peu contents
Tellement si j'ose, si peu je mens
Tellement de choses, si peu de gens
Tellement j'implose, si peu de temps

(Photo : Ben / Irlande, Mai 2006)

Apparences

2006-09-25T23:43:00.000+02:00

Cher Adhérent,

Nous avons bien reçu votre courrier que nous avons lu avec attention.

Nous regrettons l'incident dont vous nous faîtes part et sommes sincèrement désolés pour les désagréments causés.

Nous tenons tout d'abord à vous assurer que, même si les apparences ont pu vous donner lieu à une interprétation différente, il n'est pas dans nos habitudes et à plus forte raison dans notre stratégie de traiter les adhérents avec mépris, comme vous en avez très certainement eu le sentiment.

Bien au contraire, nous mettons tout en oeuvre pour mieux servir nos adhérents, pour améliorer la qualité de nos prestations et globalement pour développer en interne comme en externe une culture de responsabilité et de respect humain.

Toutefois, nous déplorons le ton employé par notre hôte d'accueil à votre égard et veillerons à ce que ce genre de comportement ne se renouvelle pas. Nous vous présentons toutes nos excuses pour ce manque de diplomatie.

Notre Directrice Adjointe du Club Med Gym de Nation, Delphine Parlant, souhaiterait vivement vous rencontrer, nous vous invitons à la contacter au 01.43.45... Vous pourrez ainsi lui faire part de vos attentes.

Nous espérons que cet incident n'altèrera en rien nos relations et que nous pourrons vous retrouver parmi nos membres ultérieurement.

Veuillez agréer, Cher Adhérent, nos salutations distinguées.

Brigitte Prigent, Club Service Adhérent

(Photo : Ben / Irlande, Mai 2006)

Rêveries du dormeur solitaire

2006-09-13T23:23:00.000+02:00

Hier, après qu'on m'a demandé de faire un plan de trésorerie sur les 6 prochains mois pour la semaine dernière (non mais en début de semaine prochaine ce serait bien quand même, ok ?), et après avoir mangé un demi melon au cours d'un pot au vin rouge où je ne connaissais quasiment personne et où je n'avais quasiment envie de connaître personne, j'étais tellement fatigué que je suis rentré et me suis couché sans manger. A minuit, j'avais tellement faim, mes voisins espagnols parlaient tellement forts et je n'avais tellement plus sommeil, que je me suis réveillé. Du coup j'ai pensé à plein de trucs. Plein de trucs à faire le lendemain, plein de trucs à pas oublier. J'arrivais tellement plus à dormir que j'ai pris un Stillnox et mon bouquin de Napoléon. Après je me souviens plus. Je me suis réveillé avec Nagui à la radio et Napoléon dans les mains. Et j'avais oublié tous les trucs que je m'étais dit qu'il fallait que je fasse aujourd'hui. Je suis pas sûr que ce soit la bonne méthode.

(Photo : Ben / Irlande, Mai 2006)

Le bonheur c'est simple comme 280 coups de fil

2006-09-12T00:29:00.000+02:00

Aujourd'hui j'étais en forme. J'avais besoin de me dépenser. Alors j'ai décidé de faire du harcèlement téléphonique. Ca fait du bien, ça défoule. Il me faut beaucoup d'énergie pour ça. Parce que je déteste ça.

En gros, ça consiste à appeler M. Machin qui nous doit de l'argent depuis 6 mois. Et de le rappeler. Toutes les 10 minutes. Jusqu'à ce qu'il craque. Parce que dans ces cas là en général, M. Machin, il est en réunion, ou il n'est pas dans son bureau, ou il est parti faire une photocopie (oui oui), ou sa ligne ne répond pas, ou il est en vacances, ou il est parti manger, ou je ne sais pas, ou il revient tout à l'heure, ou il est en train de peigner un ours. Ou tout en même temps. Parfois, M. Machin est coriace. Parfois il n'a même pas de ligne directe où on peut l'appeler. C'est très énervant.

Après plusieurs semaines d'appels, de messages au standard, de mails et de fax écrits de plus en plus gros, ce M. Machin que je ne connais pas, j'ai juste envie de le tuer. Alors je ruse. Rappeler, demander qu'on me passe n'importe quel service, faire semblant d'avoir été mal orienté, ah vraiment ils comprennent rien au standard, et au fait vous auriez la ligne directe de M. Machin ? Et voilà. M. Machin il était tout surpris : "ah vous m'avez trouvé !". J'étais content. C'est minable mais ça m'a pris une matinée.

Si je fais ça tous les jours, je pense que je deviens dingue. Demain, je rappelle M. Machin. Après, c'est moi qui entre en réunion.

(Photo : Ben / Avignon, Juillet 2005)

Mirage / Spectre / Obsession

2006-09-11T22:58:00.000+02:00

11 septembre. 5 ans. Je suis toujours aussi fasciné par ces images d'immeubles qui explosent. Avec ce recul presque grisant qui donne la sensation d'avoir vécu un moment d'Histoire. Je le dis, je trouve ça magnifique à regarder. Qui oserait dire le contraire ?

(Photo : Ben / Londres, Janvier 2006)

Ca sert à rien mais ça fait du bien

2006-09-09T22:47:00.000+02:00

Cher Club Med Gym,

Hier soir, je me suis rendu au Clud Med Gym Nation, comme je le fais depuis maintenant deux ans.

L’objet de mon courrier était au départ de vous demander un geste commercial suite au désappointement et au vif mécontentement que m’a procuré cet entretien d’hier avec l’un de vos collaborateurs à l’accueil. Si tant est que l’on puisse parler d’accueil dans le cas présent, car j’ai eu la sensation d’être considéré non comme un fidèle client qui paie pour un service et est en droit de recevoir un minimum de considération, mais comme un vulgaire resquilleur qui tentait de pénétrer dans le Club Med Gym avec de surcroît une carte bancaire hypothétiquement volée. Une telle attitude est proprement intolérable et la suspicion que ma carte était « bizarrement » abîmée en a été le point culminant (Je vous rassure par ailleurs, ma carte bancaire marche très bien, merci).

Venir dans un club de gym est pour moi le moyen de se défouler d’un stress urbain et professionnel déjà suffisamment élevé et/ou de se détendre dans un cadre agréable. A l’évidence, votre sens du respect de la clientèle ne me permet pas de satisfaire ces exigences, que dis-je, ces conditions minimum.

Le geste commercial que j’étais prêt à vous demander ne me semble donc même pas compenser la déception et l’insatisfaction qui sont les miennes aujourd’hui. Et un séjour au Club Med de Gregolimano sur l’Ile d’Eubée en Grèce ne me paraît même plus envisageable tant la philosophie de votre groupe me semble éloignée de l’idée que je me fais sur ce qu’une enseigne comme la vôtre est sensée apporter à ses clients en termes de respect de la personne et de sens du service. Imaginez-vous que l’on me dise « je ne peux pas vous faire entrer si vous ne payez pas » quand j’arrive dans un hôtel où je suis sensé venir me détendre, avant même de me souhaiter la bienvenue, alors qu’il est évident que je ne refuse pas de payer et que par ailleurs je paie comptant sans difficulté ? Moi non.

Dans l’attente de recevoir une improbable lettre-type à ma requête de client déçu, et en vous remerciant par avance de porter attention à cette regrettable mésaventure, je vous prie d’agréer, Cher Club Med Gym, l’assurance de ma considération distinguée.

(Photo : Ben / Rome, Mai 2006)

Prison Break

2006-09-08T00:42:00.000+02:00

- Bonsoir
- ...
- Je crois que...
- Votre carte est périmée.
- Oui c'est que j'allais...
- Ah ! Il fallait le dire avant.
- Ben oui... je vais renouveller mon abonnement alors.
- Vous prenez la même ?
- Euh... ben oui... je pense...
- D'accord. Donc c'est 690 euros. C'est bon ?
- Euh... voilà oui, si vous le dites.
- Vous payez comment ?
- Euh... déjà ? ya pas des papiers à remplir avant ?
- Non non, vous payez et c'est bon.
- Ah bon. Ben par carte alors.
- ...Votre carte ne marche pas.
- Si si.
- Je réessaie. Non, votre carte ne marche pas.
- Mais si elle marche, je l'ai utilisée aujourd'hui, réessayez.
- Même en frottant ça ne marche toujours pas. Désolé.
- C'est impossible, je m'en sers tout le temps, elle marche...
- Non, regardez elle est très usée c'est pour ça. C'est bizarre qu'elle soit aussi usée. Il faut faire attention à ça !
- Ben oui elle est usée, c'est pas bizarre, je m'en sers. Mais ça n'a rien à voir.
- Vous n'avez pas de chéquier ?
- Non.
- Sinon vous allez chercher des espèces et vous revenez.
- Bien sûr que non, je ne vais pas payer 690 euros en espèces. Et c'est absurde si vous me dites que ma carte ne marche pas...
- ...
- Vous n'avez pas un autre terminal pour essayer ?
- Non non, on n'en a pas d'autre.
- On fait comment alors ?
- Désolé mais je ne peux pas vous faire rentrer. Vous ne pouvez pas entrer si vous ne payez pas.
- Ah d'accord, Merci.

Bye bye Club Med Gym, je ne suis pas prêt d'y remettre les pieds. C'est décidé, je vais aller payer beaucoup plus cher ailleurs pour qu'on me dise "Bonsoir". Ma misanthropie galopante n'en sera qu'atténuée d'autant. Tout s'achète.

(Photo : Ben / Londres, Janvier 2006)

Heureusement qu'il y a le ciel

2006-09-02T01:44:00.000+02:00

Sinon je ne sais pas comment tiendraient les nuages ?

(Photo : Ben / Vienne, parc du Prater, Mai 2006)

La fuite de Sodome et Gomorrhe 2

2006-08-30T23:33:00.000+02:00

Nous avons quitté Mélanie et Vincent en pleine lessive de printemps. Mais il y a foule à la blanchisserie ce soir, et nos autres couples ont aussi du linge sale à se balancer dans la figure. Bon OK, Joël et Jennifer sont immaculés, du coup bizarrement, ça fait presque tache. Joël a d'ailleurs mis son plus beau débardeur blanc ("oh toi aussi tu es en blanc, j'en étais sûr, moi aussi regarde, je t'aime !"). En fait, ils font presque peur à force de répéter que "je veux prouver que l'amour existe toujours, et la fidélité aussi". Autant de bonnes intentions, ça donne envie de fuir en courant.

Pourtant les 24 heures précédant les retrouvailles s'étaient magnifiquement bien passées. Joël était parti avec Tiphaine et semblait à l'aise comme un poisson dans une boîte de petits pois. Pour preuve ces passionnantes conversations sur la météo et même parfois des saillies telles que "il fait chaud hein". Jennifer était elle partie avec Adriano qui, malgré un prénom exotique avec des A et des O dedans, n'a rien pu faire. On sentait le séducteur au bord de l'implosion à chaque fois que son accompagnatrice lui disait "tu comprendras quand tu seras amoureux". Effectivement, ça doit agacer. C'est comme si vous tentiez de comprendre une blague pas drôle et qu'on vous répondait "tu comprendras quand tu auras de l'humour". Bref les retrouvailles des amoureux ont été à la hauteur du taux d'agent de blanchiment dans la lessive du couple : éclatantes. Vraiment un débardeur aussi blanc c'est encore plus beau que la fidélité. Ca donne envie d'y croire. En la lessive bien sûr.

Eric, lui, avait revêtu pour l'occasion du feu de camp final son plus beau débardeur à paillettes. Un autre style donc. Eric a été touché par la grâce, il n'arrête pas de parler de chemin, d'essentiel, d'osmose et tout un tas de trucs qui n'existent que dans les magazines de psycho et du coup donnent envie de s'abonner. Il en devient quasi mystique, d'ailleurs il voit des signes partout. Enfin surtout quand Gyselle est collée à lui. "Tu veux une fille ou un garçon en premier? Un garçon? Moi aussi. Ca me fait peur tous ces signes qu'on a en commun, on a pas mal de signes en commun, pas mal de choses en commun". Effectivement c'est flippant, on dirait un disque rayé. Mais plus flippant encore est son imitation, lors de l'ultime dîner avec Gyselle, de Marlon Brando dans le rôle de Don Corleone dans Le Parrain quand il dit à la future mère de son fils, en remontant le menton et en fronçant les sourcils, la tête en arrière : "C'est dchur maintenant, on va se quitter". On se demande s'il va la flinguer. Mais non.

Sandra de son côté s'est retrouvée avec Cyril, qui s'était pris un râteau avec Jennifer-tu-comprendras-quand-tu-seras-amoureux. Autant dire qu'il est remonté comme un coucou : "moi je me fixe pas de limites, Sandra me plait physiquement et ya qu'une seule chambre". D'ailleurs la tactique est bonne car la proie est lasse : "Cette relation avec Eric m'a épuisée, je suis vide". C'est le moment d'en profiter et de dire des trucs constructifs et imparables comme "l'avenir est devant toi, le passé c'est le passé, j'ai envie de te serrer dans mes bras". Le lendemain, Cyril expliquera que Sandra "a ôté les barrières". Oui la mode est à la barrière cet été. Comment ça se porte une barrière au fait ?

Les retrouvailles entre Sandra et Eric n'en furent que plus sereines. De vieux potes qui se retrouvent et qui se racontent leurs vacances. Alors et toi, tu as cédé à la tentation ? Ah oui c'est dingue moi aussi. (ou plutôt "tu as cédché à la tentatchion ? Zarma moi aussi"). Ca doit faire bien plaisir d'entendre son ex vous dire "Je me suis laissé aller vraiment" ou "C'était un super bon moment". On se serre la main ? Non vraiment, merci bien, c'était très sympa, tu me commandes un taxi ? Et chacun de partir sur son "chemin". Le chemin vers la découverte de soi. Ou alors le chemin vers le bol de sangria, on ne sait pas exactement.

Emeline et Harry, qui s'étaient rencontrés dans un centre commercial, se sont donc séparés sur une plage de sable blanc. Ca aurait pu être l'inverse, mais non. Harry, qui pourtant avait revêtu son plus beau débardeur noir, flippait quand même un peu de retrouver sa chère et tendre, dont il disait avec une élégance qui n'appartient qu'à lui qu'il allait la regretter parce qu'elle nettoie très bien la moquette. Oui mais quelle idée d'avoir de la moquette aussi ? Et pourquoi pas une toile cirée sur la table de la cuisine pendant qu'on y est ? Bref Harry confiait, à l'aube des retrouvailles, que "je suis en train d'appréhender comment ma meuf va réagir". Phrase étonnante venant d'Harry, qui nous avait habitué à moins d'introspection (je parle du mot de 4 syllabes dans la phrase bien sûr).

Ils avaient eux aussi passé "une très bonne nuit" la veille, chacun avec leur tentateur et tentatice préférés, qui les avaient tentaté et tentatricé bien comme il faut. Emeline avait prévenu : "Je vais me lâcher complètement". Elle avait donc choisi Nicolas qui est "quelqu'un de très sincère". La preuve, Nicolas nous explique que "ma tactique première, c'est qu'il n'y a pas vraiment de tactique, mais je dis les choses cash... avec Emeline j'ai été autrement". L'essentiel, même si ça ne veut rien dire, c'est que ça marche.

Harry avec Fany, avait commencé à se torturer les méninges : "Dans ma tête je me dis c'est peut-être une erreur de l'avoir connue". Après cette tempête de cerveau, Harry est épuisé et il dort déjà quand Fany, qui rappelons-le est né en 1988, c'est-à-dire après la naissance du rap (tout le monde s'en fout, mais moi j'en reviens toujours pas), vient le chercher vêtue d'une simple ficelle bleue. De toutes façons, peu importe, Harry c'est le regard qu'il aime chez Fany (pour être précis "elle a un regard laisse tomber, c'est quoi ce regard, elle m'a rendu ouf").

Mais les explications, qu'on nous promet "explosives", arrivent enfin. En fait, point de dynamite mais tout juste un petit pétard mouillé de finale France-Italie. Harry, qui a fait trop de phrases commençant par "je me dis dans ma tête que", ne tient plus en place et veut se sauver au bout de 18 secondes de franche explication du style "c'en est arrivé... je vais pas te faire un dessin, bon je m'en vais". Avant de partir, Emeline lui avoue son terrible secret : pendant leur relation, elle n'a jamais cessé de revoir son ex et d'avoir des relations avec lui. Ce à quoi Harry rétorque avec une majesté qui surpasse allègrement la finesse de la déclatation d'Emeline : "eh ben moi j'ai revu toutes mes exs, une par une, sur internet !". Dans ces cas là, je crois qu'il faut savoir se dire "point trop n'en faut" et s'arrêter là. Je laisse le mot de la fin à Harry : "Ce fut un plaisir Céline, et puis à la prochaine comme on dit chez nous". Ah oui vraiment, ce fut un plaisir.

Illustration : Sodome et Gomorrhe (1980), Mikael Levin

La fuite de Sodome et Gomorrhe 1

2006-08-29T23:28:00.000+02:00

Ah qu'elles ont été longues les minutes avant les retrouvailles. Ah qu'elles ont été interminables ces images vues et revues floues et mal cadrées. Ah qu'elles ont été lentes les secondes avant l'explication finale. Ah qu'elles ont été fastidieuses ces interviews zyeux dans les zyeux à la lueur du feu de camp pour "faire le bilan de l'aventure". Parce que du bilan, il y en a. Du bon bilan, du gros bilan. Ben oui je voulais savoir moi aussi, qu'est-ce qui va lui "mettre la honte" à Harry comme ça, comme on nous le promet depuis des semaines.

Il a donc fallu attendre. Et avant cela, se coltiner tous les "rendez-vous de toutes les tentations", oui les rendez-vous où on vous emmène dans un endroit magnifique pour passer un jour et une nuit, mais oh dis donc, il n'y a qu'un seul lit dans cette chambre comment va-t-on faire ? Et là ce n'est plus de la tentation, ce n'est plus de l'égarement, ce n'est plus du débordement, ce n'est plus du dévergondage, c'est le 6 juin 1944, le débarquement des troupes alliées, la fin du régime de Vichy, la débâcle des troupes du Reich, la fin de l'occupation, la rupture avec la 3ème République. Bref, c'est la Libération. Avec un grand L. Et vive De Gaulle (oh oui bon). L'offensive amphibie sur les plages est d'envergure, et malgré la défense acharnée, la lutte est coriace, mais la ligne de front est percée et la pénétration sur le territoire est rapide, la capitulation est proche. L'opération est un succès, la reddition est inconditionnelle. Harry, comme il l'a si bien dit (je ne saurais faire mieux), va enfin pouvoir "planter le drapeau". Ah c'est beau les grands moments de l'Histoire.

Mais commençons par le commencement. Car en effet, pour Mélanie et Raymond, le succès est éclatant. Mais avec autant de gel dans les cheveux, un t-shirt "God is a Rock Star" noir et rose, et une nappe panthère sur la table du dîner, on ne peux pas lutter longtemps. C'est gagné d'avance (ou perdu, je ne sais plus). L'arme secrète de Raymond ? "C'est quelque chose qu'elle n'a pas eu auparavant, toutes ces attentions vis-à-vis de son couple". Euh ? Quoi ? Bon Ok, ça doit être autre chose son arme secrète. "C'est le moment d'être un peu plus en intimité tous les deux". Oui voilà, l'intimité, très bien l'intimité. (Au fait, intimité ça veut dire être filmé derrière un poteau et être sous-tiré quand on parle). Et hop, stop la parlote.

Au feu de camp final, Mélanie aura ces paroles touchantes : "J'avais besoin de réconfort, il était là. J'ai vraiment appris à le connaître. Et il a vraiment essayé de me connaître intérieurement. Vincent ne sait toujours pas comment je fonctionne au fond". Oulah... tous ces détails scabreux me donnent à penser que Raymond doit vraiment avoir une arme secrète.

Pour Vincent et Shanice, la victoire est plus limitée. Vincent est toujours aussi content. Mais un poil impatient quand même. Pour ne pas dire qu'il n'en peut juste plus. "Il faut passer au stade supérieur". C'est joliment dit. Mais de l'autre côté (ah ben oui parce que le stade supérieur tout seul c'est moins marrant), c'est plutôt des phrases passe-partout bien pratiques pour faire patienter et qui ne veulent rien dire du genre "on ressent une intimité très forte" ou "on pourrait peut-être même parler d'une relation". En gros, Shanice ne sait plus quoi inventer comme excuse pour que la cocotte-minute ne lui explose pas à la figure et dit des trucs qu'elle pourrait dire à son bac de géraniums, mais avec ce petit air sur le visage, le même qu'on a quand on s'apprête à manger une délicieuse purée de pommes de terre maison mais qu'on se rend compte que c'est de la purée de brocolis.

Bref Vincent est de plus en plus lourd, et Shanice est payée pour sourire (et ça fait mal aux joues) en toute circonstance : "Tout est fait pour qu'il y ait un grand amour qui se crée... je lui ai dit que j'étais attaché pour elle (sic), que elle me donnait cette excitation tout le temps qui était non stop... je me suis dit c'est la fin, c'est la fin de l'aventure, voilà je me lâche". Et pourquoi pas "j'ai les pommes de terre au fond du panier" aussi pendant qu'on y est ? En tous cas, le message est clair, le chemin est bien fléché, l'enseigne est allumée, elle clignote et la boutique est ouverte. "Je sens qu'elle a envie de vraiment beaucoup se lâcher, mais elle a encore un peu de mal". Euh oui, enfin c'est surtout lui qui a du mal là, car ça souque ferme. Même l'artillerie lourde du magnifique "tu sais j'ai oublié ce... ce... ce couple que j'ai fondé pendant un an" ne semble pas être l'accessit au fameux stade supérieur. Mais quand tout est perdu, rien n'est perdu, la cocotte-minute siffle toujours : "Je lui ai dit qu'elle me manquait déjà alors qu'on s'est pas encore quitté mais j'anticipe, j'anticipe, j'anticipe le manque et voilà les plaisirs charnels ça me manque déjà". Shanice sourit. Bref c'est mort mais Vincent est content.

Aussi étonnant que cela puisse paraître, les explications lors du feu de camp final seront un tout petit peu plus nuancées. Plus de "j'ai cette excitation non stop", mais plutôt "elle a vu des images où les filles me provoquaient, y avait vraiment rien de mal, y avait vraiment rien de mal hein !". Vincent, qui, pour paraître plus crédible avait pris pour l'occasion son plus beau chewing-gum, et qui écoute toujours Céline Géraud avec ce regard semblant vouloir dire "mais bon sang est-ce qu'elle me parle en javanais ou en swahili oriental, je comprends pas tous les mots ?", a donc eu un peu de mal à tenir le débat. Ben oui quand on commence par "le but c'était qu'elle ait confiance en moi", c'est déjà très mal barré.

La rencontre entre les deux futurs exs s'est donc soldé par un bel échange de noms de fruits et légumes : -"Faux ! Menteuse ! Quoi, j'ai j'ai l'air d'un concombre ? J'ai l'air d'un poireau moi ? D'où tu me dis que je suis un déchet ?" -"Non, t'es une anguille !". D'ailleurs, Vincent exprimait ses vives inquiétudes quant à l'issue de cette entrevue quelques minutes avant : "Si la femme en face de vous (i.e. Mélanie) n'a pas assez de classe pour se retenir, vous imaginez Céline ?". Car Vincent aime la classe. La classe A, la classe S, et toutes les Mercedes en intérieur cuir. D'ailleurs, ça ne lui a pas échappé en voyant Shanice : "C'est une fille très sexy, très provocatrice, qui pouvait inspirer la classe aussi." Dommage, nous n'avons pas eu les images.

Et pour conclure ce bel échange tout en pudeur retenue et en habileté rhétorique, Vincent en appelera à la grâce présidentielle : "Mais moi jamais je me permettrais de dire ça sur toi, devant Céline, devant le Premier Ministre, devant Jacques Chirac !". Oui donc là effectivement, il est grand temps de quitter L'Ile de la Tentation chacun de son côté et de dormir un peu.

Illustration : La famille de Loth quittant Sodome, conduits par des anges, de Rubens (1625, Musée du Louvre, Source : http://www.insecula.com/)

Glamour, Greed & pas Glory

2006-08-22T02:23:00.000+02:00

Quoi de plus agréable, quand vous avez travaillé pendant un mois sous la canicule sans climatisation et que vous rentrez d'une semaine de vacances sous la pluie (voyage aller et retour compris), puis que vous ouvrez votre boîte aux lettres et découvrez votre avis d'imposition 2005 contenant un chiffre qui vous donnerait presque envie d'écouter les chansons de Florent Pagny tellement il semble improbable, ainsi qu'une facture de téléphone portable du double du montant habituel alors que vous avez changé le mois dernier pour un forfait avec des heures illimitées le soir sur les conseils de votre opérateur afin d'ajuster votre forfait à votre consommation alors que vous téléphonez toujours en journée, et enfin une lettre de votre club de gym qui vous rappelle amicalement que vous n'y avez pas mis les pieds depuis 3 mois et qu'il faudrait peut-être se bouger ou alors prendre un rendez-vous avec un coach pour faire le point, puis que vous ouvrez votre boîte mail et que vous avez 148 spams pour du Viagra, du Xanax et des systèmes de "penis enlargement" et 1 mail de votre opérateur téléphonique qui vous donne des conseils de consommation et qui connaît décidément tout sur vous, même votre mail, quoi de plus agréable, donc, après toutes ces bonnes nouvelles, que de regarder L'Ile de la Tentation pour éviter la luxation de neurones ?

Chez nos amis tentateurs et trices, par contre, c'est le bonheur. De vraies vacances au pays de la vidéosurveillance 24/24. Et cette semaine, le ton monte. Pendant que certains "découvrent de nouvelles sensations", d'autres "vivent leur aventure jusqu'au bout" ou "partent en vrille complètement" et les derniers "jouent avec le feu". En gros, ce sont des expressions synonymes pour "je trompe ma femme", mais bon ça se dit pas à la télé.

Heureusement, il y a nos amis Joël et Jennifer pour remonter le niveau. Et leur mission, ils l'accompliront jusqu'au bout, jusqu'au dernier instant. Ils ont un message à répandre sur la Terre, et ils y arriveront, coûte que coûte, vaille que vaille. Même s'il faut boire des cocktails multicolores qui ont chauffé deux heures au soleil avec des inconnus en maillot de bain, même s'il faut répondre sur ce qu'on ressent là maintenant alors qu'on a juste envie de faire la sieste, même s'il faut prendre sa douche habillé parce qu'il y a un caméraman planqué derrière le "mur" en bambou teinté acajou.

Joël, malgré tous ces strings qui s'agitent devant lui, ne change pas de discours et prône toujours sans ciller "l-amour-le-vrai", en français, en portugais, dans toutes les langues. "Qu'avez-vous vu Joël ? Rien !" Même pas peur. Même les images dans le petit moniteur ne lui font aucun effet, comme des balles qui ricochent sur le collant bleu canard de Superman. Il en a "rien à foutre" des tentateurs et il croit en l-amour-le-vrai (concept labellisé et testé par Joël et Jennifer), "rien ne me fait peur". Une véritable homélie : "... de montrer à tout le monde que l-amour-le-vrai existe... bla... et qu'il vaut le coup d'être vécu... bla... malgré le cadre hostile... bla... quand on aime on aime". Jennifer, c'est Joël avec des cheveux longs, elle dit exactement la même chose, "... quand on aime c'est un tout... bla... ça se passe à l'intérieur... bla... je crois en l'amour, et les gens je veux qu'ils croivent aussi en l'amour". Oups, j'ai dit "relever le niveau" ? OK, je retire.

Pourtant, Cyril-le-tentateur a bien essayé de séduire Jennifer-la-prêcheuse-de-l'amour. Il était motivé : "si ya moyen... non non, si ya moyen bien sûr, pourquoi pas, bien sûr je... si ya moyen". Voilà qui est bien parlé. Et Cyril "sort le grand jeu" (sic). Bon alors le problème, c'est que quand Cyril sort le grand jeu, en fait il sort surtout sa plus belle mèche plaquée sur le front. Qu'il réajuste dès que l'occasion se présente (ben oui si ya moyen, faut faire gaffe). Parce que sinon, le "grand jeu" c'est tongs-bermuda à fleurs-chemise ouverte jusqu'au nombril pour la tenue, casquette de travers (rien n'est laissé au hasard) pour le style, et tirage de chaise pour la galanterie. Avec la phrase qui tue : "je vais te tirer la chaise, je le fais tout le temps, j'ai l'habitude". Si avec tout ça elle craque pas, c'est à n'y rien comprendre. Mais là, patatra, la boulette : Cyril mange avec les coudes sur la tables. Et ça c'est pas possible. Au revoir Cyril.

Pour Vincent et Mélanie, ya toujours le feu à la maison et tout va très bien, Madame la Marquise. Donc ils s'insultent copieusement par vidéo interposée. Mais bon là c'en est arrivé à un point ou en fait ils s'insultent avec des "biip" pour pas qu'on comprenne les vilains mots. Sauf quand les "biip" sont mal placés, comme quand Mélanie dit avec la grâce d'une marchande de poissons (mais toujours impeccablement manucurée) : "j'ai vu Shanice qui parlait de Vincent et d'elle que comme quoi Vincent voulait coucher avec elle... je vais le tuer je crois... c'est pas un homme, c'est un gamin... je veux dire pour ma part, j'espère que je vais tomber sur un vrai, un homme, mais un vrai, pas une tapette "biip" quoi, j'en veux un vrai". Oh ben on aurait pu tout biper en fait, par respect pour Mélanie.

Pendant ce temps, le pasteur Joël essaie de ramener la brebis égarée Vincent sur le droit chemin, en utilisant les moyens les plus funambulesques : "Discute avec elle, tu tiens à elle, ça se voit quand tu parles" - Vincent : "Je tiens à elle ?? Tu tiens à ta copine toi ?" - Harry : "Je sais pas si je vais repartir avec ma meuf, p'têtre que ouais mon frère, ben ouais... toi c'est mort, il te reste deux jours, mon frère, plante le drapeau." - Vincent : "Si ça se trouve, elle va me voir, elle va se calmer direct hein." - Joël : "Et ouais !... euh ouais mais... mais toi par contre faut que t'arrêtes de déconner. C'est tout." - Eric : "Toi tu te prends la tête zarma, mais ta meuf elle tient à toi grave. Tu fais zarma de pas le voir ou tu le fais exprès de ou tu veux pas le voir ?". Bon c'est sûr qu'avec des conseils comme ça, c'est pas gagné. Zarma-gagné quoi.

Eric, qui justement distille de si judicieuses et pertinentes suggestions avec sa plus belle chemise pleine d'étiquettes partout (c'est cool les étiquettes partout, à quand la veste à franges ?) poursuit dans sa quête du moi et surtout du moi-moi-moi. "J'ai cédé à la tentation, tout bonnement quoi. Je l'assume, c'est pour moi un acte de courage de le dchire. Sandra en m'écoutant comprendra que JE suis arrivé à un point où il faut plus tricher sur nous et il faut connaître des choses nouvelles." Personnellement, je trouve que le véritable acte de courage, c'est d'arriver, toujours avec cette même chemise, et dans le plus grand sérieux, à dire à Gyselle qui ne comprend pas des mots comme "attacher" des phrases aussi sublimes que "Quand je te vois, je vois la vie" ou encore "C'est toi le soleil". Il y a un autre truc, c'est qu'il faudra qu'Eric arrête de commencer toutes ses phrases par "je pense que", parce que là, avec de tels aphorismes d'hypermarché, il ne va plus arriver à faire illusion longtemps...

Mais cette semaine, le duel au sommet, c'est Emeline et Harry qui nous le réservent. Harry confesse également l'irréparable : "Ouais j'ai cédé à la tentation, j'ai cédé à la tentation, je vais pas mentchir, ça sert à rien de mentchir, j'ai cédé à la tentation". Parce que oui, je ne sais pas si c'est parce que Harry trouve ce qu'il dit très intéressant ou parce qu'il ne sait pas quoi dire d'autre, mais il répète tout trois fois. Peut-être une habitude de vendeur de chaussures (-"Vous voulez essayer le 43 ? Vous voulez essayer le 43 ? Vous voulez essayer le 43 ?" -"Oui bon OK je veux bien"... en effet, ça marche). Et ça se vérifie : "J'ai fait l'abrutchi voilà, j'ai fait l'abrutchi, j'ai vraiment fait l'abrutchi sur ce coup-là". On ne peut que confirmer une telle sagacité. Et parfois, quand la poésie des mots s'adjoint au style, la mélopée se mue en envoûtement : "Si elle a vu ce que j'ai fait, elle a dû péter là, mais comme un pop-corn, elle a dû vraiment, comme un pop-corn elle a pété, sûr." Baudelaire est mort (ah oui vraiment).

Emeline, elle, après avoir voulu partir et puis non finalement je reste, se croit carrément dans Dynastie. Et elle se prend pour Joan Collins (oui oui Alexis Carrington, enfin Alexis Morrell Carrington Colby Dexter mais faisons la courte) qui veut se venger de son ex-mari, qui l'a fait taaaant souffrir. Alors tremble Harry Carrington. Boostée par une explication on ne peut plus claire du tentateur-mathématicien Jérôme ("Tu serais restée 3 ans ou 4 ans avec lui, tu aurais perdu 3 ans ou 4 ans, là ça fait combien tu m'as dit, un an, 2 ans et une semaine, et une semaine qui en compte... qui t'as permis de voir des trucs que tu aurais vu par exemple, qu'il t'aurait fallu 2 ans pour les voir... de plus." CQFD. Bong sans mais c'est bien sûr !), Emeline a subitement la révélation et, telle une tigresse enragée, décide de faire mordre la poussière à ce nécrophore de Blake... euh Harry. C'est alors un déluge d'insulte et de reproches. Pas la peine de transcrire, c'est tout des biip. ("De toutes façon, c'est un biip.", vous voyez ça n'a aucun intérêt, autant regarder Dynastie). Et la vengeance sera terrible : "Je lui réserve une surprise pour le dernier jour, quelque chose qui va vraiment le blesser, au plus profond de lui, mais il va vraiment tomber de très haut... il va m'en vouloir, je vais lui mettre la honte." Ah enfin un peu de nobles sentiments. Ca fait du bien.

Illustration : Dynasty, 1981-1989

Not Quite Friends But Not Quite Strangers

2006-08-11T02:07:00.000+02:00

In a big, big way
I am very small
I get off my feet
But I'm still distant
Don't you just love goodbyes ?

(Mew, 156 - Album Frengers - 2003)

(Photo : Ben / Kilkenny - Irlande, Mai 2006)

Rencontre du quatrième type

2006-08-09T02:16:00.000+02:00

Cette semaine, il y a du nouveau sur l'Ile de la Tentation, ou plutôt des nouveaux : Joël et Jennifer. Joël est étudiant en "école de commerce à la Défense" et veut être chef de chais pas quoi, ou directeur de quelque chose. Jennifer travaille dans la défiscalisation, ou un truc comme ça qui en tous cas ne servira à rien du tout sur cette île, et elle aime... la relation avec les clients ! (cf Episode 1, ça doit être le critère de recrutement cette année).

Joël et Jennifer sont ici pour nous "démontrer" (carrément) que "l'amour le vrai existe, et il est sans faille". Ils nous ennuient donc déjà. Et "on s'aime pour toujours", et "on est sûrs de nous", et "on va démontrer que l'amour existe réelement (oui je l'ai déjà dit mais comme ils l'ont répété à peu près 48 fois, c'est juste un condensé) et la fidélité aussi"... de quoi nous décrocher la mâchoire en moins de temps qu'il n'en faut pour cuire un oeuf au plat sur n'importe quelle partie du corps de Vincent. Quoi de plus ennuyeux en effet qu'un couple qui s'aime ? Et qui en plus veut le montrer à tout le monde ? Ah oui au fait, "notre amour est éternel et fort, l'amour le vrai existe". Ils n'aurait pas été deux, j'aurais cru que c'était une secte.

D'ailleurs, Joël n'a qu'un seul sujet de conversation : Jennifer. Sympa pour son accompagnatrice au "rendez-vous romantique", il égrenne pendant toute la soirée les qualités de sa fiancée, et quand yen a plus yen a encore. Même les bougies à la vanille, c'est dingue, Jennifer a les mêmes. Avez-vous déjà vécu une soirée diapo chez des amis de retour d'un voyage en groupe, où vous ne voyez en photo que des gens que vous ne connaissez pas, mais qui "sont vraiment super", et vous ne pouvez pas partir ? Eh ben c'est un peu ça je crois. Bonjour l'angoisse. Il dira de la tentatrice qu'il l'a choisie parce qu'"elle écoute énormément". Effectivement, que faire sinon attendre que ça passe en disant "mm oui oui" de temps en temps ?

Alors que nos autres célibataires, ils ont beaucoup d'autres sujets de conversations. Ou plutôt ils ne parlent pas de leurs copine, mais plutôt d'eux-mêmes, et ça les passionne tout autant. Attention, le soleil du Mexique a l'air surpuissant, il fait griller les cervelles. Harry, qui a décidé d'abandonner définitivement tout semblant d'atticisme dans son comportement (ou plutôt ce qui pouvait passer pour un fond de bonnes manières), n'hésite plus à fustiger Emeline devant les caméras : "comment elle m'a parlé cette connasse !", avant de préciser, utile information pour la rigueur du compte-rendu : "je me rappelle même plus de ce qu'elle m'a dit, c'est ça qui me rend fou". Effectivement, à ce degré-là d'incongruité, on croirait qu'Harry a lu tout Ionesco et Beckett. Mais bon, nous dirons sobrement que c'est son côté humour anglais. La classe en moins.

Chez Eric, c'est un autre style, il arrive à faire passer d'énormes indélicatesses dans un semblant de discours affectivo-sentimental, du genre "les sentiments c'est bien mais ça suffit pas". Avant de plonger carrément dans la franchise la plus totale (ah la franchise, quelle belle qualité, surtout quand on vit deux ans avec quelqu'un et qu'on lui dit des trucs par le biais d'une caméra, c'est magnifique) : "je suis prêt à devenir égoïste, à ne penser qu'à moi, qu'à mon bien-être". Une partie de la philosophie brésilienne un peu méconnue donc, mais qui méritait qu'Eric la nous mette en lumière. De bien belles idées en tous cas, qui font chaud au coeur. J'en parlerai avec un chauffeur de taxi tiens.

Vincent, qui ne se dépare pas de ses lunettes de soleil pour aller à un feu de camp en pleine nuit, lui fait encore semblant d'avoir encore quelques pensées pour la blonde qui portait un prénom en M... et qu'il voyait tous les week-ends... comment déjà ? oui Mélanie. En voyant des images floues dans le noir, il va tenter ensuite d'interpréter le rôle du mari indigné qui découvre l'amant de sa femme dans le placard de l'excellente pièce de boulevard "Par où t'es rentré, on t'as pas vu sortir ?" (bientôt dans tous les bons théâtres) : "quoi ! j'apprends que ma copine vient d'aller dormir avec Raymond, je pense que ça va très très très très m'énerver". Et avec ça, s'il n'a pas une standing ovation à la première, moi je suis Benoît XVI. Oulah mais je m'avance un peu.

Mais c'est quand on pousse un individu dans ses derniers retranchements qu'on en tire le meilleur parti, et la substance la plus pure... Céline Géraud, qui fait toujours mouche, a la question à-propos : "Et vous, qu'est-ce qui vous a motivé (sic) de dormir avec une tentatrice". Et là c'est un festival, mesdames-messieurs entrez, Vincent va partir dans une grande explication-justification-expiation, attention témoignage vérité : "c'est pas pareil ! j'ai décidé de dormir avec une fille, mais j'ai pas décidé tout de suite, au bout d'un certain moment... et puis ya des façons de le faire, Shanice, elle a quelque chose de similaire avec ma copine (Mé-la-nie, n.d.l.r), je me dis que je dors un peu avec elle..." Oui vous avez bien entendu, quand il est avec Shanice il retrouve en elle sa copine, donc c'est d'une logique implacable, et l'affaire est dans le sac (enfin le lit)... ahhh en fait c'était ça !! Et comme s'il était besoin de se justifier encore, après un tel éclat d'auto-déculpabilisation, ça continue avec des explications dans le style "elle lui ressemble dans la provocation... mais comme elle n'est pas devant moi, je dois bien répondre à cette provocation..." Sachant que "elle" désigne tantôt Shanice, tantôt Mélanie, on est un plein trouble Hitchockien à la "Vertigo". Et dire qu'on a tous pensé qu'en fait il voulait coucher avec elle. Qu'est-ce qu'on a été mauvaises langues.

Pour en finir sur le sujet Vincent, qui "dort avec Shanice", mais n'a rien à se reprocher, celui-ci semble tout de même continuer les techniques d'approches pour dormir encore un peu plus près. Mais la technique est louvoyante, pour ne pas dire totalement embrouillée, si l'on en croit un extrait de ce passionnant échange entre nos deux amis: -"Tu penses quoi de nous deux alors ?" -"C'est-à-dire ?" -"Ben je te pose souvent cette question, tu réponds jamais." -"Ben ouais." -"... pour que je sois tenté, en rentrant dans l'aventure entre guillemets, il faudrait que je sois au top-niveau de la tentatrice qui ferait que je succombe, qui ferait que ben tiens, je casse mon couple et quand on va repartir dans l'avion yen aura un de ce côté-là , yen aura un de l'autre côté, tu vois ?". Si Shanice répond oui à cette question, c'est que je l'avais mesestimée depuis le début.

Pendant ce temps, Harry ne louvoie pas, il va droit au but et saute sur Fany. "J'aime bien être sincère avec moi-même" dira-t-il. Bravo Harry. C'est en voyant ces images qu'Emeline, qui avait déjà entamé la première phase de sa dépression ("j'en ai tellement marre de tout, ya tout qui me saoûle"), va décider de faire une fugue en en avertissant tout le monde : "et si vous me laissez pas partir, je partirai toute seule !". Et na. Enfin une parole sensée ? La réponse la semaine prochaine...

Ce curieux mal des tropiques

2006-08-08T02:06:00.000+02:00

Exit donc Daniel et Bérangère, partis en lune de miel dans l'hôtel d'à côté (ben oui tant qu'à faire, c'est pratique), voilà nos petits amis livrés à eux-mêmes sur l'Ile de la Tentation. Et comme le dirait si bien Harry, avec son style si propre à lui, "ça part en cacahouète total, en live, en live total, ça me monte au cerveau, c'est pas bon du tout". Effectivement, on confirme. Et sur le podium de la goujaterie masculine, on se demande du coup qui va monter sur la première marche tant la concurrence est rude.

En gros, pour résumer, du côté des femmes, ça pleure et ça se prend la tête, et du côté des hommes, ça s'amuse et... ça se prend pas la tête. Sandra, qui n'arrête pas de pleurer depuis le feu de camp, ira même jusqu'à un "j'ai bien gâché ma vie !" (ce à quoi Céline Géraud répondra tout naturellement : "Merci Sandra !... je vous laisser regagner votre lieu de vie" Et pourquoi pas lui donner une corde en partant aussi ?). Mais allez, haut les coeurs, il faut faire comme Mélanie qui va "vivre l'expérience pleinement", expression poético-télévisuelle pour dire qu'on va essayer de se taper le plus de mecs possible, tant qu'on y est c'est gratuit, servez-vous. Et puis ce buffet de desserts aussi m'a l'air délicieux, tiens, si on en reprenait une assiette.

Quant à Emeline, après le passage à taba... euh l'"interview" lors du feu de camp avec Céline Géraud (qui ferait avouer à n'importe quel Saint du calendrier qu'il a fait du traffic de drogue pour le compte de la mafia vaticane), c'est le doute absolu. Il faut dire que Céline sait s'y prendre. La technique d'interview consiste en effet à répéter, avec un ton interrogatif, chaque fin de phrase que lui dit la personne en face d'elle. -"J'ai perdu mon temps..." -"Vous avez perdu votre temps ?". Avec Emeline, ça marche du tonnerre : - "Il la prenait dans ses bras." - "Il la prenait dans ses bras ?" puis - "Elle se cachait des caméras." -"Elle se cachait des caméras ?". De quoi rendre fou n'importe quel sain d'esprit. Et à la fin, le coup de grâce : "Vous n'imaginez pas, ou vous ne voulez pas imaginer ?". Là, Emeline n'y comprend plus rien, le but est atteint, c'est le chaos total, toutes les certitudes se sont effondrées. Crise de larme imminente. Avec un tel questionnement, on en arriverait même à douter qu'il y a des gens qui sont arrivés en couple sur cette île.

Du côté des garçons, il semblerait qu'ils se soient lancés dans un concours de celui qui oublierait le plus vite le prénom de sa future ex. A ce jeu-là, Vincent est assez bon, qui ne prononce pas une seule fois le nom de Mélanie ou n'évoque son respectueux souvenir. C'est la fête. La grande kermesse. C'est tellement n'importe quoi qu'il s'est fait faire des tatouages Malabar sur les bras pendant la nuit, du genre qu'on voit encore le lendemain mais tout baveux et qui mettent deux mois à partir. En tous cas, point d'hypocrise, on y va franco de port, si j'ose dire (car ce n'est pas très sympa pour Shanice, mais enfin bon en même temps, quelle idée de s'habiller avec des filets de gigot ?). Pour Vincent, "elle est toute mignonne, toute craquante, c'est une fille en or c'est sûr". Evidemment, il ne parle pas de Mélanie. De qui dites vous ?

Chez Eric, c'est l'introspection la plus totale, et la zen attitude, mais version mufle des mers du sud alors. Il a fait le point sur son couple nous dit-on : "Je pense de moins en moins à Sandra, je commence à l'oublier, à être moi-même, à en savoir plus sur moi." Passionnant sujet s'il en est. Il se lance alors dans de grande théories sur la plage allongé sur un transat : "Faut pas que j'aime parce que tu m'aimes, alors je dois t'aimer, faut aimer parce que tu l'aimes et parce que tu aimes". Voilà qui est limpide (et digeste) comme de l'eau de piscine. Enfin, Sandra appréciera, si tant est qu'il faille encore en rajouter, le flot de compliments qui déferle subitement tel un Concorde dans le Val-d'Oise, de la bouche d'un Eric décidemment très en verve ce soir : "Il me manque des choses à vivre, des choses belles, je peux être beaucoup plus heureux... j'ai choisi le chemin de l'ouvertchure par rapport à moi, de l'ouvertchure d'esprit, je suis sur le chemin, je me laisse vivre, je me laisse aller là où ça me mènera... ça veut dchire que nul n'est irremplaçable, je suis un peu sur mon mirage, je me rends compte qu'il y a toujours mieux." Esperons donc également que son dealer mexicain est lui aussi sur les chemins de l'ouverture.

Enfin le top du pompon revient tout de même à Harry, pour qui cette "aventure" est avant tout un florilège de trucs de ouf. (notons par ailleurs, et ça n'a rien à voir, que Harry est, de son propre aveu, un "fou des dauphins", bonjour la déco à la maison, fin de la parenthèse). C'est à dire que donc, là ce n'est plus la kermesse tous les vendredis, c'est la grande braderie tous les jours. "Je suis devenu en mode ouf, en mode j'm'en bats les couilles, en mode j'vis ma vis, tu vois ce que je veux dire, ou... ?" Voilà qui résume tout, et de belle manière. L'explication de cet amphigourique verbiage, le voilà : "Je me rabats plus sur Fany, parce que c'est plus mon style de gonzesse." Et moi, je préfère les Peugeot personnellement, c'est plus confortable. Bref, si Emeline avait des doutes, bientôt elle n'en aura plus : "Je ne vais pas dire qu'elle a plus de qualités qu'Emeline, mais..." balancera joyeusement Harry, après avoir fermement rassuré tout le monde : "J'ai passé la soirée avec Fany, on vit une histoire d'amitié très très bien. Je me voile pas la face : j'aime Emeline, et j'aimerais toujours Emeline... pour l'instant." De quoi rassurer n'importe quel marin avant le naufrage, donc.

Et ce n'est pas tout à fait fini, parce qu'Harry, en vainqueur du jour, a droit à son feu de camp à lui, tout seul, face à lui-même, pour "affronter la réalité". Et ce n'est pas facile. Après le visionnage des images, un mystérieux symptôme apparaît chez Harry : le mal de crâne. "J'ai pas compris ce qui s'est passé en fait, c'est bizarre... elle est partie en live total... ou je suis bête ou ya quelque chose que je comprends pas... c'est en train de cogiter dans ma tête c'est bizarre". Ce à quoi Céline Géraud répondra par un "hmm" de circonstance, avant de le lancer sur un sujet sur lequel il a beaucoup moins de mal à s'exprimer : -"Elle vous aide Fany à profiter pleinement de cette aventure ?" -"Ah ça pour m'aider, elle m'aide, ça c'est sûr, ah ça pour m'aider elle m'aide (bis), ya rien à dire sur ce coup-là, bravo, je suis un peu parti en cacahouète, en live, je suis parti en live, ça me monte au cerveau et c'est pas bon du tout." Effectivement... alors de deux choses l'une : Harry aurait-il réellement mal à la tête, ou aurait-il le même dealer qu'Eric. Espérons que la suite nous apportera des eclaircissements sur ce curieux mal des tropiques...

Le temps d'un week-end

2006-08-06T21:58:00.000+02:00

Il est des instants que l'on ne voudrait jamais voir finir. Qu'ils restent figés, glacés, arrêtés. Qu'ils ne nous échapppent pas. Juste parce qu'on est bien, comme ça, là, à ce moment-là, à cet endroit-là, avec ces gens-là. Ce n'est même pas un sentiment, juste une sensation. Mais tout s'arrête. Et heureusement, tout recommence.

(Photo : Ben / Venise, Avril 2006)

Eh bien dansons maintenant

2006-08-04T00:39:00.000+02:00

Qui regarde France 2 le jeudi soir ?... eh bien personne ! Quelle question !...

Sauf que ce soir, j'ai (encore) bravé tous les audaces, surmonté toutes les peurs, affronté tous les périls, je n'ai écouté que mon courage... et j'ai regardé le Dancing Show. (Bon la vérité est un peu moins héroïque mais qu'importe : après deux semaines de canicule passées à s'éponger le front toute la journée avec des post-it violets, le passage subit depuis hier aux meilleurs moments des fins de mois d'octobre a eu raison de mes bronches et a fait basculer les températures tropicales à l'intérieur de mon crâne, propageant une asthénie et une affliction telles que la moindre addition à deux chiffres pouvait s'apparenter à une tentative de suicide du haut d'un building de 18 étages... bref j'ai un méga-rhume... et du coup le soir je regarde n'importe quoi).

Grand bien m'en a pris, puisque cette émission, que j'aurais au départ volontiers échangée contre deux kilos de pommes de terre tant son inérêt éveillait en moi l'âme d'un hachis parmentier, est en fait une véritable mine. J'y suis allé comme on descend à la mine de charbon, mais j'en suis sorti avec une belle collection de pépites. Malheur dans l'ivresse, la joie sera de courte durée, puisqu'il s'agit de la Finale, et donc, je l'ai bien compris, vous l'avez bien compris, de la dernière émission. Tous ceux qui, tous les jeudis soirs sur le chemin du retour, chantonnaient gaiement "chouette ce soir on va regarder le Dancing Show" me comprendront. En même temps je pense que le nombre de ces personnes doit être aussi élevé que le nombre de mecs qui ont envie de lire un livre sur L'Ile de la Tentation, donc je ne sais pas si je serai bien compris.

Pour comprendre le phénomène, il suffit d'allumer sa télé et d'entendre Anthony Kavanagh dire "Woow ! Vous êtes bien sur France 2. C'est très très très serré ce soir. Woow !". Et là, c'est soit la consternation, soit la contemplation béate. J'ai choisi la deuxième option. Je pensais qu'on ne pouvait pas faire pire que Nikos Aliagas en matière de phrases surréalistes, de poncifs langagiers et de tautologies hyperboloïdes (oui, moi aussi, je m'emporte un peu parfois dans le vocabulaire). J'avais tord. Du coup, au feu la biographie de Magellan que je meurs d'envie de commencer, je regarde le Dancing Show. Woow !

Au départ, certes, je n'ai failli pas tenir. Mais ce sont toujours les moments les plus astreignants qui, quand on les surmonte, rendent encore plus capiteux leurs successeurs. En effet, comment tenir plus de 10 minutes après un enfilage de perles telles que "Voilà le moment tant attendu", "Plus que jamais vos votes comptent à la maison", "Ils ont mis le paquet cette semaine", "L'ambiance est extraordinaire ce soir", "La pression de la finale aura-t-elle raison de notre couple numéro 3 ?"... "Vous êtes prêts à démarrer le show ? Oh Yes. C'est une soirée exceptionnelle qui nous attend". Woow. Il fallait la cocher ou pas la case "redevance télévisuelle" sur la dernière déclaration d'impôts ? Le doute m'étreint.

Ensuite, comment supporter des réponses à des questions telles que "Est-ce qu'on aborde la finale mentalement et physiquement comme les autres Dancing Show, Coralie ?". Comment ne pas avoir envie de regarder tomber la pluie par la fenêtre après avoir assisté à un mambo sur un air des Gispy Kings, suivi d'un boogie, entrecoupés d'avis de spécialistes de la danse avec des grosses lunettes et/ou des sourcils épilés ? Comment souffrir des conseils aussi essentiels que "la danse doit te permettre de sortir de ce carcan pour montrer la générosité qui est en toi" ou "absorbez tout cet amour qu'on vous envoie" ? Comment tolérer des jugements aussi pertinents que "j'ai mis 10 parce que franchement c'était excellent" ? Et là, ce ne sont que les 20 premières minutes de l'émission.

Mais passées ces fatidiques et interminables minutes, il faut l'admettre, le charme opère. C'est alors que cette Finale, cette Finale "que tout le monde attend", cette Finale "en direct", devient une chasse au propos surréel. La moindre phrase prend une saveur inopinée au Dancing Show, des assemblements de mots qu'on aurait jamais cru pouvoir entendre, tels que : "L'enjeu sur cette rumba est de taille", ou "Le plus important c'est de respecter l'espace", ou encore "Notre vrai challenge c'est la valse", ou toujours "Je n'ai pas retrouvé l'essence même du boogie", ou même "Il y a un principe de bounce au niveau des genoux". Alors comme ça, il y a quelqu'un un jour dans un bureau à France 2, qui a émis l'idée que tous les jeudis pendant l'été on prononcerait des phrases de cet acabit en prime time, et qu'en plus, ce serait Anthony Kavanagh qui orchestrerait le spectacle. C'est fabuleux.

Parce que l'autre élément de délectation c'est bien sûr Anthony Kavanagh, ou plutôt son double de cire du musée Grévin, tant celui-ci semble à l'aise dans l'exercice. Woow. Et vive le direct... "Au standard, c'est très serré... euh... on me dit que c'est très serré au standard". Du bonheur. Et ça continue... "Fauve et Maxime, la grâce incarnée... Woow !"... "Un grand moment d'émotion ce soir"... "C'est la folie sur le plateau"... "Et à la maison n'oubliez pas de voter si vous êtes sous le charme". N'en jetez plus.

Mais justement si. La machine déjà totalement grippée semblait au bord de l'apoplexie, et la jubilation n'en était que plus intense. On ne pouvait décemment pas espérer plus. Mais voilà que le drame survient. En direct. Sur Stayin' Alive, cruelle ironie. Alors que tout le monde dansait le disco comme John Travolta avec un bras en l'air, l'ambiance était à son paroxysme, comme dans une fin de soirée au Macumba. Et soudain. La chute d'un candidat. Tel Djibril Cissé se retournant le genou à 90 degrés sur la pelouse de Saint Etienne, Christophe glisse sur le sol, se foule le genou, tombe, hurle de douleur, ne bouge plus. La chorégraphie s'arrête, la musique se suspend, le public s'immobilise, le jury se paralyse, Anthony se cristallise. Les secondes s'égrennent comme d'incoercibles gouttes de sueur sur le front du présentateur. "Christophe ? Ca va ?... Bon... Les pompiers s'occupent de lui... J'espère que... on continue... on va s'occuper de lui... euh... nous allons regarder un reportage sur les coulisses du Dancing Show". Et après ce passionnant intermède : "Comment va Christophe ?... Faites lui un gros bisou... Coralie, je ne sais pas quoi dire... est-ce que tu as un mot à dire ? à lui dire ? n'importe quoi ?". Oui oui oui, et là je me dis dans mon for intérieur : non je ne l'ai pas cochée la case redevance. Voilà pourquoi je paie 116,50 euros. Quel soulagement.

La fin de l'émission, que dis-je, de l'"aventure" (un autre mot prononcé à peu près dans une phrase sur deux), est un brouillard immense et filandreux de "c'est extrêmement serré", "Guesh Patti votre bilan de l'aventure ?", "ils étaient si près du bout, si près du but", "le suspense est vraiment insoutenable", "le moment tant attendu est enfin arrivé", "et le couple vainqueur est". Mais là, j'avais déjà décroché. J'espérais déjà secrètement et pernicieusement une deuxième saison de Dancing Show. Woow.

(Illustration : La Danse Amoureuse, de Gustave Boulanger, 1824-1888)

La rage de vaincre

2006-08-02T23:50:00.000+02:00

Aujourd'hui, je suis hyper fier de moi, j'ai pris des décisions fortes, je n'ai pas transigé, je n'ai pas hésité, je suis allé droit au but, j'ai su trancher, je n'ai pas reporté, je n'ai pas procrastiné, je n'ai pas tergiversé, j'ai pas dit "demain on verra", point d'atermoiement, mais du résultat du résultat du résultat. De l'audace, du courage, de la volonté, de la fermeté, de l'initiative, des décisions. Des actes.
Oui, aujourd'hui j'ai racheté un petit carnet. Et même un grand carnet parce que l'autre il était trop petit. Allez, qu'on m'amène une pile de briques que je les explose à la main, je suis chaud là.

(Photo : Ben / Dublin, Mai 2006)

On aura tout vu...

2006-07-31T23:07:00.000+02:00

Une petite semaine pour un petit résumé à l'occasion de cet épisode 3. Vous pensiez avoir tout vu dans L'Ile de la Tentation, tout entendu, tout imaginé. Eh bien non, Daniel et Bérangère font encore plus fort. Ils décident de se marier. De se quoi ? Oui oui de se marier.

Mais revenons sur l'enchaînement des évènements qui nous a amené à cette catastrophe. Ben en fait, il n'y a rien sur quoi revenir puisque personne n'a rien compris. Daniel a juste pété les plombs pendant le feu de camp et s'est mis à répéter 18 fois de suite "j'ai envie de rentrer". Là, deux solutions : la camisole de force ou laisser Daniel rentrer. La production, qui n'avait pas de camisole en stock, décide de laisser Daniel partir.

Chez les autres célibataires, c'est la consternation. Enfin, la consternation ça dure 4 secondes et demi, après c'est plutôt la fête. Le sur-gé n'est plus là, c'est parti pour faire la fête toute la nuit. Ah oui comme quoi il a bien fait de partir finalement Daniel.

Chacun s'en donne à coeur-joie : Vincent qui nous a expliqué quelques minutes plus tôt devant le feu que "moi je suis quelqu'un de très droit" (n'oublions pas qu'en langage d'agent immobilier "charmant appartement à rafraîchir" signifie taudis), Harry qui nous a fièrement fait remarquer que "je suis nickel dans ma tête, j'ai encore surmonté mes envies masculines on va dire" (trop fort Harry), et Eric qui a carrément eu envie de vomir en voyant les images de sa fiancée ("quelque part j'ai un petit dégoût", la classe).

Eric, il était resté étrangement calme jusqu'à présent. Mais il semblerait que son rendez-vous de la semaine dernière avec Gysèle ait réveillé les instincts de l'animal. Il a commencé à nous expliquer des choses du genre "ya tellement de gens sur Terre et tout", habile façon de détourner l'attention. Et après, c'était carrément la théorie du chaos : "je commence à me laisser vivre on va dchire, parce que la séparation c'est dchur, parce que je pense que chaque jour qui passe t'es toi-même, tchu vois ?". Grande leçon donc. Et de la grande technique de chasseur à n'en point douter. Il a donc passé tout le repas à assomer lentement mais sûrement sa proie avec du jargon de ce genre, tout en la regardant bien fixement dans les yeux... non dans les yeux... non encore plus haut, là c'est pas les yeux... enfin bref à 30 cm des yeux quoi, tout en fronçant les sourcils, en remuant sa fourchette dans son assiette en faisant des petits dessins et en finissant chacune de ses phrases en gardant la bouche ouverte. Après ça, il n'y a plus qu'à asséner le coup de grâce, et hop, viens dans ma case que je te... Enfin, du grand art quoi.

Cette semaine, Eric va donc continuer sur sa belle lancée avec Gysèle et du coup, quid de Sandra ? Eh bien il ne sait plus comment s'en débarasser, mais ça tombe bien : avec des phrases du genre "Quelque part, c'est ma vie finalement qui prime avant tout", le message sera clair au prochain feu de camp. N'oublions pas qu'il nous a expliqué juste avant que "on va dire s'il y a eu un instable entre les deux c'est plutôt moi", mais on s'en serait douté. Comme quoi, c'est pas la première fois que sa vie prime avant tout, voilà quelqu'un qui a de la suite dans les idées. Et pour conclure : "si je suis déçu, c'est par rapport que faut pas insister, c'est pas elle la femme de ma vie". Voilà voilà. Tout est clair maintenant ?

Heureusement, l'amour triomphe toujours car Daniel et Bérangère sont sur le point de se dire "oui" devant un prêtre maya. Oui ben au point où on en est, pourquoi pas un prêtre maya. Mais le grand moment, ce n'est pas le mariage, c'est l'explication du "déclic" qui a rendu Daniel fou et l'a poussé à s'agenouiller dans le sable devant Bérangère. "Mon père était militaire de carrière... toute ma vie j'ai associé le service militaire au saut en parachute... ya eu un gros déclic... j'ai le courage pour avancer... mon coeur s'est ouvert, tout s'est ouvert... maintenant c'est le Daniel romantique, le Daniel qui a envie de parler d'amour beaucoup plus souvent..." Stop !! N'en jetez plus, ne demandez pas à Daniel de nous parler d'amour par pitié, on en a suffisamment entendu comme ça. Mais le coup du service militaire qui fait ouvrir son coeur et donne envie de faire des enfants, c'est juste énorme. Je pense que Bérangère n'a rien compris non plus, mais c'est pas grave, la voilà mariée par un prêtre maya.

Et pendant ce temps, tout le monde est content puisque "les hommes sont soulagés par le départ de Daniel"... ben ça promet...

De l'amour à la pelle

2006-07-30T01:30:00.000+02:00

Voici venue l'heure du bilan pour "L'amour est dans le pré", la real-tv estivale de M6. Et non non, cette année M6 n'a pas misé sur 4 naïades embarquées sur un bateau dans les caraïbes avec 20 mecs chauds-bouillants pour nous trouver "le" séducteur de l'été (parce que ça nous intéresse bien de savoir qui peut bien être "le" séducteur de l'été quand même). Non non cette année, M6 n'a pas misé non plus sur 4 poseurs-rouleurs-de-mécaniques-en-short embarqués sur un bateau dans les caraïbes avec 20 filles en bikini toutes plus motivées les unes que les autres (et toujours en bikini) pour être élue séductrice de l'été (tiens c'est étrange, ça me dit quelque chose ce concept). Non non, cette année M6 n'a pas même misé sur un groupe d'une douzaine de jeunes qui aiment bien se montrer et qu'elle aurait catapulté à Bora-Bora pour voir ce que ça donne des jeunes à Bora-Bora qui aiment bien se montrer (et parce que ça intéresse tout le monde de savoir ce que ça donne 12 jeunes à Bora-Bora, surtout leurs parents). Non non, cette année, M6 n'a pas encore misé sur un troupeau de jeunes filles mesurant entre 1m72 et 1m85 et pesant entre 48 et 55 kg logées dans un même appart pour se faire photographier par Karl Lagerfeld (ou un mec qui lui ressemble) et se demander qui sera le "Top Model 2005" (alors qu'on ne sait même pas qui est le "Top Model 2004" et on ne saura jamais qui sera le "Top Model 2006", et ça c'est quand même un peu l'angoisse, je fais comment moi ?).

Non cette année, à M6 on s'est dit "allez les gars, c'est fini les paillettes, fini le glamour, finies les top-models, fini le sable de Bora-Bora, finies les croisières dans les caraïbes avec des beaux mecs et des jolies nanas, finies les eaux turquoises à 34°C et les poses lascives dans les palaces avec des photographes". Yen a marre. A M6 en fait, tout ça on s'en fout, c'est nul, et puis Bora-Bora ça craint. Ben ouais parce qu'elle est pas si turquoise que ça l'eau d'abord. Alors zou, ni une ni deux, cet été c'est direction la Lozère, le Cantal, le Cher. Vive la France, on est des champions. On remplace les palmiers par des champs de betteraves, les colliers de perles par des fromages de chèvres, les 4 séducteurs en short par des agriculteurs en bottes, et les mannequins par des télespectratrices. Et l'affaire est dans le sac, l'amour est dans le pré, et en voiture Simone.

Je l'avoue, j'avais un peu sous-estimé au début le potentiel de cette émission ruralo-matrimoniale. Au départ, 10 agriculteurs et trices : l'hiver dernier, une présentation interminable de nos 10 candidats tous plus sympas les uns que les autres, mais aussi tous plus célibataires les uns que les autres, et que la France est belle ma brave dame. Je crois que je n'avais pas pu tenir juqu'au bout. Mais là, nous passons à la vitesse supérieure. Sur les 10, plus que 4 sont encore là (les autres doivent avoir du boulot, pas le temps de parader à la télé, c'est pas M6 qui va les arracher les betteraves hein !) et les affaires se corsent, les couples (enfin les trios !) se forment. Et du coup, "L'amour est dans le pré", c'est LE programme qui rend accro.

Nous retrouvons pour l'occase notre copine Véronique "viens dans mon fourgon que j'te relooke" Mounier, qui est une spécialiste de la ruralité puisqu'après les chantiers (mais qui a gagné la maison ??), la voici dans les champs de blé. Oui, au passage, c'est pas plus mal, parce que le relooking en fourgonnette c'est pas possible non plus. Déjà le titre, "Nouveau look pour une nouvelle vie" donne envie de fuir pour aller se protéger en Amérique du Sud. Ensuite, le concept : des gens se font insulter sur les Champs Elysées par des inconnus qui passaient par là (du genre "t'es banale, t'es mal habillée, et pis j'aime pas ta tête", que des trucs hyper constructifs) et du coup ils vont chez le coiffeur. Ensuite, ils retournent sur les Champs-Elysées et tout le monde les trouve super, et du coup eux aussi ils trouvent ça super. Comme quoi, l'avis des gros lourds qui passent leur samedi après-midi sur les Champs ça compte vachement pour certains. Alors que je sais pas vous, mais moi, 3 fois sur 4, quand je ressors de chez le coiffeur je suis pas content du résultat (j'avais pourtant dit de couper court). Bref, en parlant de gros lourds sur les champs, revenons à nos moutons, euh nos fermiers. Oups.

Bah ils ont l'air plutôt sympas en fait Arnaud, Vincent, Francis et Dominique. Et ils ont l'air plutôt contents aussi, parce qu'ils ont la joie de participer à cette espèce d'improbable mélange entre "Le Bachelor" pour le côté Bachelor (célibataire en chasse quoi), avec un peu de "La Ferme Célébrités" pour le côté Ferme (sauf que là ya de la vraie paille), une poignée de "Tournez Manège" (ou disons sa version moderne et américaine à la sauce MTV, "Dismissed" : "I'm sorry but... you're dismissed" j'adore) pour le côté "bonjour Francis, Julie et Véro vont venir vivre chez toi pendant une semaine, il faudra en choisir une", et un soupçon de journal de 13 heures de Jean-Pierre Pernaud pour le côté fromage de chèvre moulé à la louche et aussi pour le côté "oh que c'est joli ce bout de bois sculpté c'est pour quoi faire ? ben c'est une poutre".

Chaque bachelor-fermier avait donc chez lui pendant une semaine deux jeunes femmes recrutées sur lettre de motivation manuscrite, entretien préalable, 2 photos d'identités, avis d'imposition sur les 4 dernières années et caution des parents. Enfin non, au moins la lettre je crois car je n'ai pas tout vu. Ensuite, c'est comme dans le Bachelor, sauf qu'on ne trinque pas au champagne en mangeant du foie gras dans une mongolfière au dessus des chateaux de la Loire, ici on fait des soirées bikers entre potes autour du barbecue et en plus le lendemain il faut aller bosser à 6 heures. Disons donc que dans l'esprit c'est un peu différent, mais notons que le champagne en mongolfière de toute façon, avant que ça arrive en vrai, on a le temps de voir venir le "Top Model 2036" sur M6. Enfin, la soirée bikers chez Vincent, je ne la souhaite à personne, et ce n'est pas Sylvie qui me dira le contraire. D'un autre côté, comme je ne suis pas Sylvie, ça tombe bien.

Heureusement, il y a plein d'autres moments bien sympas. Chez Francis par exemple, c'est aussi des grandes soirées rigolades entre copains. Et là aussi, je dis bravo les filles. Parce qu'il faut le faire. Genre tu vas chez quelqu'un que tu connais pas, mais que tu as vu 10 minutes dans une émission de télé ya 6 mois sur M6, entre une émission de dressage d'enfants et une émission de dressage de chiens. Mais bon bref t'as quand même envie d'aller passer une semaine de congés chez lui à 850 km de chez toi, au lieu d'aller, au hasard, à Venise pour admirer un coucher de soleil sur la lagune depuis les marches de l'église Santa Maria della Salute. Mais admettons, chacun ses envies. Et là, paf ! Non seulement tu te rends compte qu'il y en a une autre qui a fait exactement comme toi et qu'il va falloir cohabiter ensemble, et en plus re-paf ! tu passes toutes tes soirées avec entre 14 et 18 copains dudit célibataires, qui sont, soit, hyper sympas, mais bon quand même c'est pas qu'il se fait tard mais je vais monter me coucher moi. De quoi être bien à l'aise donc.

Le résultat des courses, je ne le connais pas trop, puisque j'ai lamentablement échoué à l'enregistrement de la dernière émission. Ce que je sais c'est qu'Arnaud avait choisi Delphine parce que Céline avait piqué une crise sur une botte de foin ("je veux que Delphine parte ! non ? alors je pars !"), mais finalement avec Delphine ça va pas le faire parce qu'Arnaud la trouve "vraiment très sympa". Aïe. Vincent avait choisi personne, parce que les soirées bikers, je ne sais pas qui peut raisonnablement en endurer plus d'une demie. Dominique avait choisi Stéphanie parce que Stéphanie avait choisi Dominique surtout, ce qui du coup, va nous permettre de vérifier le fameux adage "fuis moi je te suis, suis moi je te fuis". On sent Dominique sur le point de fuir donc. Ah non trop tard, il s'est déjà enfui. Enfin, Francis est parti en week-end avec Véronique et... ben je ne sais pas. Soit ils sont allés manger du foie gras en mongolfière, soit ils sont rentrés chacun chez eux. Et comme ça les vaches seront bien gardées.

(Illustration : Paysage avec maisons et bétail, Raoul Dufy, 1877-1953)

Saute moutons

2006-07-28T23:58:00.000+02:00

Il y a des jours où j'ai l'impression d'avoir une cocotte-minute à la place de la tête. Ca fait vvv-vvv-vvvhhh. Mais ça fait jamais pschhhhh.

Alors je ferme les yeux. Et je pense aux moutons. J'aime bien les moutons.

Il y a des jours, quand j'ai la tête comme une cocotte-minute, où j'aimerais bien être un mouton.

Ou alors je regarde mes photos de vacances. Celle d'Irlande et de Nouvelle-Zélande. Celles avec des moutons. J'aime bien regarder mes photos de vacances.

Comme ça, au lieu d'avoir la tête comme une cocotte-minute, j'ai l'impression de refaire le voyage, en accéléré, et sans ce désagréable sentiment du voyageur, celui qui me fait garder dans un petit coin de ma tête "mais qu'est-ce que je fais là et pourquoi je suis pas bien tranquille chez moi ?". Quand je regarde les photos, j'ai oublié tout ces bizarres sentiments de malaise et de peur de l'inconnu, je ne vois que ce qui est joli.

Alors il y a des jours où finalement, je n'aimerais pas être un mouton. Parce que ça doit être super chiant d'être un mouton.

(Photo : Ben / Irlande, Mai 2006)

La guerre est déclarée

2006-07-25T00:23:00.000+02:00

Alors oui je suis un peu à la bourre, pour ne pas dire totalement dépassé par les évènements et leur enchainement aussi rapide, par ce déferlement d'incidents, cette cascade de mal entendus, qui mènent irrémédiablement les caractères les plus sereins vers les plus terribles extrémités. Quand tout va si vite, quand le déploiement de moyens humains est aussi foudroyant, quand la folie s'empare des coeurs et des esprits, j'avoue avoir du mal à me tenir au courant de tout ce qui se passe et de l'évolution précise de la situation. Je ne veux bien sûr pas parler de la guerre au Liban (qué guerre au Liban ?), mais de L'Ile de la Tentation 5, qui occupe évidemment toutes les pensées, et ce en plus haut lieu. Heureusement, il y a les rediffs du lundi soir pour se tenir au jus de l'actualité la plus brûlante.

C'est sans surprise que (commençons donc par la fin), le couple Mélanie-Vincent est donc un lointain souvenir... Ah ces centaines photos numériques de vacances au ski stockées sur le disque dur de l'ordinateur, et que personne n'a jamais pris soin de trier parce que bon y en vraiment trop je le ferai demain... allez hop à la corbeille ! Mélanie, lucide et droite dans la douleur aura cette émouvante parole : "Heureusement qu''il y a l'Ile de la Tentation pour ouvrir les yeux aux gens". Ben oui heureusement, et puis surtout moi je ferai quoi après le lundi à 2h du matin ?

Mélanie s'est donc rendue compte, au bout de deux jours de séjour "paradisiaque", que, sur les 261 soirées de l'année qu'elle a passée seule à Roubaix, alors que Vincent était à Paris, et qu'il lui disait qu'il sortait dîner avec des copains et/ou des collègues de bureau, eh bien ça ne devait pas tant discuter prospective du marché immobilier sur les vingt prochaines années qu'elle le pensait. Eh oui, non seulement il n'y a pas d'appartements à louer à Paris, mais en plus Mélanie est cocue et je ne sais quelle est la plus terrible des deux nouvelles. (Enfin c'est clair que c'est devenu beaucoup trop cher, non mais ça n'a plus de bon sens, j'en parlais à la pharmacienne hier, qui habite à Montreuil et... mais je m'égare).

Vincent a donc sauté sur Shanice au cours d'une sympathique soirée "moustiques et barbecue" sur la plage avec nuitée en tente. Daniel, toujours pragmatique, avait pourtant eu cette étrange sensation qu'il n'y avait pas assez de tentes pour 14 personnes. Un sentiment dont il s'est empressé de faire part à Vincent et qui s'est avéré exact après avoir (bon sang mais c'est bien sûr) compté le nombre de tentes. Vincent, qui sait compter jusqu'à 7 (bien qu'il ne doit pas souvent faire visiter des 7 pièces-cuisine), avait alors répondu "bien sûr qu'il y a assez de tentes". Une autre forme de pragmatisme, donc, qui l'a mené à faire des "bécots" à Shanice, dont il apprécie visiblement la compagnie rapprochée. Pourquoi ? Parce que "Shanice c'est la plus provocante et moi j'aime bien ça". Voilà qui est clair. Au moins on ne pourra pas accuser notre agent immobilier en tongs d'hypocrisie. Plus c'est provocant (qui a dit vulgaire ?), et plus il aime. La classe donc. Mais heureusement, je ne l'ai pas choisi comme décorateur d'intérieur, je préfère Cendrine Dominguez dans Téva Déco ("oh mais c'est magnifiiiiiique chez vous et comme c'est ingénieux cette porte qui s'ouvre et se ferme !"), donc tout va bien.

Personnellement, je soupçonne notre ami Vincent d'avoir saisi au bond L'Ile de la Tentation pour se débarasser en toute délicatesse de sa future-ex-petite-amie qu'il ne voit que les week-ends, mais bon même le week-end ça commence à faire beaucoup quand même. La classe je disais. Il aurait au moins pu choisir une émission qui sait prendre des pincettes et faire les choses en toute discrétion et respect de la personne comme "Ya que la vérité qui compte", mais en fait ils ne font pas dans le larguage, ils font seulement dans le râteau ("C'est pas grave Francis, Jaqueline a laissé le rideau fermé, mais ça ne veut pas dire qu'il restera fermé à tout jamais... allez bon courage pour le boulot demain."). Au début de l'émission, Mélanie disait "j'ai confiance et je veux qu'il me prouve cette confiance". C'est donc en langage technique ce qui s'appelle ne pas être sur la même longueur d'onde.

Mais le couple star de cette IDLT5, ce n'est pas pour moi Mélanie-Vincent qui vont sûrement continuer à se battre à coup de cassettes vidéos dans ta tronche (oui ça existe encore les cassettes vidéos), mais c'est bel et bien Daniel et Bérangère. Ah Daniel et Bérangère. On ne sait absolument pas ce qu'il sont venus faire là, et c'est ça qui est bon.

Lui, il semble avoir râté sa vocation de proviseur de collège, alors du coup il se prend pour le mono de la colo. Comme il a trop confiance en son couple (et en lui surtout), il s'embête un peu, alors il a toujours un avis à donner sur l'attitude de chacun et se mèle des affaires des autres parce que forcément ça le regarde. Du coup, il dort avec Vincent dans la tente pour "qu'il ne commette pas l'irréparable" (c'est sûr que Vincent n'a pas intérêt à "commettre l'irréparable" avec Daniel sinon c'est rappatriement sanitaire du Mexique direct) et part avec Shanice en rendez-vous pour "casser l'ambiance" et parce qu'il veut "parler de certains trucs à Shanice concernant Vincent". Autrement dit, ce n'est pas un déjeuner en tête-à-tête en bord de plage, c'est un remontage de bretelles dans le bureau du dirlo. Après quelques heures de laïus du style "à partir du moment où, dites vous bien que, et c'est là où on verra si !!!". Shanice n'en peut plus, et on la comprend, à force de tortiller sa paille elle craque et quitte la table en pretextant qu'on l'attend en cours de gym. Daniel est tout content, il a fait ce qu'il avait à faire, il a sauvé un couple. Bravo Daniel, mais ça n'a servi absolument à rien parce qu'en fait Shanice a écouté un mot sur deux et Vincent se fout de son avis.

Bérénice, elle, semble avoir envie de bastonner tout le monde depuis son arrivée sur l'île. Que quelqu'un s'approche et hop un coup de tatane dans ta gueule. Ca donne envie de pas séduire, mais alors pas du tout, et c'est le but car comme elle a "une totale confiance en Daniel", elle ne veut pas qu'un tentateur l'approche. Ce qui n'a aucun rapport mais après tout s'il y avait une quelconque logique dans l'attitude de ces gens, ils ne seraient pas là dans ma télé. C'est donc le soldat... euh le tentateur Lorenzo (un des plus musclés, il fallait bien ça) qui se coltine la corvée de rendez-vous sensation avec Bérangère-"tu m'touches jt'éclate". Il part confiant avec un "allez ça va être sympa !" pour se donner du coeur à l'ouvrage, ce à quoi Bérangère rétorque "je te préviens, je fais pas des trucs de ouf". Cool. Alors ensuite, pour détendre l'atmosphère, Lorenzo aura la bonne idée de lancer du sable sur Bérangère, ce qui bien sûr exaspère la belle au plus haut point, qui du coup n'a plus envie de discuter mais plutôt d'envoyer un missile thermonucléaire sur la tête de Lorenzo, voire sur le Mexique tout entier. Alors imaginez un repas en tête-à-tête avec quelqu'un à qui vous n'avez absolument pas envie d'adresser la parole et qui souffle bruyamment toutes les 30 secondes. Ben voilà. "C'est vrai qu'on a du mal à te cerner" tentera alors Lorenzo. Aux dernières nouvelles... ben nous n'avons plus de nouvelles de Lorenzo justement.

C'est sur cet esprit bon enfant et cette ambiance de franche camaraderie que ce termine ce deuxième épisode. La prochaine fois, nous approfondirons les techniques de drague de Harry, qui commence toutes ses phrases par "je pense que" et les finit par "tu vois". Je pense que tu vois ?

(Illustration : La Guerre ou La Chevauchée de la discorde, Henri Rousseau, 1894.)

Amour, Strings et Caïpirinhas

2006-07-18T03:06:00.000+02:00

Vous aussi, vous êtes capable de prononcer des phrases aussi contradictoires que "C'est trop fort entre nous, mais si incident il y a c'est la vie", et aussi absurdes que "Notre projet c'est le mariage et pourtant je suis pas du tout pour à la base" ? Alors si c'est le cas, n'hésitez plus, participez à l'Ile de la Tentation, cette émission est faite pour vous. Malheureusement pour cette année, c'est rapé, puisque les heureux élus de la seule émission de télé où il n'y a rien à gagner mais tout à perdre ont déja été désignés. Et testés sous le soleil du Mexique.

Après une nouvelle (longue) année à chercher (vainement) à comprendre ce qui pousse ces couples à s'inscrire à une telle émission (5 ans que je cherche, je n'ai toujours pas trouvé et chaque année le mystère est plus touffu), c'est non sans un immense plaisir que ce 11 juillet, je rechausse mes espadrilles pour un nouvel été de sable chaud plein d'insectes, de muscles huilés à la végétaline, et de strings en lycra. Du bonheur en perspective donc.

Bien sûr j'ai échaffaudé des hypothèses pendant un an, des dizaines, des centaines, sans succès. Il en reste cependant une, qui me parait la plus plausible : Peut-être ces couples ont-ils accumulés tellement de RTT dans l'année que, ne sachant plus quoi en faire, et étant étroits financièrement à cause de l'emprunt sur 25 ans qu'ils viennent de prendre pour acheter la dernière Mégane Challenge gris métal (c'est bien le gris, c'est élégant, et puis en même temps c'est discret... et puis ça se revent toujours bien) de leurs rêves les plus fous (oui oui, la Challenge, celle avec des rétroviseurs extérieurs électriques chauffés individuellement et intégrant les rappels de clignotants de série sur toutes les finitions, des finitions comme ça madame, c'est un niveau d'exigence que vous ne verrez nulle part ailleurs), et n'en pouvant plus de passer l'intégralité de leur week-ends (du samedi matin à "alors cette semaine ça s'est bien passé ?" jusqu'au dimanche soir à "bon on y va après Drucker parce qu'on a de la route et puis après il va y avoir du monde" inclus) chez les parents d'icelle ou d'icelui tour à tour (m'enfin ma mère fait mieux le veau marengo quand même), afin donc de ne pas perdre ce magot de RTT qui fait lever des lycéens qui n'ont jamais travaillé de leur vie dans les rues au mois de mai au lieu de réviser leurs examens, qu'ils prennent la décision de partir 12 jours entièrement defrayés au soleil dans un endroit qu'ils n'ont pas choisi, avec des gens qu'ils n'ont pas choisi, dans un bungalow de 9 m2 qu'ils n'ont pas visité virtuellement en 3D sur internet avant, soumis au regard de millions de gens qui vont chasser le moindre écart grammatical qu'ils vont commettre après l'absorption de 4 caïpirinhas sous 45 degrés à l'ombre, et qui plus est... pas ensemble. Voilà, je pense que c'est l'explication la plus plausible.

Passons rapidement sur la présentation des candidats, ce sont les mêmes que l'an dernier. Enfin je crois, vu que je les ai oubliés. Oui il me semble bien que c'est une rediff, mais comme je n'en suis pas sûr, et que je suis maintenant assailli d'un affreux doute (c'est fou comme on perd vite la mémoire), ne passons pas rapidement, ils sont au moins aussi marrants que, au hasard, des François et des Laurence, des Sam et des Gwen (tiens c'est bizarre ces noms me disent quelque chose...).

Vincent et Mélanie, c'est le couple auquel on a déjà envie de décerner le grand cerf d'or (oui celui avec les grandes cornes qui brillent) tellement c'est dingue que leur couple ait pu tenir 2 ans. Lui il est "Agent immobilier à Paris", autrement dit il saute sur tout ce qui bouge. Enfin, comme il dit lui-même, il "aime le contact avec les gens". Voilà voilà. Il aime tellement le contact avec les gens toute la journée à faire vister des apparts à des clients potentiels qui seraient prêts à coucher avec Ben Laden pour avoir un 3 pièces avec terrasse sud-sud-ouest, qu'il remet ça tous les soirs en boîte avec des filles qu'il ne connaît pas, en mettant des chemises roses ouvertes jusqu'au nombril et en dansant sur des tables avec une bouteille de champagne à la main. Rien de plus normal, donc, pour sa fiancée Mélanie, "Prothésiste ongulaire à Roubaix" (oui ça existe). Est-ce besoin d'en dire plus ? Non, je pense que nous aurons bien assez de temps pour bien enfoncer le clou une prochaine fois. Et que l'hypothèse selon laquelle Vincent est chaud comme une chipolata sur le barbecue de mon voisin d'en bas un soir de France-Portugal va être rapidement vérifiée.

Daniel et Bérangère, c'est le couple solide qui a envie de construire. Du coup, hop on file à L'Ile de la Tentation, bon sang mais c'est bien sûr. Bon évidemment, il y a quelques détails qui clochent. Par exemple, ils se sont rencontrés au Cap d'Agde (et pourquoi pas pendant une séance multi-partenariale de culte orgiastique du gourou Raël pendant qu'on est dans la célébration de la beauté de la nature et de ses plaisirs ?). Bon après tout, pourquoi pas aller passer tout simplement une semaine de vacances tranquilles dans le plus grand site échangiste (ou naturiste, ou mélangiste ou les trois) d'Europe, c'est que l'arrière-pays est très joli, n'est-ce pas madame ? (ah zut mais où ai-je encore rangé ma carte bleue ?, c'est balot on sait jamais où la mettre). Bref, Daniel est "Agent de sécurité et d'accueil en complexe de loisirs nocturnes", autrement dit videur de boîte. Pourquoi ? Ben parce qu'il "aime le contact avec les gens" pardi ! Et Bérangère est "Professionnelle de la confection de mélanges colorés liquides", autrement dit barmaid. Pourquoi ? Ben oui, vous avez deviné.

Eric et Sandra, c'est un peu Big Jim et Barbie. Lui il est trop content d'être lui, et trop content d'avoir une si belle sacoch... euh une si belle femme à son bras. C'est trop la classe quand tu te balades dans la rue quand même, avec tes lunettes de soleil sur la tête parce que sinon tu vois rien (vu qu'il n'y a pas de soleil), et que t'as l'impression que tout le monde te regarde avec envie, enfin regarde la personne qui est à ton bras... oui c'est ça ta femme. Bref, lui est "Expert en passage de la première à la seconde, à la première, à la seconde, au point mort, à la première, à la seconde, point mort" , autrement dit, chauffeur de taxi à Paris. Et ça, c'est trop le kif pour Eric car quoi donc ? Et bien oui, Eric "aime le contact avec la clientèle", pour ne pas dire avec son public quoi. Parce que si le taxi d'Eric est aussi beau que ses chemises, moi je fais trois fois le tour du périph' avec. Oui enfin, le métro c'est bien aussi. Quant à Sandra, elle a fait "une école de mode" et est "dans le prêt-à-porter". C'est dit sobrement mais en même temps on comprend volontiers qu'on ne veuille pas s'apesantir trop sur le fait d'avoir déboursé 30.000 euros pour avoir un diplôme en carton servant à en ouvrir (des cartons) en demandant "vous faites du combien ?" toute la journée.

Last but not least, Harry et Emeline, c'est le couple trop cool. Elle, elle parle en essayant de ne pas bouger les lèvres en disant des trucs du genre "Ouais Harry c'est l'homme de ma vie, on est trop bien ensemble, on est trop complices tu vois". Et lui, il parle en fronçant les sourcils, en mettant les coudes en arrières et en écartant les jambes au maximum sur le canapé pour dire des choses du genre "Ouais je pense que je crois que j'ai envie que je sens que c'est la bonne et qu'il faut qu'on construise une relation ensemble pour l'avenir". Ils ont donc 15 ans et demi. Ah non ? Emeline, elle, est "Conseillère de beauté", autrement dit... ben je ne sais pas ce que c'est une conseillère de beauté. Peut-être que c'est les gens habillés en noir chez Séphora qui, dès que tu fais trois pas dans le magasin, viennent te dire "je peux vous conseiller monsieur ?... vous regardez les crèmes de jour ?... non ?... d'accord, mais n'hésitez pas alors... oui ?... pardon ?... ah non je ne connais pas ce parfum désolé il faudrait demander à ma collègue là-bas au fond du magasin qui est en train de discuter avec mon autre collègue". Enfin j'imagine que ça doit être un genre de boulot comme ça. Et lui, il est "Conseiller en articles de confection chaussants", autrement dit vendeur de chaussures en costard noir. Et je vous le donne en milles (allez, en cents), il s'épanouit totalement dans ce passionnant métier d'échange à genoux avec des personnes qui ne savent pas ce qu'elles veulent mais qui ne veulent pas dépenser trop, et pourquoi ?? Parce qu'il "aime la relation avec la clientèle". Et là, j'ai envie de dire que de la clientèle sur L'Ile de la Tentation, il y en a. Il y a du bon client et de la bonne cliente, c'est moi qui vous le dit. Préparons-nous donc à du conseil-clientèle de tongs sur-mesure de toute beauté, à en faire frémir mes espadrilles. A suivre donc...

Illustration : La jeunesse de Bacchus, peinture orgiaque de William Bouguereau (1884)

Fin de journée, fin de semaine, fin de film

2006-07-15T04:17:00.000+02:00

Alors c'est souvent cette même étrange sensation quand ça se termine. On a dit du mal de tout le monde pendant 2 mois et puis quand ça se termine on se dit plein de choses gentilles. On s'est ignoré pendant 8 semaines et le dernier jour on s'embrasse. On s'est détesté pendant 39 jours et le quarantième on se congratule et on se remercie. C'est souvent comme ça les tournages. Un peu comme les colonies de vacances à la fin de l'été, on avait hâte que ça se termine et puis quand ça arrive on se dit que c'est passé trop vite. Et qu'on s'écrira. Et on ne s'écrit pas.

(Photo : Ben / Paris, Juillet 2005)

Cet été, je suis espadrille

2006-07-12T00:31:00.000+02:00

Bon finis les accès d'euphorie collective suivies de phases de détestations de l'humanité sous-terraine, il faut revenir à des choses raisonnables. La fatigue, l'alcool, le boulot, le foot... après on dit n'importe quoi. Donc je ne bois plus de bières le soir, je dors a nuit, je bosse moins... et je ne regarde plus le foot. Et ça va. Mais bon évidemment, le Mundial est terminé alors maintenant les Gueugnon-Sedan à domicile, je m'en tape un tout petit peu les espadrilles. D'ailleurs, et ça n'a aucun rapport, je suis passé aux espadrilles. Un sport beaucoup plus alcyonien (un synonyme de calme y parait, mais pas facile à replacer en conversation) et beaucoup moins coup-de-boulesque (un synonyme de mal de tête du dimanche soir). Ouais je crois que dans le fond, je suis plus espadrilles que crampons. Et puis forza italia quoi, ils sont pas mauvais au foot mais ils sont surtout rudement bons en statues.

(Photo : Ben / Rome, Piazza del Populo - Mai 2006)

Laideur 20 - Grâce 0

2006-07-06T22:52:00.000+02:00

Ce soir dans le métro, je n'arrivais pas à regarder les gens. Ceux qui étaient en face de moi, je les trouvais tellement laids, que je me suis mis la tête dans les mains pendant 20 stations. Il y a des jours où je ne suis pas en phase avec l'humanité. En même temps, j'aime bien cette sensation de détester tout le monde, c'est un sentiment confortable. Mais il faut que ça passe, parce que c'est pas possible.

(Photo : Ben / Rome, Le Gaulois mourant, Mai 2006)

Euphorie 1 - Morosité 0

2006-07-06T01:10:00.000+02:00

Ce soir dans le métro, je trouvais tout le monde sympa. Même ceux qui criaient fort, même ceux qui disaient n'importe quoi. Une sensation de partage, des gens heureux, une ferveur populaire déculpabilisante, c'était communicatif. J'aime bien cette sensation collective de griserie dégrisaillante. Mais ça va passer, parce que dans le fond je ne sais pas si j'y crois vraiment.

(Photo : Ben / Paris, Juillet 2006)

C'est parti

2006-06-29T23:26:00.000+02:00

On va enfin pouvoir acheter à nouveau plein de trucs qui ne servent à rien, ou qu'on n'aurait jamais eu l'idée d'acheter à un autre moment de l'année, juste parce qu'il y a des étiquettes dessus avec des pourcentages. Chouette.

(Photo : Ben / Dublin, Mai 2006)

Filtrage sensoriel

2006-06-27T00:19:00.000+02:00

J'en suis arrivé à un point où je prends en photo des photos de quelqu'un qui a pris en photo des gens qui prenaient des photos de trucs sans intérêt. Ou des trucs intéressants, mais dont la photo n'a aucun intérêt. D'où l'intérêt. Car celui-ci est plus dans la photo de la photo que dans la photo elle-même, voire que dans le sujet lui-même. C'est comme dans le métro. Je me rends compte que je ne regarde pas les gens, mais je regarde les gens qui regardent les autres gens. Ce n'est plus du regard, c'est de la vache qui rit.

(Photo : Ben / Rome - Musée Captitolin, Exposition Martin Parr, Mai 2006)